La Petite Mort

Asexual

2012-02-03T04:04:00.001-08:00

Estoy asexual. Me siento fuera de mí. Tengo ganas de follar pero no tengo ganas de follar. Empezar de cero otra vez, y otra y otra y otra…. así hasta el infinito me cansa tanto. Estoy agotada. Me gustaba follar con los de siempre, con los de siempre era sencillo, un 40% de la carrera estaba ganado, con algunos ese tanto por ciento aumentaba. No hacía falta explicar lo obvio, no hacía falta fingir de manera innecesaria, no hacía falta seguir los patrones de conducta “normales”, con los de siempre, eso estaba ganado; sabes lo que quiero se lo que quieres, es más que suficiente. Pero, últimamente, no me basta con eso, o a ellos no les basta conmigo, no se cual es la frase correcta. Pero no me valen, supongo que es porque, en realidad, están quemados, arrasados, ya he sacado todo lo que podía sacar de ellos, he absorbido lo que me han dejado.
Los nuevos… empezar con nuevos es costoso, cansa, se hace pesado. Volver a explicar como es mi vida, cual es mi ritmo, mis principios, mi forma de ver y mirar. Eso me cuesta, se me hace difícil, siento que tengo que escalar montañas sin saber si, lo que hay en la cima, vale mínimamente la pena. Es así.
Supongo que si me corriese la cosa cambiaría. Valdría la pena escalar aunque solo fuese por un orgasmo. Pero al perder mi orgasmo no solo he olvidado el éxtasis del placer, se me han olvidado las ganas de volver a intentarlo. Eso es lo que realmente me preocupa.

La última noche de barro del año

2012-01-14T19:32:00.000-08:00

Hay sensaciones que no se pueden describir. Es casi imposible. ¿Cómo definir a la perfección lo que se siente al perder la cuenta de las manos que rozan tu cuerpo? La última noche de barro del año resultó muchísimo mejor de lo que me esperaba. No recuerdo el nombre de la nueva adquisición, pero sí recuerdo que besaba muy bien. Y que me pidió por favor que me cambiara de postura para mirarlo de frente.
Son esas noches cuando se me follan cuatro hombres, mientras un quinto mira, uno detrás de otro, arrancándome gritos de placer, repartiéndose cinco pares de manos mi cuerpo, recorriendo todos mis recovecos, cambiándome de postura sin orden ni concierto, retirándose para no molestar después, quedando exhausta en los brazos de un hombre que no recuerdo como se llamaba. Son esas noches las que me encantaría limpiarme el semen mi piel desnuda, arreglarme el maquillaje, perfumarme con mi colonia favorita y subirme a un taxi para acabar en el bar de siempre en el que siempre se repite el día de la marmota. Subirme a la barra y espetarles a la cara “SE ME ACABAN DE FOLLAR CUATRO HOMBRES MIENTRAS UN QUINTO MIRABA, ¿REALMENTE OS PENSAÍS QUE SOY YO QUIEN OS NECESITO?”
Peeeeeeero la sociedad y mucho menos el ambiente sanitario, no están preparados para escuchar verdades erótico-festivas, lo cual es una verdadera lástima.

La gran O

2012-01-05T12:16:00.000-08:00

Cuando has perdido el orgasmo, recuperarlo aunque sólo seaun noche de forma esporádica es increíble.

Después de cientos, literalmente hablando, de mensajes con micatalán el cual está supercomprometido, pensé que no íbamos a quedar, que todosería un fugaz y casto magreo a las tantas de la mañana. Pero, una vez más, meconfundí. Al igual que al infravalorarlo. La sinceridad le caracteriza, aunquesea a golpes y mensajes diferentes, y me informó, casi sonó a aviso, que hacíademasiado que no se acostaba con alguien, ni siquiera con su pareja.

Me vio desnuda y suspiraba intentando concentrarse, pero nolo consiguió. Y no me importó lo más mínimo porque el segundo asalto fuegenial. Nos besamos en el sofá mientras me tiraba con la suavidad justa delpelo; la forma en que lo hacía con ese cuidado, casi parecía que me estabapidiendo permiso, el cual, por supuesto, fue concedido.

Le chupé la polla con todo mi énfasis, pensé que se lomerecía después de tanto mes de una sequía más que obligada, impuesta. Así queme la metí en la boca hasta lo más hondo, se la lamí por fuera, jugué con elladentro de mi boca, la humedecí, la absorbí, la olí y la esnifé para quedarmecon su olor dentro. Y, cuando no podía más le pedí que me follara, y así lohizo.

No recuerdo, han pasado ya bastantes días, si al principionos follamos mirándonos, o si fui yo la que le cabalgó poniéndose encima, perosi que recuerdo que le pedí que me follará a cuatro patas, que le entregué misnalgas dibujando una hermosa pompa para que me penetrara desde atrás, con lafuerza y la vehemencia de un hombre que no está satisfecho. Me clavó los dedosen el culo y, entre jadeos dijo, “uf, te daría unos cachetes…”. Me giré, lemiré y sin dudarlo le grité “PUES HAZLO” y así lo hizo. Y entre embestidasvehementes y el sonido de la mano que chocaba contra mis cachetes, me corrí, mecorrí avisándole que me corría, me corrí casi ahogada por culpa de almohada, mecorrí sintiendo sus pulsaciones, oyendo sus berridos de placer. Me corrígritando porque me corría, y caí exhausta sobre la cama sintiendo su cuerposobre mi espalda, concibiendo su respiración en la mía… Me corrí y la euforiahizo que gritara más todavía, que me riera y le explicara, entre risas de lomás sonoras, que hacía demasiado que no me corría.

Y después aún hubo segundo asalto, sin orgasmo pero conplacer, por supuesto, y un después de ese un sueño reparador y magnífico, esetipo de sueño que solo el orgasmo puede atraer.

MIR

2011-12-23T04:22:00.000-08:00

Hace ya más de un mes me acosté con mi residente favorito.Prometía muy mucho, porque él no es un residente normal, casi roza los cuarentay su trayectoria vital está curtida y complejizada, en otra liga podríamosdecir que es tan compleja como la mia. La verdad es que mi R prometía, o por lomenos en mi cabeza así lo hacía. Habían sido muchos los meses de ligerosflirteos sin ningún tipo de respuesta erótico- festiva; pero las largasconversaciones del mundo sanitario, de música interesante e interesada hacíanque, cada día, me llamara más la atención, aunque había perdido la esperanza decualquier tipo de encuentro sexual. La idea se había desvanecido de tal maneraque hasta le conté mi gran error, grande y repetido, del Doctor Champán (¿tútambién Brutus?, fue su sincera respuesta); el interés sexual está tan lejos demi alcance que le hablé esa noche, una vez más, con la sinceridad que conllevael cansancio, con la ternura que sigue al estar harta de una situación y elanhelo ardiente de que querer pasar a la siguiente etapa. Y él me dio la razón,a él también le pasaba.

¿Cómo llegamos a mi casa? Con dos frases tan ridículas comoutilizadas en el mundo pornográfico de mala calidad.

Estaba fumando al lado de mi ventana, mirando mis cosas yasegurando que mi casa el gustaba porque es muy yo, que la suya está vacía, lamía en cambio cada día tiene más cosas, parece que acumulo cositas a lavelocidad que genero nuevos recuerdos.

Me di cuenta de que se le acababa el cigarro y pensémientras me acercaba ya descalza, con la puntilla asomando por el hombrodesnudo que dejaba ver el asimétrico vestido, que sabría mal, porque odio elsabor del tabaco. Pero no me importó, me pasa con los hombres que me gustan,que no me importa a que sepan, porque sus besos saben a todo lo demás, saben afuturo esperanzador. Y R sabía a todo eso. Es tan alto que tenía que ponerme depuntillas para poder alcanzarle, mientras él me cogía por la cintura y me daba besossuaves casi tímidos.

Enseguida nos tiramos en mi cama, es lo bueno de tener unacasa tan pequeña. Se tiró sobre mi y empecé a meterle mano sin pudor, estabatan cansada, tan excitada, tan nerviosa que no podía quitarle si quiera elcinturón. Así que tuvo que quitárselo él solito. Recuerdo que me lancé enseguidaa chupársela, me la metí en la boca y comencé a chupársela sin parar,desplegando todo el catálogo de posibilidades porque quería impresionarlo, esases la verdad. Solo pensaba en dejarlo temblando en que no pudiese pensar enotra cosa que no fuese volverse a acostar conmigo, sin parar una vez y otravez.

No recuerdo muy bien como fueron las cosas, tengo queintentar escribir mucho antes. Recuerdo que follamos mucho rato, que fue largoy fuerte, que yo le pedí que se corriera y que él me advirtió que quedaba muchotodavía. Recuerdo que lo hicimos de todas las maneras posibles, yo encimamirándole preguntándole cómo lo quería, el encima de mi sujetándome de loshombros, yo sentada sobre el dándole la espalda, mirando como su miembroentraba y salía de mi cuerpo al ritmo que yo quería, follamos de lado, mientrasme agarraba con una mano el pecho y con la otra me estimulaba el clítoris; lerogué que me follara a cuatro patas, y así lo hizo hasta que se me clavó hastalas entrañas tragándose un grito ahogado signos inequívoco de que se corría enun mar de jadeos constantes. Se derrumbó a mi lado y me arrastro hastacolocarme en su pecho; y le dije que quería más que siempre quería más.

Necesitó poco para recuperarse, cuatro de mis besos, seis demis caricias y su miembro volvía a tener vida propia a mirar desafiante. Fueentonces cuando se puso encima de mí y me penetró suave, dibujando círculos conla cadera como intentando alcanzar todos mis recovecos. Fue en ese momentocuando pensé que me deshacía, que el placer me hacia levitar hacia otro sitio.Genial, ese momento despacio, suave pero tan intenso…

Acabamos buceando cada uno en el sexo del otro, empapándonosde nuestros olores, mojándonos con nuestros humores. A mí me resulta muycomplicado concentrarme cuando tengo un hombre perdido entre mis piernas, enesos momentos hago mamadas jadeantes porque no puedo evitar gemir. Volvimos afollar otra vez de mis maneras y a mil ritmos y volvió a correrse clavándosemehasta el fondo como a mí me gusta. Siento como palpitaba su miembro,descargando oleadas de placer.

Yo me habría quedado con él horas, tirada en la camabuscando un sueño necesario y reparador; pero pensé que podríamos hacerlo enotro momento, pensé que esa noche había marcado un punto de inflexión, que losmeses de conversaciones reales sobre música, sobrinos y maneras de ver el mundohabían hecho que él pensara que podía haber otra cosa. Pensé que, por lo menosdurante un instante, le cuadraba un poco en su vida. Pero no ha debido de serasí, o he sido yo la que se ha explicado mal, la que da una impresiónequivocada porque habla de follar sin pudor. Puede ser que sea culpa mía.

Necesito otras cosas…

De vuelta

2011-11-29T12:00:00.000-08:00

Las noches con el Maestro siempre suelen ser… únicas. Hastalas noches de fracaso con él son geniales, supongo que es una de las ventajasde pasearse por el barro de la mano de una de las personas que más quieres enel mundo, ¿no?

Así que me insistió en que saliéramos, porque hacíamuchísimo que no nos escapábamos solos los dos, y me aseguró, como siempre, quevaldría la pena. Sinceramente, han pasado muchos días ya y no recuerdo losdetalles, no sé cómo iba vestida ni donde cenamos. Pero me acuerdo de él.

Una nueva y más que interesante adquisición. R. es muyguapo, de una altura perfecta, la musculatura ideal, discreto, atento, amable yhuele… no sé de manera especial.

Sí que me acuerdo q habíamos quedado con él en nuestro antrode depravación, que el Maestro se lo había estado trabajando días antes y quehabíamos quedado en mi casa para mostrarme por la web –sino no se creen queexistes-, esto también me lo dice mucho mi profesor favorito. Así que primerole hicimos sufrir un poquito, lo justo y necesario para escanearlo desde laotra parte de la barra y asegurarnos de que nos iba bien. Y nos encajaba a laperfección.

Me encanta cuando los hombres se quedan cortados, les cuestacontestar y sonríe y o se ríen nerviosos. Me encanta porque se presupone quetengo que ser yo, la más joven, la mujer, la que debería sentir cohibida perono suele ser así. Aunque tengo que decir, que el Maestro siempre consiguehacerme sufrir un ratillo, siempre me saca los colores, consigue entre lavergüenza soltando alguna de sus barbaridades. Y él siempre me dice, solo parachinchar, que parece mentira que con el carácter que tengo en la vida real mecorte en situaciones que, obviamente, no me superan. Pero él siempre consigueque acabe ruborizándome y que, una vez más como casi todas las noches, le digaque no me da vergüenza que solo necesito un poco de calentamiento.

