Imágenes

- Tengo una imagen tuya en la boda de Cristina...
- Sí, ya, borracha como un piojo en la plaza del pueblo la de los plataneros...
- No, no, no. Agachada, bebiendo agua de la fuente. Cuanto más te agachabas más se te subía el vestido negro y más se te veía el ligero negro... ¡Joder! Las veces que me acuerdo de esa imagen.

Tiene imágenes mías en la cabeza, imágenes como esa, fotografías mentales de momentos que nunca serán fotografiados.

Tiene razón, yo no soy una señorita, nunca lo seré, nunca, jamás estaré perfecta, sí radiante, pero no perfecta. Yo soy de las que cuando beben agua de una fuente bajita, abren bien las piernas, ponen el culo bien en pompa para no mojarse y nunca se agarran la falda porque ni se dan cuenta de eso. De esas soy yo.

Supongo que este tipo de mujeres sólo atraemos a hombres raros, perturbados pero sexualmente increíbles.

Quizás debería sujetarme la falda con una manita la próxima vez... seguro que no me acuerdo de esto.

Abrazados

Acudió, vestido de negro y bien peinado, mejor que yo incluso, con la gabardina de cuero y la bufanda negra. Se fue quitando prendas, la bufanda, el abrigo, el jersey todas dieron paso a una camiseta roja y con mensaje, como él. Me pidió que le enseñara la casa, lo hice enseguida, es pequeñita y está algo revuelta como yo. Le encantó, también como yo, o al menos eso me dijo, cuando no le miraba, con su voz exageradamente alta y desde el salón mientras yo buscaba las velas.
Nos besamos, nos besamos mucho, nos tocamos, nos abrazamos, nos volvimos a besar. Seguimos besándonos, y hablando, hablando y hablando un poco más, y nos dieron las diez y las once...
Y nos acostamos el uno el los brazos de la otra y lo desperté perdiéndome entre sus piernas levantando un campamento, mientras sus jadeos componían una grandiosa banda sonora. Se hundió en mi, fuerte, casi salvaje como a mi me gusta, clavándome las uñas en mis caderas y marcándome un ritmo frenético. Que grandioso despertar.
Espero que se repita pronto...

Intentando no perder la fe en la gente.

Tempus

Mi blog agoniza por culpa de la falta de tiempo, no por falta de ganas ni de historias, ese no es el problema, ahora es la falta de tiempo, jodido tiempo. ES increíble que los humanos nos preocupemos tanto por algo que en realidad no existe, por algo que hemos creado nosotros ¿no?Le robaré unos segundos al tiempo. Como y cuando pueda.

Fin de semana

Entre copas, mensajes multimedia con fotos sumamente preparadas, perfumes y fragancias caras y excitantes. Entre canciones malas, y DJs egocéntricos. Entre cursillistas nerviosos, antiguos amantes que esa noche volvieron a ser nuevos y recientes. Entre más copas, navarros estrambóticos y fantasmas pasados. Entre todo eso hubo minutos intensísimos de besos increíblemente salvajes, bestias y ardientes. Joder que instantes. Cada vez que los recuerdo... ¿se acordará él también? O mejor, ¿se pondrá así él también? Sobeteos y manoseos exhibicionistas en sitios demasiados públicos. Y después de todo eso un camino, más obsceno todavía, nos llevó hasta el refugio de una cama grande pero ruidosa. Horas de sexo desenfrenado y salvaje como a mi me gusta. Y después... un sueño semi-reparador pero cariñoso.
¿Qué más se puede pedir?
Pues repetir al día siguiente, tripitir. Esconderse en lugar recónditos para calentarse en segundos y salir de los armarios como si nada hubiese pasado, mirándonos desde lejos sabiendo que va a haber más. Y encima los rizos persiguiéndome por los pasillos y acorralándome en las esquinas.
Se puede decir que me ha cundido.

Re-conciliación re-al

El Maestro de Ceremonias está triste, deprimido incluso, así que yo ayudada de mis manos he urdido un plan de reconciliación. Y parece que ésta se acerca. Vuelvo a sentir esa tensión sexual que me decía que existía y que yo hacía meses que no volvía a palpar.
Sé qué es lo que tengo que hacer, soy consciente de que esto solamente debe de ser un juego, pero vivo ciertos momentos que son visiones perfectas de todo lo que podríamos ser.
La reconciliación se palpa, se huele, me ha cambiado el olor en estos meses hasta él me lo ha dicho. Cada idea, cada cita, cada juego es más morboso, pervertido y depravado que el anterior. Por fin voy a tener para escribir. Agradecidos todos y yo la primera.

