martes, 25 de noviembre de 2008

Exit


Esa quiero ser yo, pero en morena que las rubias me ponen menos, pero esa quiero ser yo.
Una mujer vestida sólo y exclusivamente con lencería de primera calidad, huyendo por la salida de emergencias.Esa debería ser yo, porque todo esto es una emergencia.

lunes, 24 de noviembre de 2008

EScondite




Se perseguían, escondidos el uno del otro, se perseguían. Ambos conocían los caminos del otro, las esquinas oscuras y escondidas, ocultas y protegidas por el color de la noche.
A él le encantaba esconderse debajo de las escaleras del hospital, ya en la calle, debajo justo de la puerta de entrada. Ella tenía que pasar todos los días para ir a casa. Era consciente de que a él le encantaba hacerlo, se escondía, la esperaba y cuando ella, completamente despistada escuchando su mp3, pasaba delante suyo, salía a su paso y en un empujón la hundía en la oscuridad de su escondrijo favorito.
Ella sabía que era él, lo supo incluso la primera vez que lo hizo cuando no le había dicho absolutamente nada, cuando no se lo esperaba, cuando ni siquiera lo habían hablado, lo supo desde el primer empujón; la agarró por la cintura y la empotró contra la pared. Se le aceleró el corazón de tal manera que sabía que era él, sólo podía ser él.
La empotraba contra la pared, la amordazaba con una de sus manos y con la otra...con la otra se perdía entre sus piernas...Jamás pensó que el juego del escondite podía ser tan excitante.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Deshago



A las 5,31 de la mañana del sábado, una llamada de lo más inesperada me llevo hasta mi cama, acompañada, claro. Horas de jadeos, gemidos, gritos y una docena de posturas fueron desatadas cuando “el camino del exceso” (una canción muy apropiada para este caso) de los Héroes del Silencio sonó en mi móvil. Muchas dirían que me tengo que sentir utilizada, muchas me preguntarían que cómo acepto eso pero qué es lo que hay que objetar.
Follamos, punto, no hay más que discutir, no tenemos nada en común, no hay temas de conversación, pero follamos mucho en el pasado, dejamos de follar, volvimos a follar y el sábado hubo un mini re-encuentro con premeditación y alevosía por su parte, que y follamos de nuevo. Ni más ni menos. Unos cuantos orgasmos que recordaré y que, estoy segura, él también lo hará. Un buen deshago.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Sin perder comba




El maestro de ceremonias se hace mayor, porque “cada otoño que pasa, le duele más la vida”. Tiene razón, en lo que me pide y en cómo me lo pide, porque lo hace con amor y cariño, así que no se le puede negar toda la razón que tiene. Pero yo me siento incapaz de hacer lo que él hace, de organizar lo que él organiza, de crear lo que él crea lo que él ha creado. Ojalá pudiese porque, en cierta manera, me siento en deuda con él, por todo lo que me ha dado, lo que me regala cada noche que salimos. Sé que es recíproco, que a él le encanta, que encontrar mujeres como yo es sumamente complejo también, que él, obviamente también disfruta, que así se siente distinto, especial incluso.
Pero, de verdad, ojalá pudiese coger el relevo. Aunque también sé que para mi no era ese testigo, que llevaba muchos años instruyendo al otro, pero el otro ha tirado la toalla, nos la arrogó a la cara con soberbia y desidia, soy consciente de que es raro mezclar estos dejativos pero él es así.
Así que le prometeré barbaridades, felaciones a escondidas en sitios muy públicos, manos furtivas en lugares abultados y seducir a desconocidos en bares oscuros.
Todo eso debo prometerlo. ¿Por qué? Porque él se lo merece y porque yo no quiero perder comba.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Disculpas



Lo siento, no podéis imaginaos cuanto, es que ni os lo imagináis. Siento no escribir, pero no puedo imaginar, me cuesta imaginar, porque antes siempre se cumplía algo siempre había un tanto por ciento que se hacía realidad y yo era consciente de que eso iba a ocurrir. Y, como es obvio, recordar me mata, me duele, me automaltrato cuando recuerdo así que no quiero recordar. Por lo menos intento no hacerlo, porque duele tanto.
Esto no significa que vaya a dejar de escribir, que cierre mi mente virtual ni nada parecido. Simplemente quería disculparme por mi falta de ... palabras. Simplemente eso.
Aseguro que a mi me duele más que a nadie porque no escribir significa que no hay nada que contar, nada con lo que soñar.
Es lo que tiene que te rompa el corazón, que no sólo te destrozan el corazón también te rompen los sueños...



Volveré a ser yo, más pronto o más tarde.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Aprendiendo




Bajé la persiana del cuarto porque había amanecido completamente, es una de mis manías, no puedo dormir con luz es algo que me molesta muchísimo.
Sudorosa todavía y consciente de que él no dejaba de mirarme el trasero, me senté en el borde de la cama y se acercó por detrás, rodeó con su largo brazo mi cintura y con su otra mano me obligó a tumbarme. En esos momentos salieron de mi boca palabras que no eran dignas de mi, pero era cierto, tenía que dormir, algo, unas horas, las tardes en la planta sin haber dormido se hacen largas y horrorosas.
Me tumbó y me dejó mirando al techo y se acopló de lado a mi costado. Fué él mismo quien cogió mi mano y la dejó posada en mi sexo. Sus palabras se deslizaron hasta mi oído, quería saber cómo me lo hacía yo misma, quería aprender a hacérmelo como yo me lo hago, para cuando quisiera hacer que me corriese rápido.
Así que le enseñé como lo hacía; con su dedo encima del mío grabando cada movimiento para repetirlo luego el solito...
Muchas noches recuerdo esa escena, me pareció tan erótico...



pero claro, como no tiene tiempo.... en fin....

domingo, 2 de noviembre de 2008

Hoy toca quejas



Pues seré yo que le doy más importancia al sexo de la que tiene, o por lo menos de la que le dan el resto de los mortales. Eso y que cuando alguien me dice que es sincero yo, que soy gilipollas, me lo creo y soy sincera también.
Así que hoy no me apetece escribir nada erótico porque me siento de muchas formas pero erótica no. Hoy me cago en todo el mundo, en los hombres que son estúpidos y dicen que quieren una mujer lanzada, directa y sexualmente activa pero que encuanto la tienen salen huyendo porque les da miedo que los superen. También me cago en esas pocas mujeres que me atraen pero que son tan sumamente retrógradas y cerradas de miras que ni se enteran de su erotismo.
Así que hoy todos sois gilipollas, TODOS!!!
Pero especialmente él, y sus rizos perfectos y su polla increíblemente genial y en su olor, hoy odio su olor porque es mi puta droga.
Tienen razón cuando deje de contar los días...
Hago un último llamamiento a la cordura de ser humano.
FOLLAR!! FOLLAR!! No solo porque la vida es corta y todas esas mierdas que se dicen siempre. Hay que buscar al príncipe (o princesa) azul (o en mi caso rojo) pero, por si no lo encontramos, hay que divertirse mientras así que ha FOLLAR!!
Y ya vale, coño!
Sí ya sé que ni es ingenioso, ni erótico ni nada, pero hoy no puedo dar nada más, realmente lo siento más de lo que os imagináis.