Pero es parte de nuestro juego, parte de nuestra obra, elprimer acto. Pongamos nervioso al artista invitado y saquémosle los colores ala protagonista de la función. Pero a mí no me importa interpretar un preludiomuy similar noche tras noche de barro porque es lo que el Maestro quiere asíque, así sea.

Insisto en que han pasado muchos días, cuando el calor erainsoportable y todo el mundo, menos yo, el maestro y el nuevo, estaban devacaciones. Recuerdo que nos metimos lago de mano en los sofás de fuera, perode forma bastante pudorosa, R todavía estaba nervioso. Así que fui yo quiendijo de meternos dentro. Y ahí empezó todo.

Recuerdo instantes, momentos aislados a los que no sé cómollegamos. Pero le recuerdo buceando entre mis piernas, comiendo el coño con unafuerza que me encanto; recuerdo que era la mano del Maestro la que sujetaba sucabeza indicándole cual tenía que ser su labor.

Sé que se la chupe a los dos, soy consciente que estuveagachada en el suelo en medio de los dos alternando un miembro con el otro enmi húmeda boca. Escuchando los jadeaos de antes.

Pero lo que viene a mi cabeza varias veces al día es elrecuerdo de R. penetrándome a cuatro patas, taladrándome las entrañas con unavehemencia brutal, mientras mi boca intentaba encargarse del Maestro, cosa quele resultaba bastante complicada por culpa de la velocidad y la intensidad desus embestidas; oyendo sus jadeos y el retumbar del sonido de la cama contra lapared, mezclándose sus gritos con los míos, gritos y más gritos provocados porsus embestidas, la fricción de mi clítoris, las ostias que resonaban en m itrasero y la voz del Maestro susurrándome barbaridades . Había ratos quepensaba que me iba a romper, a desgarrar por dentro, había instantes en quesentía a la perfección todas las terminaciones de su miembro acoplándose a mí. Sentíesa sensación tan única como magnífica que solo se consigue cuando te corres,cuando despegas y te partes en dos. Me corrí después de semanas sin hacerlo ypasaron semanas después de que volviera a ocurrir. Pero fue magnífico,impresionante, me quedé exhausta tendida en la cama, empapada en un sudormezclado, aguantando sus embestidas que parecían no tener fin.

Se corrieron los dos sobre mi pecho, uno detrás de otro,mientras yo no paraba de reír casi sin poder creerme que, por fin, me habíacorrido, que mi orgasmo no había desaparecido, que sólo está escondido,latente, agazapado, esperando a ser despertado.

La misma puta piedra...

2011-11-23T04:57:00.000-08:00

Yo me prometí a mí misma, al principio de unas fiestas más bien caóticas, que nunca más, que me permitía cometer dos veces el mismo error pero tres no, que ya estaba harta de que sólo fuera cuando él quisiera, como él quisiera, donde él quisiera. Así que me dije, a mi misma (y a mi amiga que la llame a la otra parte de Europa a las tantas de la mañana) en mitad de una buena borrachera, que NUNCA más o que si era otra vez sería solo como yo quería que fuese.

Pero el Rubio me puede, literalmente hablando, es superior a mis fuerzas. Me puede, solo mirándome con esa cara de cerdo obsceno que tanto me gusta.

Supongo que es la confianza, el saber que a él le puedo pedir todo porque me lo hará y, sobretodo, no se escandalizará de nada. Pero lo mejor es que no necesito pedirle nada porque no me da tiempo, lo hace antes de que abra la boca.

La verdad es que es relativamente sencillo de manipular; un vestido ligeramente pijo, unas medias con ligas, una mirada por encima de las gafas llamándole de usted y lo tengo comiendo de mi excitada mano.

No me dejó ni dejar las llaves en el cerradura de casa; de hecho me subió la falda en mitad de la calle así que era obvio que no podía esperar. Ni me quitó el vestido, ni me bajo las bragas, me dio la vuelta, me arrancó el cinturón, volvió a subirme el vestido y me penetró sin compasión con esa polla que ya había sido más que humedecida en el ascensor. Sin parar, sin compasión, estrangulando mi cara contra el gotéele frío de la pared del pasillo mientras yo tiraba al suelo el bolso, las llaves, y cualquier mierda que pudiera interferirse en el camino entre yo y el orgasmo tan sumamente deseado.

Le rogué que fuéramos al salón pero ni siquiera llegamos al sofá. Acabamos follando en el suelo como animales, como perros cachondos incapaces de controlarse; acabamos follando en el suelo apoyados en el puf rojo que me hacía de asidero. Todo a oscuras con la luz del pasillo iluminando lo justo nuestros rostros, la verdad es que ya no necesitamos vernos para saber lo que siente el otro. Salió de mi coño para violarme la boca, ya me lo había advertido “quiero violarte la boca y el culo y el coño, te voy a violar por todos sitios” Y así lo hizo, sus advertencias no sirvieron de nada. Metió todo su miembro en mi garganta, entrando y saliendo sin pudor, sentí perfectamente como su falo duro y erecto se restregaba contra mi boca, mi lengua, mi paladar, por todos sitios, casi me costaba respirar. Así estuvimos hasta que decidió cambiar de postura. Salió de mí y me levantó para tirarme contra el sofá y tumbarse encima de mi volviendo a penetrarme con la vehemencia que le caracteriza y añadiendo un extra más.

Ahora nos ha dado por mover la línea un poco más lejos, por dar un paso más en lo estadísticamente incorrecto, por jugar un poco más duro.

Me puso las manos en el cuello y apretó con la suficiente fuerza como para que no me ahogara pero sí que sintiera esa falta de aire que hace que tus sentidos, no sé, se incrementen, aumente, que hace que el placer sea más intenso, más salvaje, más fuerte, más peligroso. Me ahogaba mientras me penetraba, mientras yo estimulaba mi clítoris e intentaba gritar de placer, mientras miles de microscópicas y esponjosas partículas corrían por mi cuerpo produciendo pequeñas oleadas de placer. No sé cuanto rato estuvo así, sé que, de repente cayó agotado, se desplomó sobre mi cuerpo todavía vestido y, prácticamente se durmió sobre mi cuerpo. Pasó un tiempo, no sé cuanto, con el siempre pierdo la capacidad espacial, y cuando me desperté le arrastré hasta la cama completamente dormido.

Y me volví a quedar dormida y exhausta en los brazos de mi rubio favorito, otra cosa más que me prometí que no haría, supongo que son promesas que no valen nada.

Por supuesto, y por no romper con nuestra tradición, le desperté al punto de la mañana con una de mis mamadas, de esas con las que farda delante de sus amigos, de esas lentas y babosas, de esas profundas y húmedas. Así hasta que se despertó del todo, me dio la vuelta cerró mis piernas y, haciendo los malabarismos que tan bien conoce, me penetró con fuerza, dejando el espacio justo entre mi cuerpo y el colchón para que pudiese deslizar mi mano hasta mi inflamado clítoris. Y otra vez, sin pedirlo ni tener que insinuarlo, pasó su brazo alrededor de mi cuello y volvió a apretar otra vez lo justo, provocando ese placer único que sólo la mezcla de instantes magníficos, puede provocar. Sus embestidas, el masaje salvaje de mi clítoris, su brazo oprimiéndome el cuello impidiéndome respirar, el rebotar de la palma de su mano contra mi glúteo enrojecido, el retumbar de sus gemidos en mis oídos, la falta de aire. Un compendio magnífico que hizo que, una vez más, acabara rendida a sus pies.

Porque él me puede y lo sabe, por eso hace conmigo lo que quiere. Me volvería a prometer que no volverá a pasar pero sé que sería una promesa insulsa, lo único que puedo prometerme es que no… no sé que puedo prometerme.

De vuelta

2011-11-18T09:37:00.000-08:00

No me he muerto, no he desaparecido, no he dejado de existir, no me he escurrido por el sumidero de la ducha, ni me he desvanecido en el aire.

Simplemente quería dejar de mentir en mi mente virtual como miento entre mis sábanas.

Mi orgasmo se ha perdido; no lo encuentro por más que lo busque. Creo que está enterrado debajo de montones de nervios, ansiedades, bullings de supervisoras zorras, ralladas, incapacidades y falsas promesas de todo tipo.

Supongo que estará invernando, latente, dormido; solo espero que no esté agotado, que no se haya escapado irremediablemente.

Volverá, todos dicen que volverá.

No será porque no lo busque, no será porque no lo intente.

Nuevos, viejos, reciclados amantes y solo dos han conseguido que me parta en dos, que emprenda ese viaje que tanto anhelo.

Pero sigo saliendo y entrando, haciendo y deshaciendo porque el que no busca no encuentra nada de nada, ¿no?

Así que este es el inicio de la nueva era de mi mente virtual. Espero no quedarme en blanco…

V.

2011-06-26T16:19:00.000-07:00

Hace unas semanas, creo que tres, el sábado salí con ganas de follar pero segura de que no iba a hacerlo.

Como es habitual en mi vida, volví a equivocarme.

No era la primera vez que lo veía y reconozco que me había llamado la atención pero sin hacerle mucho caso la verdad.

Como es habitual en mi vida, volví a equivocarme.

Resulto que V. era muchísimo más interesante de lo que vendía. Hacía mucho que no me encontraba con una polla así (sin contar la de chocolate, esa no cuenta), tan perfecta, tan grande, tan ancha, con un olor perfecto, la textura perfecta y un sabor exquisito.

Me encanta que me follen así, que me vacilen, que jueguen, que se rían conmigo, que sea distinto, salvaje, fuerte, duro. Y V. cumplió eso y mucho más.

Me tiré encima de él en el sofá de mi casa, aplastando su tórax con mi pecho, besándolo con fuerza, mordiéndole la boca, refrotándome contra su cuerpo. Sintiendo como me humedecía por segundos. Se giró, hizo que acabáramos en la postura contraria para poder ser quien controlara la situación, para sentarse en el suelo junto al salón y masturbarme con fuerza, estimulando mi clítoris con fruición, mientras me penetraba con sus dedos con fuerza y me mordía el labio y me gritaba que quería oír cómo me corría. Y eso hice, gritar como la loca que soy y me considero mientras me cuerpo se partía en dos empezando un viaje increíble.

Cuando me recuperé y volví a sentir la gravedad en mi cuerpo, le hice sentarse y me arrodille frente a él a chupársela como sólo yo sé, mientras él me retaba a que llegara más al fondo, cosa que hice.

Arrastras y como pude me lo lleve a la habitación porque no podía más, porque necesitaba que me follara, necesitaba sentir esa polla dentro de mí, taladrándome las entrañas, estirando mis músculos.

Se tiró en la cama y me dijo que esa era mi polla que hiciese con ella lo que quisiera, cosa que hice. Porque me lo follé como me dio la gana, despacio al principio metiéndomela hasta el fondo para sentirla entera , con fuerza después chocando mi cuerpo contra el suyo con una fuerza exagerando, provocando ese ruido magnífico que emite la fuerza de los golpes, gritándole en la oreja, mordiéndole el hombro con fuerza mientras él me pedía que le mordiese más fuerte, sintiendo como me golpeaba las nalgas, suponiendo mi trasero rojo por los azotes, clavándome en su cuerpo, ensartándome, agarrándole las muñecas por encima de la cabeza, dándole bofetadas en el pecho y en el rostro, sintiéndome la dueña del mundo la mujer más poderosa del mundo. Cuánto rato estuve follándome esa polla y ese cuerpo maravilloso; no lo tengo claro, perdí la noción del tiempo, el espacio, escapé de la propiocepción. Todo se magnifica. Y cuando pensé que no podía sentir más placer, me folló a cuatro patas, con fuerza y de manera salvaje mientras seguía azotándome el culo, mientras yo me estimulaba el clítoris. Hasta que grité, aullé, me desgarré la garganta corriéndome hasta que mis piernas cedieron a un placer más que digno, dejándome tendida, tirada a mi suerte.

Y después, un sueño reparador y encantado, una mañana maravillosa de besos y canciones progres, una conversación genial de esas que se tienen pocas veces porque encontrarse con hombres que la palabra “trío” no les haga salir corriendo o pensar en porno del malo, es bastante difícil.

Y después una promesa de una cena casera.

Pero claro, no podía ser, parece ser que en mi vida nunca podía ser. Porque el que era tan promiscuo como yo ahora a dejado de serlo. Joder!! Pero qué mala suerte tengo!!