Exit

Esa quiero ser yo, pero en morena que las rubias me ponen menos, pero esa quiero ser yo.
Una mujer vestida sólo y exclusivamente con lencería de primera calidad, huyendo por la salida de emergencias.Esa debería ser yo, porque todo esto es una emergencia.

EScondite

Se perseguían, escondidos el uno del otro, se perseguían. Ambos conocían los caminos del otro, las esquinas oscuras y escondidas, ocultas y protegidas por el color de la noche.
A él le encantaba esconderse debajo de las escaleras del hospital, ya en la calle, debajo justo de la puerta de entrada. Ella tenía que pasar todos los días para ir a casa. Era consciente de que a él le encantaba hacerlo, se escondía, la esperaba y cuando ella, completamente despistada escuchando su mp3, pasaba delante suyo, salía a su paso y en un empujón la hundía en la oscuridad de su escondrijo favorito.
Ella sabía que era él, lo supo incluso la primera vez que lo hizo cuando no le había dicho absolutamente nada, cuando no se lo esperaba, cuando ni siquiera lo habían hablado, lo supo desde el primer empujón; la agarró por la cintura y la empotró contra la pared. Se le aceleró el corazón de tal manera que sabía que era él, sólo podía ser él.
La empotraba contra la pared, la amordazaba con una de sus manos y con la otra...con la otra se perdía entre sus piernas...Jamás pensó que el juego del escondite podía ser tan excitante.

Deshago

A las 5,31 de la mañana del sábado, una llamada de lo más inesperada me llevo hasta mi cama, acompañada, claro. Horas de jadeos, gemidos, gritos y una docena de posturas fueron desatadas cuando “el camino del exceso” (una canción muy apropiada para este caso) de los Héroes del Silencio sonó en mi móvil. Muchas dirían que me tengo que sentir utilizada, muchas me preguntarían que cómo acepto eso pero qué es lo que hay que objetar.
Follamos, punto, no hay más que discutir, no tenemos nada en común, no hay temas de conversación, pero follamos mucho en el pasado, dejamos de follar, volvimos a follar y el sábado hubo un mini re-encuentro con premeditación y alevosía por su parte, que y follamos de nuevo. Ni más ni menos. Unos cuantos orgasmos que recordaré y que, estoy segura, él también lo hará. Un buen deshago.

Sin perder comba

El maestro de ceremonias se hace mayor, porque “cada otoño que pasa, le duele más la vida”. Tiene razón, en lo que me pide y en cómo me lo pide, porque lo hace con amor y cariño, así que no se le puede negar toda la razón que tiene. Pero yo me siento incapaz de hacer lo que él hace, de organizar lo que él organiza, de crear lo que él crea lo que él ha creado. Ojalá pudiese porque, en cierta manera, me siento en deuda con él, por todo lo que me ha dado, lo que me regala cada noche que salimos. Sé que es recíproco, que a él le encanta, que encontrar mujeres como yo es sumamente complejo también, que él, obviamente también disfruta, que así se siente distinto, especial incluso.
Pero, de verdad, ojalá pudiese coger el relevo. Aunque también sé que para mi no era ese testigo, que llevaba muchos años instruyendo al otro, pero el otro ha tirado la toalla, nos la arrogó a la cara con soberbia y desidia, soy consciente de que es raro mezclar estos dejativos pero él es así.
Así que le prometeré barbaridades, felaciones a escondidas en sitios muy públicos, manos furtivas en lugares abultados y seducir a desconocidos en bares oscuros.
Todo eso debo prometerlo. ¿Por qué? Porque él se lo merece y porque yo no quiero perder comba.

Disculpas

Lo siento, no podéis imaginaos cuanto, es que ni os lo imagináis. Siento no escribir, pero no puedo imaginar, me cuesta imaginar, porque antes siempre se cumplía algo siempre había un tanto por ciento que se hacía realidad y yo era consciente de que eso iba a ocurrir. Y, como es obvio, recordar me mata, me duele, me automaltrato cuando recuerdo así que no quiero recordar. Por lo menos intento no hacerlo, porque duele tanto.
Esto no significa que vaya a dejar de escribir, que cierre mi mente virtual ni nada parecido. Simplemente quería disculparme por mi falta de ... palabras. Simplemente eso.
Aseguro que a mi me duele más que a nadie porque no escribir significa que no hay nada que contar, nada con lo que soñar.
Es lo que tiene que te rompa el corazón, que no sólo te destrozan el corazón también te rompen los sueños...

Volveré a ser yo, más pronto o más tarde.