Cumpleaños II

2011-05-25T10:23:00.000-07:00

Cuando aún estaba recuperándome, el Maestro abandonó su miembro para saludar a un hombre que pasaba en frente nuestro. El hombre ébano (ya sé que es un típico pseudónimo pero estaba deseando poder escribirlo) se había desvanecido dejándome tendida, junto al maestro, en un sofá enfrente del jacuzzi más hortera que he visto en mi vida, sintiendo la humedad del ambiente, oyendo los gemidos de otras mujeres y viendo a otras parejas follar a escasos metros delante de nosotros.

Zaragoza no tienen nada que ver con Madrid. El barro es distinto, más espeso, más intento, más oscuro. Las noches buenas en Zaragoza supongo que serán las malas en Madrid, por lo menos a lo que gente se refiere, ¿cuántas parejas había a mi alrededor? ¿50? ¿70? Casi todo el mundo desnudo, en toalla y con chanclas. La mujer sin ligero era la excepción. Por supuesto, eso si que es igual en mi ciudad, las mujeres mucho más atractivas que las mujeres y, al contrario de lo que yo creía, incluso en Madrid llamaba la atención. Lo cual hizo que se me subiera más el ego.

Él no se paró en seco, siguió unos pasos hasta que se aseguró que se dirigía a él, mostrándole y ofreciéndole mi pecho derecho. “Éste pezón está muy solitario ¿no crees?.” Fue entonces cuando se frenó en seco y se acercó hasta mí, y se recostó a mi izquierda mientras acercó su boca a mi pecho y lo lamió con cuidado. Creo que se llamaba Miguel, y era suave y dulce, el contrapunto perfecto del hombre de ébano. Nos aseguró que nos había visto antes con Chocolate y que le habíamos puesto muy cachondo, que no podía dejar de mirarme las tetas. Todo lo dijo mientras atendía mis pechos y los compartía con el Maestro. Aún estando en Madrid casi todos los hombres se ponen nerviosos cuando les piden que atiendan al maestro, esto sí que es igual en la capi que en la ciudad del viento.

Nos contó que su pareja estaba con Chocolate, a lo que el maestro le contesto que me follara rápido que Chocolate estaba muy bien dotado pero era rápido.

Así que eso hizo, se puso un condón y fui yo la que le cabalgué, sin pudor alguno, metiéndome y sacándome su miembro del cuerpo, siento esa columna de carne dura clavándose en mí. Le besé mientras lo hacía hasta que mis piernas dieron de sí y le pidieron que me follase a cuatro patas, cosa que hizo encantado. Con la fuerza y la vehemencia de dos desconocidos que se cruzan con el único propósito de disfrutar. Todo esto mientras mi boca atendía el sexo del maestro, el cual era feliz sólo oyendo mis gemidos. Se corrió gritando y arrogo su peso en mi espalda, quedando los dos tirados en el amago de sofá. Me besó, se anudo la toalla y siguió con su camino.

Yo me quedé tendida sobre el maestro recuperando la respiración, intentando controlar mis latidos cardiacos, secándome el sudor de la frente.

Cuando recuperé el control fuimos, vestidos, a la barra. Está muy bien pensada; al hacer como ondas te obliga a enfrentarte a otra pareja lo cual nunca está mal.

Yo me había fijado en él, y en como su pequeñita y rubia novia lo controlaba, le marcaba en la distancia. Él me miraba y tonteaba, me sacaba la lengua mientras me entraba la risa por lo surrealista de la situación.

Nos escapamos al baño y él nos siguió, nos lo cruzamos de bruces cuando abrimos la puerta. Por supuesto el maestro no perdió la oportunidad de sugerirle que probara el sabor de mis pezones y él lo hizo sin problemas. Así que volvimos a perdernos en un pasillo, sin saber dónde estaba la rubita pequeñita.

No recuerdo muy bien cómo, pero sé que acabamos en una habitación llena de gente, bueno recuerdo que lo pedí yo, que fui yo la que dije de ir allí en concreto porque no hacía más que oír a gente follar, gemir, jadear y me pone tanto… Así que ahí estábamos, haciéndonos hueco entre cuerpos desnudos y sudorosos. La rubita nos miraba desde la puerta mientras yo, desnuda, masturbaba a mi maestro y lamía la polla del nuevo miembro de la ecuación. Mi maestro le dijo que la invitara a entrar, así que se acercó a mí y nos besamos mientras le agarraba los pechos (falsos y con un tacto muy desagradable por cierto) y se los apretaba con fuerza, clavándole las uñas preguntándome si sentiría algo o no. Se acercó a mi oído y me susurro que quería que me follara a su novio, que quería que se me follara a cuatro patas con fuerza, así que le ofrecí mi culo en una perfecta pompa y él se me folló con fuerza, mientras le chupaba la polla al maestro y me miraban una cantidad indefinida de personas, jadeando y gimiendo al ritmo de sus embestidas. Por supuesto mi hombre no se quedaba impasible, al contrario, animaba a la rubita a darme azotes en el culo, azotes que me resultaban tan placenteros como excitantes, todo mientras él me follaba fuerte, yo tocaba mi clítoris frenéticamente y ella me azotaba y besaba casi al unísono.

Me corrí tan fuerte que creí que me desmayaba, me corrí gritando, retumbando mi voz por todas las paredes, me corrí sintiendo la fuerza de un montón de ojos que me miraban sin descanso, me corrí como hacía tiempo que no me corría.

Y después de que la rubita se lo follara, y se corriera dentro de ella todavía con el ligero puesto. Después de que un cuarto hombre rellenara mi anatomía le pedí al maestro que, agotaba, me devolviera en un taxi a la vida real.

Un cumpleaños inolvidable, sus regalos son siempre los mejores.

Doctor Champán

2011-05-23T10:27:00.000-07:00

No ha sido un polvo bestial, no tiene la polla más grande del mundo, ni es el que mas aguanta, pero es él, el Doctor Champán, el que me trae bombones a la guardia, el que me asegura que está deseando arrancarme el pijama para comerme los pechos, el de mucho lerele pero poco larala. Pues ya no podré decirle eso. Por fin.

Mi primer médico. Siempre será mi primer médico. Y ha sido fuerte, salvaje, corto pero intenso. Me gusta que me duela el cuello después de follar, significa que ha sido vivo.

Nos hemos besado en el sofá, casi sin hablar, hemos cruzado tres frases. Dios, que bien sabe el cabrón, tiene unos labios tan carnosos, tan grandes, parece que vaya absorberte con ellos. Empezó despacio, suave, supongo que no se atrevía a lanzarse a lo bestia, supongo que a muchas mujeres no les gusta que seas salvaje, supongo que otras lo prefieren suave, ñoño o romántico. Pero yo no, yo no soy de esas y creo que él eso se lo olía, igual que yo lo percibía en él, el olor a barro que pocas veces confundo. Así que fui yo la que marcó el ritmo, la que le dio el primer pequeño mordisco en el labio de abajo; fui yo la que se sentó sobre a horcajadas en el sofá. Me puso las manos en el culo con firmeza mientras yo sujetaba su nuca sin dejar de besarlo. Repasó, mis piernas, mi culo otra vez, mi espalda, mis hombros y se aposentó en mis pechos, como si estuviera alargando el momento de placer. Los cogió y estrujó con fuerza; no pude evitar decírselo “estabas deseando hacer eso, ¿verdad?” “Ya te lo dije ayer, y lo dijo, claro que lo dijo, alto y claro. Dejo constancia de que quería arrancarme el pijama porque estaba harto de preguntarse cómo eran mis, según él, perfectos pechos. Seguimos besándonos fuerte, él me agarraba con la garganta y la mandíbula como empotrándome, como si quisiera meterme dentro. Hubo un momento que parecía que nos retábamos a ver quién era más salvaje, obviamente no le dejé ganar eso y lo que, inicialmente habían sido pequeños mordiscos, se convirtieron en mordiscos fuertes y ansiosos. Le quité la camiseta casi se la arranque de cuajo y le agarré con fuerza la espalda. Fue él quien me metió mano primero, literalmente; estiro todo lo que pudo el brazo para, desde atrás, rozar ligeramente mi sumamente húmedo coño. Empecé a jadearle en la oreja mientras deslizaba mi mano hasta su miembro. La curiosidad que me embriagaba en ese momento mientras desabrochaba los botones de su abultada bragueta era indescriptible. Así que cuando desabroché los botones me encontré que un miembro digno, precioso, y duro como una piedra. Me arrancó el vestido y el sujetador casi al unísono y empezó a vapulear mis pechos, los mordía, lamía, absorbía, apretaba y esnifaba con pasión.

Me arrodillé delante de él, mirándole con esa cara de zorra que pongo cuando estoy tan zorra. “¿Qué me dijiste ayer?” “Que la chupo que te cagas, y además me encanta hacerlo.” Así que eso hice, desplegar mi catálogo de habilidades orales y dejarlo con la boca abierta. Me la metí en la boca hasta el final y la retuve todo lo que pude, jugué con el frenillo con toda ella dentro, la lamí por fuera mientras le miraba y levantaba las cejas, así hasta que él mismo fue el que se agachó a levantarme. La excitación se palpaba en el ambiente, subía por segundos, como su miembro pulsátil. Me levantó del suelo y volvió a tirarme en el sofá.

La forma de penetrarme con sus dedos era tan salvaje, tan fuerte; primero uno, luego dos, incluso tres, mientras mis gemidos se convertían en gritos semicontrolados. Hasta que no podía más y le dije de irnos a la cama.

Me siguió mientras me quitaba el tanga y me tiraba a la cama quedando de espaldas, se tumbó al lado mío y me dio la vuelta con rapidez mientras una de sus manos se perdía en mi coño empapado. Otra vez me penetró con sus manos con fuerza, estimulándolo todo a la vez arrancándome alaridos de placer. Me acerqué a él y volví a chuparle la polla con ansia e impaciencia, mientras él movía su cadera calvándose en mi garganta. Volvió a levantarme, me besó con fuerza y me empujó empotrándome contra la cama con fuerza.

Ya sé que lo he dicho más de una vez, pero la primera embestida es la que mejor me sabe. Y esta fue especialmente placentera, suave pero firme y directa, hasta el fondo sin cuidado. Enseguida empezó a empujar con fuerza, mientras me levantaba las piernas colocándolas sobre sus hombros para que pudiera sentirlo más dentro todavía. Le pedí que me follara fuerte, mientras le agarraba los omoplatos y le mordía los hombros, mientas palpaba su fuertes brazos. Así que aceleró clavándose hasta el fondo haciendo que me desgarrara la garganta gritando sin parar. ME avisó que se corría y yo entre jadeaos entrecortados le aseguré que yo también, mientras mi cuerpo y mi voz se partían en dos y las cosquillas inconfundibles del orgasmo se esparcían por mi cuerpo, él gritó, un grito agudo y corto mientras se desplomaba sobre mi exhausto y sudoroso. Y así permanecimos, apoyando su cara en mi vientre, acariciándole su cabeza pelada, intentando recuperar nuestra respiración, nuestros latidos.

Genial, sencillamente genial, ya me he convertido, oficialmente hablando, en una de esas enfermeras que se follan a sus adjuntos y la verdad es que estoy encantada.

p.d. sé que falta la segunda partedel cumpleaños, no se me olvida, pero esto no lo quería dejar escapar de mi memoria

Cumpleaños I

2011-05-07T10:20:00.000-07:00

No hay mejor manera de celebrar mi cumpleaños, y eso que no es un número redondo el cumplido en 2011. No hay mejor regalo posible. Una noche de barro en Madrid. Solos los dos.

Sin palabras. Eso es lo que mejor lo define.

El hecho de estar con mi Maestro en un hotel de la Gran Vía madrileña para mí ya es suficiente. Me encanta estar con él. A veces creo que, si lo mirara desde fuera, la situación es sórdida. Me lleva tantos años… “Duerme la siesta si quieres, pero siempre en posición sexy para cuando te enfoque con la web cam”. Se podría decir que es sórdido, pero genial, excitante, distinto, enloquecedor. Estar medio dormida completamente desnuda y sentir como se levanta la funda nórdica, que casi parecía una nube, siendo consciente de que te enfoca una cámara web, no tiene precio.

Por supuesto me puse mis mejores galas, sus preferidas, con mis sandalias de tacón y mi bolso de mano. Salir de mi pequeño sótano de depravación zaragozano me gusta, pero me asusta al mismo tiempo; en mi ciudad me siento tranquila, segura, poderosa, sé que voy a destacar en la sala, pero en la capi todo eso se queda en mi inseguro bolsillo.

Ahora, el miedo me dura media hora, como la pena de que estaba vez fuéramos un número par sencillo y normal, no el magnífico y cruel tres impar. Media hora de dudas, media hora de melancolías.

Hace meses me preguntó cuales eran las diez cosas que quería hacer este año. Lo primero que le contesté sin dudar fue que quería a un negro. Sí, ya lo sé, es políticamente incorrecto, pero en el sexo todo, por lo menos lo legal, vale, y yo quería un negro. Y ese ha sido mi primer regalo.

Dos metros de chocolate. Ni si quiera puedo decir cuantos centímetros de ébano duro e incandescente me penetraron sin compasión, al principio creí que me reventaba por dentro, que se llevaba mis entrañas en cada embestida; mientras me sujetaba la cadera a cuatro patas y me embestía con fuerza, provocando ese ruido magnífico que sólo dos cuerpos cuando chocan pueden provocar. Después lo cabalgué yo, me subí encima de él y baile sobre su polla dura y tiesa, intentando no desbocarme demasiado con miedo de reventarme yo sola. Pero después de unos minutos mi cabeza ya no controlaba ni a mis piernas, ni a mis manos, ni a mis brazos, ni el ritmo de levantar y descender mi cadera. Así que me clavé en él sin poder evitar el contraste de los colores de nuestras pieles, y eso que yo ya estoy morena, que hacían una combinación perfecta mientras nuestros cuerpos chocaban; me apoyé en su pecho, clavé mis tetas contra su tórax y grité avisando que iba a levantar el viaje. Él me pidió que nos corriésemos al unísono, yo sólo pude contestarle con gritos de afirmación y excitación libidinosa. Todo esto, obviamente, aderezado por las manos del Maestro, por sus miradas lascivas, por sus besos babeantes, sus comentarios calientes. El mejor regalo de cumpleaños, sin duda alguna.

La noche no acabó ahí, ni de lejos, pero iré por capítulos como las novelas de los periódicos antiguos, que así es más interesante.

no-persona

2011-05-02T14:24:00.001-07:00

Yo ya no soy una mujer. Ni una persona, ni roja, ni enfermera, ni laica, ni progresista, ni sexual ni sensual. Yo ya no tengo nombre, ni número de DNI, ni de la seguridad social, ni para la lencería del hospital, me han arrebatado hasta el número de la biblioteca.

Me he convertido en un objeto, inerte, inanimado, incapaz de interactuar. Soy, irremediablemente, un objeto, sexual, político, laboral, económico… de todas las características posibles.

Una marioneta. Peor un vaso. De esos horribles de tubo, que sirven para todo, el café con hielo, la caña, el refresco, para todo; pero de los que todos evitamos prefiriendo copas, vasos de culo ancho o chatos de vino.

La metamorfosis no kafkiana ha sido debida a varios factores. Rechazos demasiados. Noches de fracaso. Frases dolorosas. Rumores punzantes e insanos. Agotamiento, cansancio, desfallecimiento mental y físico. Turnos incompatibles con la vida humana. El hecho de permitir que este amor nos separe porque suponía que deberíamos haber sido inmunes a las leyes de la normalidad.

¿Dónde está la nueva yo? La que se suponía cambiada y renovada después de ese viaje, la que daría sentido a las cosas y cambiaría las prioridades. ¿Dónde coño está?

Debió quedarse atrapada en la tormenta de arena infinita.

El niño críptico

2011-04-11T16:16:00.000-07:00

El niño críptico es difícil, hace que las cosa que ocurren a nuestro alrededor (me refiero al mío y al suyo) sean complejas y enrevesadas, cuando todo debería ser claro y sencillo.

A mí me gusta (mucho), yo le gusto (mucho); a mí me pone (mucho) y yo le pongo (mucho mucho). Pero él lo complejiza de una manera exagerada.

Yo no suelo pasar noches así, noche de música en directo y mimos públicos, sinceros, bonitos, sensuales, dulces, cálidos. Yo no estoy acostumbrada a eso, y es por lo mismo que las valoro tanto. Estar tirada encima de él acariciándole el pelo, mirándolo desde abajo, riéndome sobre su abdomen, sintiendo su estómago moviéndose cuando se reía, asegurándole un sms para la noche siguiente, disfrutando de él y él disfrutando conmigo.

No quiero dejarlo de ver, pero él no me da opción porque yo no soy chica para tener algo estable, según él claro, pero sé que él no quiere dejar de verme…

Me excita tanto… Cuando estábamos en el sofá de su casa y él me acariciaba apoyado en mi costado derecho, pasando su mano por mi vientre, mis ingles, mis piernas, acariciándome el clítoris por encima del tanga, muy suavemente, con mucho cuidado, frotándolo despacio, sujetándome las manos por encima de la cabeza, entrelazando sus dedos con los míos… casi no me podía mover, casi no podía respirar, tuvo que picarme para que me despertara y le hiciera el caso que se merecía.

Me dice que le toco muy bien, que le encanta como subo y desciendo mi mano sobre su miembro duro y expectante. Yo le digo que adoro oír cada ruido que hace, que me hechiza acercar mi oído a su boca para copiar cada susurro, cada gemido, cada palabra. Que me pone como una loca sentir la vibración de su brazo mientras se toca, que me encanta que se me corra encima, empapándome con su semen caliente y pegajoso para limpiarme después con toda la dulzura y el cuidado posible.

Me ató al cabecero su cama con mi pañuelo, me amarró mientras encendía velas a mí alrededor para follarme con luz tenue. Me ató y me folló con fuerza, mientras me besaba y me hacía sufrir placenteramente impidiéndome tocarme. Me corrí muy bien, me corrí gritando en su oreja como se que le gusta y él acabó tendido sobre mí, sintiendo su corazón acelerado.

Y él sábado me mordía los dedos para no mandarle un mensaje que sabía que le iba a encantar. Porque, aunque él no se lo crea, empiezo a conocerlo.

Mamar

2011-03-27T17:26:00.000-07:00

El farmacéutico tiene 32 años, es lo que se conoce como un pijo de manual, farmacia propia, piso en el centro y cole privado. Pijo de manual. El farmacéutico se nos acercó en un bar pijo con los labios rojos putón preguntándonos si le sentaban bien y acabó arrastrándonos a las 6,30 de la mañana a un bar ilegal (cosa que no sabía que existía en esta mi pequeña y querida ciudad) para tomarnos la última y preguntarme si podía secuestrarme.

Le conteste que sí, pero que me secuestraba en mi casa.

El Farmacéutico es alto, rubio y tiene unos ojos azules francamente bonitos. No besa mal, pero es ansioso. No me gusta los hombres que te empujan la cabeza hacia su entrepierna para que se la chupes, joder, es que pienso hacerlo igual, pero cuando a mi me dé la gana, es así de sencillo.

Me recogía el pelo con una mano mientras se la chupaba, para verme mejor; levantaba el cuello de la almohada tensando todos los músculos de su cuerpo, para verme mejor. Empecé lenta y despacio, metiéndomela con cuidado pero hasta el fondo, como hago siempre. Sacando bien la lengua para restregarla por todo su sexo duro, tenso y palpitante, porque latía, casi como un corazón arrítmico. FAxAC, más o menos. Una vez dentro mi lengua se movía alrededor de su capullo, jugando con un punto mágico que me encanta ya que hace que salten cual resorte de caja de sorpresas. Gemía. Dejaba caer los ojos poniéndoles inevitablemente en blanco. Sudaba y jadeaba. Intentaba reproducir frases con sujeto verbo y predicado pero sólo decía palabras inconexas, el delirio del placer supongo. “Me encanta mirar cómo lo haces.” Me dijo en repetidas ocasiones mientras intentaba alcanzar con sus manos mis pechos colgantes.

Fui yo quien le pidió que me follara, que me diese la vuelta y se me follara con fuerza, salvaje, como si fuera, detrás de la persiana bajada que escondía un sol reluciente, no quedara universo. Últimamente mi cuerpo no me ha dejado disfrutar de palceres alternativos e igual de maravillosos, pero la noche del viernes mi cuerpo cedió. No recordaba bien, lo tenía en la mente pero no tan claro como yo pensaba, esos instantes de inmenso dolor, sentir a la perfección como se dilatan las fibras de mi cuerpo, como rechazan, en primera instancia, ese cuerpo extraño y maravilloso. Si no supiera a ciencia cierta el placer que le sigue no podría aguantar esos instantes de dolor, pero el después… el después es cojonudo, cuando se relaja todo y siento una polla entrando y saliendo, taladrándome las entrañas, clavándose, entrechocando con mi cuerpo. Genial, sencillamente maravilloso. No suelo avisar, mi gemidos delatan que cuando alzo el viaje, pero el viernes de mi boca se me escapó sin darme cuenta “Me a voy a correr” y antes de acabar la r grite mientras me partía en dos, sientiendo sus embestidas, el peso de su cuerpo en mis lumbares, sus manos grandes agarrando mi cadera. Durante un ínfimo instante creo que se paró mi corazón.

Por lo menos el farmacéutico no dice sandeces, no promete mierdas, no insiste en lo bonito que es mi piso ni en las ganas que tiene de dormir a mi lado. Se queda a dormir para volver a follar a mitad de noche, no para regalarme un oído que no necesita ser regalado, por lo menos no por su voz.

Ha sido un fin de semana intenso.

Un viernes en la rebotica. Un sábado con champan y bombones que pueden ser el comienzo de una historia que me interesa de verdad (si pasara ni si quiera los habría traído ¿no?). Y una tarde-noche de domingo rara, pringosa y excitante, los artistas son… curiosos, este en concreto salvaje. La mamada de hoy ha sido digna de una película porno; no puedo evitar poner cara de zorra y levantar las cejas diciendo, sin decir nada ya que mi boca está ocupadísima, “a que soy buenísima en esto”. Porque lo soy, por qué no decirlo. Y saberlo me sube tanto el ego… que maravilla!!!

JODER

2011-03-15T18:21:00.000-07:00

Yo quería follar hoy para eso he quedado con el hombre críptico, bueno el niño críptico, pero él, que es más raro que un perro verde, y le gusta la soledad, ha preferido dormir sólo, porque lleva tres días durmiendo acompañado, y no ha descansado nada así que claaaaaro el pobre prefiere irse a casa y descansar. Lo que me lleva a preguntarme varias cosas, y más después de que él mismo asegura que está a gusto conmigo y que le gusto algo, ¿por qué no se queda? ¿por qué viene hasta mi casa agotado de currar para pasarse tres horas hablando de música y viendo videos? ¿Por qué no prefiere disfrutar a partes iguales de mi cuerpo y de mi personalidad? ¿Seré yo? ¿Qué estoy enferma porque me gusta follar más que aún tonto un palote?

Tengo ganas de follar. Es así de sencillo. Miento no es sencillo pero tengo ganas de follar. Necesito un amante nuevo, un amante urgente, de estos que se mueren de ganas por poseerte un par de veces a la semana, de los que te llaman y no esperan a ser llamados, eso quiero yo joder!!!

Eso quiero yo. COHERENCIA. Quiero que si un tío me dice que le gusto un montón y que está a gusto conmigo que le encanta como le chupo la polla, si un hombre me asegura que quiere repetir, que tiene ganas de volver a verme, que se masturba pensando en los polvos que echamos juntos y que bla bla bla y blo blo blo LUEGO ME LLAME O QUE SI VIENE A MI CASA SE ME FOLLER POR DIOS!!!BUENO POR DIOS NO POR MÍ Y TODOS MIS COMPAÑEROS, JODER (nunca mejor dicho)

Beso, besar, besada...

2011-03-08T09:40:00.000-08:00

Es raro, es un tío raro, críptico, con una capacidad de autoflagelación que no es normal, y menos para su edad el día que le hayan dado tantos palos como a mi no sé qué hará con su vida, es una versión pequeñita de un gran error, de esos hombres a los que les gusta dolerse, de esos que ponen banda sonora a su vida y van escuchando en su cabeza “ME CALASTE HONDO Y AHORA ME DUELES…” Pero me mira con admiración, con una devoción para mi desconocida, me mira y parece que se queda tonto, a veces, hasta con la boca abierta; pero me coge la mano y me repite cuatro veces lo calientes que están.

Y me besa, me besa mucho, me besa con urgencia y la fuerza de los veintipocos, me besa con la ternura y la tranquilidad del agotamiento de una noche de fiesta, me besa con la falsa cotidianeidad de la mañana, me besa, me besa y me vuelve a besar.

No quiero versiones pequeñas de grandes errores, pero me encanta que me achuchen, que me abracen, que me mimen, dormir acompañada, abrazada, sentir una respiración en la nuca mientras me quedo dormida. Y el domingo mi nuca se sintió huérfana.

Así que intentaré quedar con él, aunque estoy casi segura de que su naturaleza de sufridor no va a ponérmelo fácil.

Momentos

2011-02-24T12:15:00.000-08:00

Hace unos mese, no sé por qué me he acordado hoy, un amante me dijo que una amiga que tenemos en común le había dicho que yo le había dicho a ella (que follón la cadena del chismorreo) que era el tercer mejor amante que he tenido en mi vida. Obviamente era mentira, mi amante, que es un inútil como ha dejado constancia objetiva en repetidas ocasiones, lo único que quería era que le dijera “sí oh si! Eres el mejor amante que he tenido en mi vida” pero no se lo dije, le explique la verdad. Yo no tengo mejores amantes, tengo mejores momentos, mejores experiencias. El problema es que muchas de ellas, en el triste día de hoy, me resultan dolorosas, agudas, punzantes, intensas, penetrantes; tanto que, cuando mi alma se separa de mi cuerpo para emprender un viaje estelar y cósmico, estás jodidas, intensas y, sobretodo, dolorosas experiencias agarran a mi alma de los pies aferrándola a la tierra impidiendo que se vuelva cósmica.

Pero hay otros que no; gracias a… mí supongo a dios seguro que no, existen otros momentos igual de excitantes exentos de dolor.

¿Cuáles? Podría relatar docenas, probablemente cienes pero hoy me quedo con dos.

S. viene a mi cabeza porque ayer lo vi conectado y tuve una conversación antierótica con él, una pena puto facebook. Y siempre que pienso en él le recuerdo con sus dos metro de envergadura, tirado a mi derecha observando como mi pecho ascendía y descendía acelerado después de haberme corrido gracias a sus embestidas salvajes aunque todavía controladas, jadeante todavía. Recuerdo que se acercó a mi oído y mientras cogía mi mano derecha para posarla en mi clítoris me decía “quiero aprender cómo te lo haces, para hacértelo rápido cuando tengamos mucha prisa”. Sus palabras eran lascivia pura, viva y lujuriosa. Puede que, teniendo todas las experiencias erótico-festivas que relato en esta mi mente virtual, este pequeño detalle parezca tonto e incluso antierótico, pero a mí me puso como una perra. Me corrí en dos minutos, con su mano encima de la mía reproduciendo mis movimientos, mimetizándolos, aprendiéndoselos para reproducirlos después. Me pareció espectacular, de lo mejor que me han dicho tendida en una cama.

También me acuerdo de F la primera vez que me lamió los pies. Los Rizos me arrastraban hasta él asegurando que lo que era salvarme de ellos, sentado detrás de mi agarrando con una mano mi pecho y abriéndome las piernas con la otra, me recuerdo recostada sobre su pecho recién depilado, ida, desorientada, girando mi cabeza buscando con desesperación su boca. Recuerdo a F. acercándose despacio, cauta, atento, esperándola ser reclamado, para llegar hasta mi pie entregado, como no podía ser de otra forma, por el Rizos. Su lengua recorrió mi empeine, mi pierna, mi piel se erizaba con su contacto mientas los ojos del Rizos se mezclaba la envidia y el orgullo. Todo, por supuesto, ante la atenta mirada del maestro.

Otros día me vienen otras cosas, más salvajes, más primarias, la primera ostia, las primeras esposas o los primero polvos cegada, pero hoy, no sé por qué, me acuerdo de esto, de ellos, sin dolor alguno… menos mal.

He vuelto a hacerlo...

2011-02-22T10:58:00.000-08:00

He vuelto a hacerlo. No he podido evitarlo, no puedo dejar de imaginar cosas que no han pasado y sé a ciencia cierta que no pasarán, pero dormir, imaginar, tal vez soñar… es tan placentero. Pero tienes que reconocer, que, en parte, es culpa tuya. Nos vemos tres horas a la semana y siempre siempre, algún minuto tiene algún contenido erótico inapropiado para la situación. Reconozco que estaba encantada con mi papel, más que eso.

Así que te imagino, elevándome con esos brazos musculados, empotrándome contra una pared de un baño oscuro y depravado. Follándome salvaje, fuerte, incesante, embistiéndome enérgico, furioso, resoplando y mordiéndome sin compasión. Remachándonos, juntándonos, fundiéndonos, deseándonos furtivamente, con el apremio de los amantes que no deberían serlo.

Sentir, dormir, tal vez soñar… que buena y sana es la imaginación, es la única que no desilusiona...

2011-02-14T10:08:00.000-08:00

Yo no tenía ganas de salir, este nuevo turno me está matando, me chupa la vida, pero quería verlo, despedirme, sé que son sólo ocho días pero nos vemos y hablamos tanto… que lo echo mucho de menos. Así que le propuse un cambio de plan, pero él no aceptó.

Así que cenamos, nos tomamos un cosmopolitan chic y nos fuimos a nuestro antro.

El amor es eso nada más, que tu amante, tu maestro aguante a otra para que a ti te follen en condiciones, no tiene precio, es amor. Está clarísimo. Amor puro y verdadero, posiblemente el más sincero que me ha dado ningún hombre.

Nuestras últimas salidas nocturnas no habían sido demasiado prolíferas, follar follamos pero nada digno de mención. Yo necesitaba la sesión del viernes, necesitaba que me follaran bien follada. Y eso fue, nada más nada menos.

Fue un polvo de esos urgentes, desenfrenado, de los que no te da tiempo ni a quitarte la ropa, sólo a subirte el vestido y poner el culo en forma de perfecta pompa.

Me dio todo lo que necesitaba. El morbo de saber que el maestro miraba, la tranquilidad de saber que mi maestro estaba siendo atendido, la urgencia del polvo salvaje, de los golpes, de los mordiscos, de los sonidos huecos de las ostias sabrosas; las embestidas secas, sordas, acompañadas de gemidos, las gotas de un sudor necesario y lascivo. Me dio todo lo que el viernes ansiaba.

Estaba arrodillada chupándole la polla, entrando y saliendo de mi garganta en un sí que parecía infinito, agarrándole las cachas del culo, clavándole las uñas, sintiendo como me tiraba del pelo marcándome un ritmo que me resultaba fácil seguir (porque soy muy hábil no porque fuera lento). Pero fue él quien me paró y me elevó para sentarme en la banqueta alta, agarró mi cadera y dejo mi sexo en el borde para tener mejor acceso. Buceo entre mis piernas, lamió, mordió, sorbió y apresó mi clítoris con su lengua y sus dedos.

Le pedí que me follara, se lo roge mientras besaba al maestro sentado a mi zurda.

Le ofrecí mi culo, una pompa perfecta y redonda, apretada y ansiosa. Me abrió las piernas y se metió dentro, se incrustó en mis entrañas, hasta el fondo sin piedad. Me subió el vestido coronando mi cabeza, sacó con sus manos mis tetas por el escote y azotó con fuerza el culo, haciendo que rebotara. Joder, solo de recordarlo….

Me corrí fuerte, salvaje, gritando y exhalando un vapor carnal, voluptuoso. Pero él no tenía suficiente. Me dio la vuelta volvió a sentarme y me levantó las piernas mientras yo las sujetaba con las medias y los tacones puestos, lo único que me dio tiempo a quitarme fueron las bragas. Me recolocó a su antojo y siguió follándome, mientras me besaba, mientras le clavaba las uñas en la espalda y sentía su sudor.

Y después me quedé tan bien, estaba tan a gusto, que lo único que quería era chuparle la polla al maestro para que no se olvide que soy yo la que mejor selo hace…

Otra decepción

2011-01-30T14:45:00.000-08:00

Yo no sé esperar, nunca he sabido, no sé qué hacer con mi mente, con mi corazón, sólo sé qué hacer con mi cuerpo cuando espero, mi cuerpo es el único que sabe como esperar. Pero mi mente hiperactiva es incapaz de sentarse a verlas pasar, o, mejor dicho, a que no pasen.

Dos semanas, quince días, nosecuantas horas (no estoy tan enferma como para contarlas) preguntándome si el chico de los ojos verdes se acordará de mi, si cuando corre por la Ribera lo hace sin cascos para oír a una loca cantar, si cuando piensa en hospitales viene mi imagen a su cabeza.

Y yo sé que me he hecho lo que tenía que hacer, quemar la última cerilla en forma de mensaje no es ninguna barbaridad, no es un fotograma de “Mujer blanca soltera busca…”, no es nada raro ni fuera de lugar, conociéndome como me conozco no me hubiera perdonado no intentarlo.

Volverá con ella, se conformará, como se conforman casi todos, y se encerrará sin remedio en una vida que, probablemente, no quiera; tendrá dos hijos que amará todo lo que no ama a su madre y, algún día, cuando oiga a una jovencita medio loca, cantar a gritos por la calle se acordará desea chica especial que le gustaba pasear y leer por la Ribera.

Otra decepción más, debería ser simple, debería dejar de ser doloroso…

El chico de los ojos verdes oscuros

2011-01-15T08:57:00.000-08:00

El chico de los ojos verdes oscuros resulta ser cuasi perfecto, contando con que he estado con él cuarenta y ocho horas, todo, absolutamente todo, lo que fe diciendo de su vida pasada, de su presente y de lo que espera de su futuro, cuadraba con lo que yo quiero, necesito, ansío, espero y desespero.
Quedamos a mitad de camino y, por mi cabezonería milenaria, fuimos andando hasta mi casa conversando, contándome su vida, cosa que estaba encantada de escuchar.
Nos besamos en el ascensor otra vez, dulce, suave, tierno, sensible, delicado… Nos tiramos en el sofá descalzos hablando de libros con una copa en la mano, me encantan los momentos así, los no-eróticos cargados de erotismo, ambos sabiendo que vamos a follar y disfrutando del pre-sexo.
Nos besamos en el sofá, se sentó de rodillas en el suelo y me besó la boca, la lengua, le oreja y el cuello, se tendió sobre mí mientras mis manos discutían por quitarle la camiseta. Seguimos besándonos, lamiéndonos, tocándonos, acariciándonos. Nos pusimos de pie y le mande para la habitación, pero antes de eso bailamos besándonos, abrazándonos, me cogió en brazos y me besó con fuerza, mientras estábamos medio desnudos disfrutándonos.
Nos tiramos en la cama, nos reímos, no recuerdo de qué pero nos reímos mucho. Me desnudó del todo y buceó entre mis piernas, se perdió en mi clítoris, lo lamió, sorbió, chupó mientras de mis labios escapaban gemidos de placer. Levanté su cabeza, le besé, sabía a mí. Le obligué a ponerse boca arriba y no dejé de chuparlo, las orejas, el cuello, los pezones, los flancos de las costillas, el ombligo, las ingles (haciéndole sufrir). Hasta que llegué a su polla, dura, erecta, roja, tiesa y expectante. Le chupe la punta, la sorbí cual helado goloso, le miré a la cara mientras lo hacía, mientras suspiraba y gemía y se le escapaba un precioso y obsceno JODER. Me la metí hasta el fondo, la mantuve dentro y moví mi lengua a su alrededor, eso le enloquece, y, durante mucho tiempo, asentí con rapidez contra su pelvis.
Fue él quien me paró y me dio la vuelta, me besó las nalgas la espalada, me pidió un indispensable condón y se me folló a cuatro patas, apoyando su peso en mi espalda. Gimiendo los dos como locos, levantándome hasta que mi espalda rozaba su pecho y sus manos cambiaban de posición para sujetar mis tetas colgantes. Me corrí, me corrí bien y me quede exhausta en la cama, tirada sobre la sábana verde. Me giró, me puso boca arriba mientras me besaba y siguió follándome haciendo que me partiera en dos otra vez, gritando como una loca, mientras él sonreía y se reía con una risa lujuriosa y cachonda que creía oír a kilómetros luz de él.
Y después de un polvo genial, una mamada increíble, y unas caricias más que necesarias, después de la perfección vino la bomba sentimental. Llevo tres años viviendo con mi pareja y me he ido de casa porque necesito pensar BOOM Me gustas tanto que sé que no voy a ser capaz de pensar si estás tú en mi vida BOOM BOOM Soy un capullo y me siento fatal por ti, no soy así, te lo aseguro BOOM BOM BOOM Dime qué piensas.
¿Qué pienso? Es sencillo, preferiría no haberle conocido, porque todo, absolutamente todo, hasta el hecho de que quiera aclarase primero y para eso dejemos de vernos, ha hecho que me guste más, que me parezca cuasi perfecto. Supongo que la ignorancia hace la felicidad, supongo que en dos días no se puede valorar la perfección, pero si la falta de la misma. Me gusta, me gusta mucho, y, cuando se ha ido esta mañana, mi cama me ha parecido grande, demasiado grande, y fría, muy fría.

Normal

2011-01-11T10:52:00.000-08:00

El viernes la nueva Niebla, después de su lucha a muerte con la antigua Niebla, salió a disfrutar de la noche y de los amores de su vida.

La verdad es que no tenía muchas ganas de salir, sólo tenía ganas de follar, no sé qué me pasaba, pero mi sexo ardía solo con el hecho de pensarlo, de recordar cualquier situación pasada, de imaginar cualquier situación presente. Aún así, con calentón incluido, no llamé al Nuevo (que ahora casi lo podemos llamar viejo) y, simplemente, salí por ahí a bailar y reirme.

Puede ser que suene increíble pero yo, bueno la antigua yo, nunca jamás había ligado en un bar, en un bar normal quiero decir. Todos mis “encuentros”, que creo poder afirmar que han sido unos cuantos, habían sido en lo profundo del barro donde no importa el nombre, o bien con amigos de amigos de amigos, pero siempre alguien mínimamente conocido.

El viernes no, el viernes, como prueba de que la antigua Niebla ha muerto, esto cambió. He de reconocer que me fijé en su amigo primero, pero a los treinta minutos de hablar con ambos, entendí que el objetivo era otro.

El chico de los ojos verdes oscuros parece tímido, callado, humilde y simpático. Toca, toca mucho, sus manos, aún cuando están frías, saben como deslizarle por una piel caliente, es suave, intenso, tranquilo y lento. Nos besamos cual adolescentes camino de casa, con un dolor insoportable de pies que valió la pena y compensó con creces. Nos besamos en la calle como críos y fue dulce y tierno y yo estaba encantada.

Sé que he escrito esto más de una vez, pero también sé que son las menos, pero cuando en tu vida prima la anormal, lo estadísticamente incorrecto, lo extravagante, lo extraño, cuando en tu vida eso es lo “normal”, los tríos, las camas redondas, los arneses… cuando eso es lo corriente, lo normal sabe muy bien.

Hay días que me preocupa, que pienso que las relaciones a dos serán poco para mi, que me dejaran mal sabor de boca. Pero no, nada más lejos, la verdad es que lo normal me sentó genial. Fue dulce, tierno, suave, me tocó y re-tocó por todas partes, no se dejó nada. El chico de los ojos verdes oscuros me tocaba mientras me preguntaba si sus manos estaban frías. Pasó por mi casa alabando cada esquina, pasó por mi cuerpo ensalzando cada parte. Me desnudó despacio mientras me lamía y, creo que casi con vergüenza, me preguntó qué quería que me hiciera y le contesté que TODO. Me encantó lamerle, como gemía cuando su sexo se perdía en mi boca, cuando la ocupaba entera; me esmeré en mi actuación, puse todo el ahincó para dejarlo impresionado, cosa que creo que hice. Tuvimos un momento mágico repleto de “me gustas mucho” varios. Se fue con pena por no poder quedarse, me dejó con pena de que no se quedará, pero aseguró que volvería, que me debía uno mañanero. Espero que me page pronto su deuda…

Niebla2010 Vs Niebla2011

2011-01-07T12:30:00.000-08:00

La nueva Niebla 2011 no lo va a llamar. La nueva Niebla 2011 manda un mensaje a un futuro posible nuevo amante, porque en su día no llegó a ser amante, pero este no puede hoy (a mi me ha sonado a escusa de saldo pero es lo que hay).

Así que ahora en el ring de mi cabeza Niebla2010 lucha a muerte contra Niebla2011, la que gane será la que decida si lo llama a no. Niebla2010 lo llamaría ahora mismo, right now, sin dudarlo, ella se acoplaría a sus planes, acabaría de cenar con prisas haría un micro feo (estos feos se perdonan porque son frente a polvos seguros) a sus amigas y se iría a la hora que él dijera donde él quisiera; Niebla2010 se arrastraría un poco más por el suelo para conseguir la polla del Nuevo un rato, porque no conseguiría nada más, ni un cariño, ni un piropo, nada. Pero ella, la antigua Niebla, la del 2010, se sentiría contenta durante un rato, el rato en sí y la resaca del después. Pero en el fondo seguiría vacía como un vaso y con un regusto asqueroso a barro del que hay en el suelo no del que se encuentra en la noche.

Niebla2011 se mordería los dedos e incluso se plantearía seriamente borrarse el número del móvil para no tener tentaciones de llamarlo. La Nueva Niebla decidiría que ya ha hecho el ridículo bastante, aunque él casi no ha sido consciente, ha sido más un ridículo interno de Niebla2010 con Niebla2010 (sí de la del 2010 porque el ridículo fue el año pasado). Niebla2011 se aguantaría las ganas locas que tiene de follar, se conformaría con una cena con una conversación reconfortante y más que necesaria de las constelaciones de su vida, una copa y un baile rancio en algún bar igual de rancio en la zona de siempre. Niebla2011 se quedaría tranquila, dormiría (el agotamiento del trabajo es lo que tiene) a pierna suelta y se levantaría vacía pero sin sensación de desazón, sin mal gusto en los labios.

¿Quién ganara esta a lucha a no-muerte?

La primera manifestación de Niebla2011 fue el pasado lunes informando al Nuevo que sus privilegios de amante semanal quedaban completamente perdidos si pasaba a ser amante mensual. Niebla2010 cometió el error, que Niebla2011 no cometerá, de pensar que el Nuevo sabría jugar en la liga de los mayores, en el barro auténtico no en el pseudo barro que se montan los pijos aburridos. Así que privilegios perdidos, es su elección.

Niebla2011 se alza con el título esta noche. Niebla 2010 ha muerto y ha sido terrible, el sufrimiento la ha matado lenta y dolorosamente. Lloraremos por ella como se merece porque la pobre chica lo ha pasado francamente mal. Pero Niebla2011 ocupará su lugar mejor y mejorada porque no queda más opción que cambiar, no hay más elección que adaptarse al ambiente.

Niebl2011 se basta sola, aprenderá a correrse sola otra vez, como lo hacía antes, antaño, hace demasiado tiempo, pero ensayará todo lo que haga falta, entrenará hasta conseguirlo de nuevo para, por fin en este puto 2011, valerse por si misma.

Ducha

2011-01-02T13:34:00.000-08:00

Yo no saldría de la ducha. Me pasaría el día y la noche bajo el agua, con un buen disco en modo repetir de fondo y una copa de Martini rojo lo suficientemente cerca. Así me pasaría horas. Sintiendo resbalar el agua por mi cabeza, chorrear de mi pelo, escurrir por la espalda. Así me pasaría horas.

Ayer me metí en la ducha con el objetivo de derretirme en ella y eso hice. El chorro concentrado es un amante leal, fiel e infalible (el calentador de agua no es tan fiable qué le vamos a hacer). Dirigí el chorro mágico perfectamente, tiene tanta potencia que me cuesta mantenerlo en el punto exacto más de dos segundos seguidos de lo que hace que me agite. Aseguro que me he corrido mejor con la ducha que con varios hombres.

Hubo un momento genial, cuando estaba completamente caliente, un momento en que mi espalda se curvaba haciendo una “S” perfecta, apunto de correrme, escapando susurros de mis labios que se confundían con el sonido del agua al chocar contra la ducha, justo en ese momento en que a mi mano le cuesta mantenerse firme para dirigir el agua donde la tiene que llevar, en ese mínimo instante mi pecho rozó los azulejos helados de la pared haciendo que mis pezones reaccionaran al frío y se erizaran en segundos, justo cuando mi cuerpo se partía en dos, cuando gritaba de placer, justo ese instante hizo que el momento fuera especialmente intenso.

Buen y autosuficiente inicio de año.

La soledad de la amante

2010-12-30T14:46:00.000-08:00

La amante se siente sola, desolada, cansada, agotada, vacía, despoblada.
La amante se siente perdida entre un montón de sábanas que cambiar.
La amante se ha dado cuenta de que es lo que los demás, sus amantes para ser más claros, quieren que sea. La amante se convierte en la "Mujer de las Fantasías" para ir cumpliendo las mismas de todos, una de tras de otra, sin nada que objetar o rechistar, más bien al contrario.
La amante entiende que el problema acude cuando la fantasía se acaba.
La amante en cuya naturaleza está cuidar (joder para eso es enfermera coño) se ofrece, con el corazón cubierto en velban en una mano y una postal que pone POR FAVOR NO ME HAGAS PUPA en la otra, a acudir a casa de sus hombres a cuidarlos cuando están enfermos. Pero los usufructuarios de las fantasías no quieren eso. Porque no entra dentro de la fantasía que la "Mujer de la Fantasía" sea la que les cuide.
Para eso está la otra.
De ahí su soledad.
La soledad de la amante, porque siempre es la otra, a la que nadie le pone vaselina en la nariz cuando está mala, a la que nadie le baja la basura, a la que nadie se acuerda de comprarle un llavero. Ésa es su soledad.

Una vez más dormiré a solas con mi dolor, lo único que empape mis sábanas serán mis lágrimas fruto del cansancio, del agotamiento, de la frustración y la soledad. Lágrimas-recordatorios porque me dicen que empecé el año viendo luciérnagas y mariposas que ahora están fundidas las primeras e involucionadas a crisálidas las segundas.

Recuerdos atormentadores

2010-12-24T09:11:00.000-08:00

Tiene que acordarse, yo me acuerdo; vale, yo, me acuerdo de todo, esa jodida capacidad de recordar lo que vivo y lo que escucho.

Pero no me creo que él no sea capaz de acordarse, quizás no lo recuerde como yo, con la vehemencia que me caracteriza, pero se tiene que acordar.

Porque hace un año, casi casi exacto (el 12/12) nos íbamos los tres a vivir la que, para mí, fue la noche de nuestra vida.

Recuerdo el sexo, cómo olvidarlo, recuerdo el olor de que aquel garito tan grande, tan de la capital, recuerdo el color de las camas, la ropa que llevaba yo, la jaula de barrotes negros, la sensación de quedar atrapada entre los dos, arropada entre los dos; la que llevaban ellos, recuerdo las ataduras que me agarraban las manos, la venda que me cubría los ojos, recuerdo frases geniales.

Pero lo que no puedo olvidar, lo que dudo que olvide nunca, fue un momento más bonito que erótico. Estábamos en los sofás del medio, en una zona de paso, yo ya no llevaba el vestido, el corsé rojo repasaba mis curvas como una segunda piel y las botas de tacón alto adornaban mis pies. El rizos estaba en mi cabecera, yo apoyaba los brazos en sus hombros mientras dejaba el peso de mis pechos sobre su espalda, mi mano colgaba entre su pecho y su abdomen mientras era acariciada por la suya propia; el maestro estaba en los pies, cogiéndome las piernas, sentado justo debajo de mis rodillas, mi mano libre se acercaba a acariciar su barba de dos días, esa barba que nunca pincha.

No podía hablar, ni siquiera me había corrido pero rozaba el nirvana, no, no lo rozaba, estaba sumergida en él, el maestro se dio cuenta y enseguida lo verbalizo, es el que mejor se explica y el que mejor me entienda.

No podía dejar de decirles lo muchísimo que les quería, a los dos ¿eh? Ya sin cosas raras ni malos rollos. Os quiero. Os quiero. Os quiero. No podéis ni imaginaros cuanto. El maestro contestó enseguida pero los Rizos no, los Rizos han tenido que enamorarse de otra para decirme, dos veces al año, tampoco más, que me quieren.

Y ahora, cuando sólo ha pasado un año y tantas tantas cosas que han hecho que cambie todo tanto tanto, no puedo quitar, esa imagen de mi cabeza y, lo que es peor, no puedo dejar de preguntarme si él también se acuerda.

Más poder

2010-12-01T14:15:00.000-08:00

No recuerdo si él me lo pidió o yo se lo ofrecí, me parece que fue una mezcla de ambas cosas. Él me dijo que le encantaba, que se lo pedía a todas las mujeres con las que se acostaba. Y yo se lo pregunté, ¿te gustaría…?

Al principio me dijo que si, no lo dudó ni un segundo, enseguida me dijo que sí, y yo sonreí con esa cara de zorra cachonda que pongo cuando me excito sólo de pensar. Eso me pasa mucho, sólo de pensar en lo que voy a hacer, en lo que le voy a hacer, en lo que me va hacer, me pongo como una loca, chorreo, noto como humedezco los tangas.

El día que le dije que esa era la noche perfecta para estrenarle, se arrepintió, le dio vergüenza, los perjuicios de vivir en una sociedad católica y apostólica como la nuestra pueden, demasiadas veces, con las ganas de recibir placer. Nos pusimos, follamos como animales y le permití, una vez más, que usara todos mi agujeros ya que yo iba a usar los suyos. Pero en el momento en que se lo propuse… pudo más el pudor que el vicio.

La siguiente tarde que hablamos del tema no fue una proposición, fue una advertencia “Cogeré el arnés y lo estrenaremos, no me voy a recorrer media ciudad con él en el bolso para luego no usarlo…” No se quedó muy contento pero no se quejó tampoco.

Nos dimos otro de sus baños, ésta vez con espuma, por primera vez le hablé de mí, de mi triángulo escaleno, de los rizos y del maestro, fue el primer paso hacia lo que hoy creo que será un final, se me escapó, me pilló con las defensas bajas. Soy transparente, totalmente cristalina, y con él me creado una barrera, he sido yo la que ha ido marcando los límites, marcando un ritmo más acelerado del que hubiese sido correcto; pero el domingo en nuestra quinta noche juntos, cometí un error… una lástima…

Después del baño, nos dimos otra de sus duchas, creo que son de los mejores momentos que he pasado con él, cuando me enjabona y acaricia al mismo tiempo, cuando repasa con sus manos mi cuerpo caliente, deshaciéndome igual que la otra vez, dejando que mi mente se fuera por el desagüe; pero no solo se escapo mi cuerpo, se fugó mi mente, mis barreras, mi muralla de papel… una lastima

Le dejé que me follara, más bien, le obligué a hacerlo, quería correrme yo primero, quería que oyera gritar para saber lo que iba a tocarle a él.

Quería verme mientras le penetraba, quería que mis pechos rozaran su abdomen mientras mis embestidas le hacían gritar, pero yo no lo quería así. Le dije que se pusiera a cuatro patas, dejé caer un chorro generoso y frío de lubricante, y le metí el primer dedo sin ningún problema, después el segundo, y lo siguiente fue mi maravilloso miembro falso. La facilidad con la que le entró me dejó estupefacta, tengo que reconocerlo. Me pedía más, más fuerza, más rapidez, más movimiento y yo, agarrada a su cadera, dándole hostias en los cachetes de su culo blanco, aceleraba mis movimientos para oír como aumentaban sus gritos. Sé que he escrito esto más de una vez, pero es que cada vez que hago esto vuelvo a darme cuenta, porque recuerdo la sensación, pero hasta que no vuelvo a ponerme mi aparato regalado no le recuerdo con tanta claridad. Sé que no obtengo ningún placer objetivo por penetrarle con mi arnés, pero el poder… sentir ese poder… esa sensación no tiene nombre...

Espero que ésta no sea la última historia que contar con él, porque aún no he descubierto qué coño es y me encantaría hacerlo.

Sigo sin saberlo

2010-11-19T09:28:00.000-08:00

Estábamos metidos en la bañera, muy juntos, cada uno con la cabeza en un extremo, no cabíamos de otra manera, mis piernas cerradas, las rodillas encima de su abdomen y cada uno de mis pies a sus lados. Reconozco que me costó encontrar la postura, y que tuvimos que abrir el grifo del agua caliente porque a mi me encanta escaldarme con el agua, él, simplemente, intentó aguantarla como el macho cabrío que se considera.

Nos pusimos en pie y nos duchamos juntos, le dije que no necesitaba la esponja que yo no suelo usarla pero él me dijo que quería enjabonarme. Le dejé que lo hiciera sin ninguna pretensión, muchas películas ha visto este tío, pensé para mi. Pero no podía estar más equivocada.

Insisto: no sé lo que es. Pero sentir la esponja repasar mi cuerpo, dejando estelas de jabón blanco, percibir el ligero roce de su sexo en mis nalgas enjabonadas, resbalar sus manos por mi espalda, parar en mis caderas, repostando para adentrarse en mi sexo, un sexo que, normalmente, sumergido, no se encuentra mojado, pero esta vez todo fue distinto; todo fue lo contrario, la textura de su saliva, se confundía con mis flujos y estos con el jabón líquido.

Creí que me deshacía, cuando me besaba desde atrás, creí que mi cuerpo se convertía en agua y se escapaba por el desagüe sin dejar rastro de mi. Creí que me deshacía, que me escapaba por el desagüe. Tuve que apoyar la cabeza en la baldosa del baño para no resbalarme y dejarme ir.

Me gusta como besa, besa muy bien y el cabrón lo sabe. Tiene los labios bonitos, grandes pero no exagerados, sabrosos, húmedos, sus besos son mojados, van a juego con mi sexo, siempre húmedo y chorreante. A mi me encantan sus besos y él alaba mi capacidad de humedad.

No sé cómo coño lo hace, pero el cuarto o el quinto polvo que echamos fue… increíble.

Me recuerdo agitándome como una culebra sobre su sofá morado, convulsionando, gritando y clavándole los dedos en la espalda, que no las uñas porque él no me deja, riendo y llorando al mismo tiempo, contrayéndome, durante un microsegundo morí, creo que dejé de existir, mi cuerpo implosionó, saturando mis terminaciones nerviosas de placer y placer como hacía meses que no sentía.

De verdad que no sé lo que es, no tengo ni idea, pero espero que dure…

No sé lo que es

2010-11-12T07:37:00.000-08:00

No es su físico, no es su personalidad, no es, obviamente, su pensamiento político, no es su madurez, ni la falta de la misma, no es que no sepa cocinar, es… otra cosa. No sé lo que es, no tengo ni puta idea, pero me pone, me pone mucho más de lo que debería porque no tiene nada de lo anterior. No es todo el rato, no es a todas horas, pero son gestos, pequeñas miradas, pequeños movimientos que me ponen cachonda, cachonda como una perra en celo, como hacía semanas que no me ponía. Me senté en la esquina apropósito, para que sólo pudiera tocarme cuando yo quisiera que lo hiciera, pero él no me tocó, acercó su nariz hasta mi antebrazo y me olio mientras cerraba ojos, “¿a qué hueles?”. Y ese fue el principio.

96 horas después dudo de si debería haberme metido en esto. Pero los gritos de los orgasmos, las sensaciones, el sexo salvaje de estos días no me los quita nadie. Pues ya está.

Ahora estoy cansada de promesas falsas e innecesarias, a mi no hace falta prometerme un viaje para que me abra de piernas, voy a hacerme una camiseta con esta frase.

Porque a veces siento que sirvo sólo y exclusivamente para cumplir fantasías sexuales de hombres varios, que no está mal, pero que, obviamente, se queda corto, muy corto, insuficiente.

Mañana estaré más sexual,lo prometo

Sencillamente perfecto, perfectamente sencillo.

2010-10-07T10:57:00.000-07:00

Yo estaba satisfecha con el simple hecho de que bailáramos tocándonos, sobándonos, metiéndonos mano con finura en bares de “moderno” que a mi, simplemente, me parecen pijos aburridos. Estaba contenta teniendo un cubata en mi mano y moviendo el culo rozando su polla mientras me reía a carcajadas sin tener que aguantar a nadie diciéndome sandeces o mirándome sin mirarme. De verdad que estaba contenta. Me había cerrado un polvo para la noche siguiente, un polvo nuevo, un polvo que me apetecía desde hacía meses, un polvo con unos ojos tan azules como profundos. No necesitaba nada más, estaba satisfecha (soy consciente de que estoy repitiendo mucho esta frase pero como es algo que no suelo sentir me apetece re-escribirla), de hecho, en mi inmensa borrachera, no dejaba de pensar, “que bien me lo estoy pasando, y ni si quiera vamos a follar pero no me importa lo más mínimo”.

Cuando le dije que viniera a dormir, que no me apetecía dormir sola esa noche, se lo dije de verdad; me gusta dormir con el Rubio, es muy atento, se queda dormido abrazado a mí, me busca mientras ronca para acoplarse a mi pecho; llevo muchos días durmiendo sola así que, sencillamente, me apetecía.

Subimos a mi casa y ni si quiera me dio tiempo a soltar el bolso, casi me lo arranco de las manos mientras me empotraba contra la pared del pasillo y me besaba con una lascivia que sólo él conoce. Le aseguré que eso no era lo que yo me esperaba y me dijo que él tampoco, pero es que nos ponemos, es así, nos excitamos muchísimo, es lo que hay.

Me arrastró hasta la cocina, completamente vestida mientras yo le soltaba el cinturón con la torpeza digna de una borracha, volvió a girarme y me precipitó contra la encima de la cocina; no podía dejar de gemir, sentía como comenzaba a sudar mientras sus manos me masturbaban sin parar. Me penetró allí mismo, sin compasión, sin esperar, sin delicadeza, con fuerza y hasta el fondo mientras empujaba mi pecho contra la encimera como si quisiera clavarme en ella. Volvió a girarme y se lanzó a comerme la boca, él no saborea mis labios, no, los devora, se los traga, engulle mis labios, mis gemidos, mis gritos y mis palabras.

La ropa, los zapatos, los cinturones, calcetines y demás prendas iban marcando el camino de la lujuria que recorrimos juntos, una vez más, esa noche. Todas las pistas nos llevaron hasta el salón. Se sentó en el sofá, y me digo que me sentara. Mire su polla, erecta, morada, turgente y expectante, me miraba desafiante así que acepte su desafío. Me senté sobre él, la cabalgue como hacía meses que no lo hacía; me lo follé mientras le clavaba las uñas en el cuello y el agarraba mi muslos imprimiéndome un ritmo frenético como a él le gusta.

Follamos como locos. Follamos como animales salvajes, como si estuviéramos seguros de que íbamos a morir mañana. Follamos en el salón, en la cocina, en la cama. Follamos de lado, boca arriba y, sobretodo, boca abajo, a cuatro patas. Follamos gritando, mordiéndonos, insultándonos, deseándonos, deshaciéndonos el uno en el otro. Follamos lamiéndonos, mordiéndonos, chupándonos.

Follamos y follamos como hacía demasiados meses que no follábamos. Y después dormimos juntos, de lado agarrando su espalda y él sujetando mi pierna sobre la suya propia. Y cuando nos despertamos, volvimos a follar y volvimos a dormir y volvimos a follar.

Sencillamente perfecto, perfectamente sencillo.

Intra-hospitalarios

2010-09-23T19:13:00.000-07:00

Cuando veo a los residentes mirarme, cuando me doy cuenta que lo hacen porque les controlo con el rabillo del ojo, y siento como repasan mi culo y mis pechos que, discretamente, dejo que se vea en una indiscreta esquina de mi asexual uniforme, más conocido como pijama. Cuando veo a los medicuchos uqe la mitad dela sveces me ponen mal el tratamiento o similar, mirándome (creo que sólo me ha pasado dos o tres veces no penseis que es lo habitual) como diciéndome: "te voy a hechar el polvo de tu vida guapita"; me dan ganas de hacercarme agarrarles de los huevos y susurrarles al oído después de haberlo lamido "He sodomizada a hombres con un arnés de goma, follado en la mitad de los baños de los bares a los que vas, comido el coño de varias mujeres, ¿de verdad crees que puedes sorprenderme?"
Ahora, sueño casi a diario, con el que se vuelva y después de comerme la boca de la forma más guarra que os podaís imaginar me susurre "te sorprendo seguro".

Dicho esto, añadir que hoy estoy mu contenta porque en cuatro años de hospitales todavía no había descubierto lo que era el mamone intra-hospitalario, y, ahora que lo descubre, ME ENCANTA!
Surrealista, quién me lo iba a decir a mi!!

SEXO

2010-09-11T14:21:00.000-07:00

Salimos el jueves, se nota que acaba el verano, bueno, para mí empieza, la gente vuelve cargada, caliente, supongo que será el acúmulo del sol.
Había mucha gente, el término "mucha gente" es bastante relativo y más después de haber visto el barro madrileño lo de aquí siempre es menos, que no poca cosa.
Reconozco, y no sé muy bien por qué, que estaba tímida, casi cohibida, no quería ni que me dejara sola para irse al baño. Me dió corte, hacía mucho que no me pasaba, se supone que tiene que ser alrevés ¿no?
Que cuanto más vaya menos corte me dará, pero el jueves estaba muy cortada, desentrenada, agosto ha sido muy largo y más aún asexual.
Lo mejor no fue el polvo, no fue el que me metieran una polla, cosa que hacía poco ya había hecho otro.
Fue el pre, lo de antes, el rato de la pista de baile, el que me susurra un desconocido que le pongo cachondo, el que se me refrotaran los dos, uno por cada lado de mi cuerpo, el jugar con las dos pollas, una en cada una de mis manos, el respirarlos a los dos, el que me agarraran desde atrás, entregando al maestro.
Todo eso fue lo mejor.
No recuerdo como se llamaba, algo con D creo, estoy segura que si lo viera por la calle no lo reconocería, y la verdad es que me da lo mismo. El sexo es sexo, nada más, en tríos, parejas, cuartetos, orgías me da igual. El sexo es sexo, el sexo no complica las cosas, por lo menos para mi no. Yo quiero, él o ellos quieren y ya está descargo adrenalina, endorfinas y un montón de hormonas que ya ni recuerdo, todos contentos. Lo que lo complica es lo demás, lo jodido es todo lo demás.
Y yo no me canso de follar, cómo podría cansarme, pero me falta .....algo, ese algo.
Y aún así no me quejo, tengo la suerte de tener al maestro, entre otras personas, en mi vida, casi nadie tiene esa suerte.

Proporciones

2010-08-08T11:05:00.000-07:00

Ayer, me di cuenta (ésta ha sido la semana de las revelaciones) que cuando estás… enamorada, no más bien que cuando idolatras a una persona, y en tu mundo está en la categoría de Dios las dimensiones dejan de cobrar sentido.

La última vez que estuve en su casa para algo no erótico, creo que fue cuando nos dimos los regalos noeróticos de cumpleaños, me di cuenta de que su cama no es tan grande como yo la recordaba. Y se lo dije, “recordaba tu cama tan grande”, pero no era así, era yo que me sentía muy muy pequeña a su lado.

Y ayer, o hace un par de días, me di cuenta de que me pasaba exactamente igual con su polla. Mirando el recuerdo fotográfico de nuestro último encuen-trío, me di cuenta de que su miembro erecto era similar al de los demás, no tan perfecto como yo lo recordaba. Para mi su polla ha sido siempre la mejor, la que mejor olía, la que mejor sabía, el color, el tamaño y el grosor perfecto. Pero ayer me di cuenta que con él, entre otras muchas cosas, perdía la capacidad de perspectiva, de proporcionalidad.

Por lo menos me he dado cuenta.

Encontraré una bragueta BRILLANTE! Lo dice hasta mi frigo-poesía…

Tranquila

2010-08-04T14:27:00.000-07:00

Ayer..., no... creo que fue el lunes, porque hoy es... miércoles ¿no? es lo que tiene vivir a turnos inhumanos y haciendo dobletes incompatibles con la vida. Creo que fue el... domingo, sí el domingo, cuando me di cuenta hablando con un completo desconocido, que nuestra historia, la de los tres, la de triángulo mágico, había acabado, se había acabado completamente, que ya no quedaba nada más.
Fue muy simple; él me dijo algo así como que nuestra historia es muy complicada y yo le correguí enseguida diciéndole que lo era en pasado, en pasado simple para ser más sincero.
Pues eso es lo que es. Fue bonito mientras duró, único, especial, depravado y lascivo, increiblemente apasionado e insufriblemente doloroso; pero se acabó al final todo se acaba.
Y ahora estoy... bien, tranquila, muy tranquila y no estoy borracha ni nada parecida, simplemente me lo creo, me creo que se acabó y parece que por fin duele un poco menos. Bueno... bastante menos.
Que bien ¿no?

Huevos brillantes

2010-08-02T13:43:00.000-07:00

A veces los momentos que se presupen no- eróticos se cargan de erotismo. Quiero recordar que ésto me lo enseñó el maestro. Hablar desnudos tocándose después de un buen polvo, pasearse desnuda por casa a por el agua de la nevera mientras él te mira desde la cama, mantener una conversación sencilla y al parecer sincera mientras la cámara web sigue encendida enfocando un pezón perdido.
Despues, de madrugada, me alegre de no haber encontrado nadie con quien tomar una cerveza terracil.
Valió la pena quedarse en casa.
Valió la pena la conversación de después. Los huevos brillantes, la teta parlanchina. Valió la pena, además de por otras cosas, porque me reí mucho, oí resonar mis carcajadas por la habitación. No es lo de menos.
No era la primera vez que hablabamos, ni era la primera vez que me aseguraba verme pero fue la vez primera que yo ansiaba oírle. Aún resuena en mi cabeza el grito de su orgasmo, se ha quedado dando vueltas por mi cerebro consiguiendo arrancarme más de una sonrisa improvisada.
Y además, le gustaron mis pies.

Muy buen gusto musical, sí señor.

Hay vida...

2010-07-14T17:02:00.000-07:00

Durante un par de horas se me olvidó el dolor, arrinconé la pena en una esquina de mi mente hiperactiva para ceder el hueco al placer extremo.
No tenía ganas de salir, no tengo ganas de nada en general, me cuesta levantarme, andar, cantar y sonreir, pero me duché, me maquillé, me probé varios modelitos y me calcé mis sandalias nuevas increíbles de tacón negro y acudí al bar de siempre, casi con lágrimas en los ojos.
El maestro me preguntó si prefería que nos fuéramos, dos mensajes disculparían nuestra asistencia, pero yo insistí, mientras me secaba la lágrima del recuerdo, en que nos quedábamos, insistí porque tenía que salir, porque necesitaba un polvo adulto, un polvo salvaje; y eso fue lo que tuve.
No me esperaba que la noche fuera así, ni mucho menos, esperaba un polvo normalito, un buen polvo. Pero lo de ayer fue memorable, de las mejores noches que he pasado en mi antro de depravación preferido.
Aunque yo dije hace muchos meses que F. me gustaba mucho, hasta ayer, tenía que reconocer que si me lo cruzaba por la calle posiblemente no lo reconocía, pero ayer eso cambió porque nos encontramos en un bar "normal" y él, yo, el maestro y M. nos tomamos una cerveza normal mientras alguna mano discreta y dubitativa se posaba en mi pierna desnuda y suave.
Nos dirigimos a mi sótano preferido contando batallitas cual abuelos cebolleta, me dí cuenta que tenemos muchos que contar, mientras ambos nos miraban extasiados y contemplaban el bamboleo de mis caderas remarcando por culpa de una única copa de alcohol.
No nos entretuvimos demasiado en la barra, enseguida pasamos al sofá. F sentado a mi lado derecho y en el sofá de la izquierda el Maestro y M. nos miraban engatusados.
F. es tierno, me besa suave, me toca mucho, repasa con sus dedos mis piernas con ternura y me agarra la barrigita como diciendome que le encanta, me mira mucho, me escucha mucho, me pone la oreja en la boca para que le gima en ella. No sé nada de él, creo que sé a lo que se dedica pero tampoco lo tengo muy claro; se lo más importante, sé que tiene una polla genial, que le gusta mi colgante de cinco puntas, y que le de morbo que cuando follemos lleve un collar que oscile entre mis pechos. No sé mucho más, pero me encantaría saberlo.
F. me besó con ternura mientras M. y el maestro nos miraban y se tocaban entre ellos. En pocos minutos F. buceaba con sus dedos en mi sexo húmedo. En unos segundos más nos levantamos y fuimos hacia la pista de baile, e hicimos de todo menos bailar. Nos tocamos, besamos, chupamos y acariciamos los cuatro a los cuatro. Me arrodillé en el suelo a chupar y esnifar a un maestro extasiado, mientras F. peleaba conmigo por lamer su miembro, M. arrodillado detrás de mi masajeaba mi clítoris. Ese rato fue sencilla genial, me encanta encontrarme con hombres que chupen al maestro sin rechistar, más bien al contrario, que le laman encantados de la vida, sino no tiene gracia, no es divertido, pierde su morbo completamente, pero F. y M. se saben muy bien esta norma y la cumplen a raja tabla.
Fuimos hasta la habitación y me tiré en el amago de cama roja burdeos, F. me desnudó con cuidado mientras me informaba de lo mucho que le gusta mi boquita. Hay perdí la noción del tiempo, del espacio y del dolor, hasta entonces el fantasma de los Rizos se paseaba por mi alrededor, pero en ese momento se alejo, me dejó libre durante unas horas y pude disfrutar, pude salir de la mierda más profunda en la que me ha metido un jodido NUNCA JAMÁS EN LA VIDA.
Salí del barro arrastrándome para disfrutar de unas horas de pasión desenfrenda.
Recuerdos retales, retazos insospechadamente intensos, imágenes, fotografías obscenas aparecen sin previo aviso en mi mente caliente. Nos recuerdo a los cuatro, al maestro haciendo miles de fotografías anónimas mientras M. lamía mi vientre el cual F. le abría para facilitarle el camino. Recuerdo que no era capaz de contar las manos que estaban encima de mi cuerpo. Me encanta esa sensación de no saber quien me toca hasta que llego a tocarle el miembro y les reconozco sin más problema.
Les pedí que me follaran, casi se lo rogué. El maestro le dio permiso a F. primero, me conoce muy bien y sabe lo que quería. Cuando me penetró la primera vez fue... no sé, exquisito. Creo que a F. le gusta follar suave, folla de otra manera, me penetra y se remueve como si quisiera llegar a todos mis huecos. Le pedí que me follará fuerte mientras mis dedos se aposentaban en mi clítoris rozándolo gracias a sus embestidas, me besaba, me besaba mucho, se dejó caer contra mi pecho mientras yo agarraba su espalda con fuerza incrustándolo en mis pulmones, en mi cuerpo, me corrí gritando como una loca, me corrí rasgando mi garganta y clavándole las uñas, me corrí y él siguió sin descanso hasta que hizo que volviera a correrme y hasta que aviso que se corría, y yo le pedía que lo hiciese. Se quedó quieto, inmóvil sobre mí unos segundos, para retirarse y dar paso a M.
M. me folló salvaje, agarró mis piernas y las elevó todo lo que pudo dejándome completamente expuesta, me folló con fuerza mientras escuchaba ese sonido que sólo pueden provocar dos cuerpos que chocan desnudos y con fuerza, me folló mientras sentí su sudor caer en mi cuerpo, hasta que se corrió dentro de mí ahogando un grito en su boca.
Me quedé tendida en la cama alargando la mano que enseguida fue recogida por el maestro. Le hice un gesto a F. para que se acercara y se aposentó en mi espalda de lado, acariciándome despacio y con suavidad, besando mi nuca, mi espalda, mis labios, tocándome con cuidado, acercando su cuerpo al mío, mientras yo protegía su sexo de agresiones externas y miraba con muchísima curiosidad, como hago siempre, como M. lamía sin para al Maestro; esa es la mejor cualidad de M.: la generosidad, puede pasarse horas en esa postura, con esa ocupación tan absorbente.
Estuvimos mucho rato así, ni siquiera sé cuanto. Sé que casi me quedo dormida y que le dije a F. que podía tomárselo como un halago porque yo era incapaz de dormir, sólo me duermo con los tíos que gustan mucho (pero eso no se lo dije).
F. volvió a ocuparse de mi sexo y este, como era de esperar, no opuso ninguna resistencia. La polla de F. se despertó inquieta entre mis manos, mientras yo le besaba con la dulzura que él me daba. Me acerqué hasta al maestro para besarle mientras otro le chupaba. Y les dije a los tres que quería que se masturbaran hasta que se corrieran en mis tetas. Y así lo hicieron.
Perfecto, fue una noche mágica, menos mal que no me quedé en casa.
Hay vida después de nuestro trío, soy muy joven para seguir una vía muerta; hay vida después ahora sólo tengo que encontrarla.

Tentación

2010-07-05T14:14:00.000-07:00

Estoy viva, viva pero asexuada. Me he arrancado el sexo y lo he metido en una caja blindada, cerrada bajo siete candados que guardan siete llaves que he tirao a siete mares distintos. Mi sexo anda perdido en una caja plateada, llena de brocados, hundida en el fondo de un oceano pacífico y salado.
Ahí está hundida en lo más profundo del verde oceano.

Ya no hay pasión, ya no hay llama. Peor, mucho peor, hay pasión, pero está reprimida, está amarrada a una pared horrible, a unos ladrillos de un muro demasiado grueso. Ladrillos de reproches tontos, miedos inecesarios, falsos amores infantiles (los que yo sentí) y casi podríamos decir que circunstanciales. Estamos atados, encadenados, esposados a ese puto muro imposible de derribar, él no me deja hacerlo.
Yo creí que nosotros éramos mejores que los demás, que ha nosotros no iba a salir bien, que nosotros íbamos a ser inmunes a las leyes de la normalidad. No me puedo creer, no me creo todavía, que estemos dejando que esto pase, de verdad que no me lo puedo creer.

Y ahora estamos donde siempre hemos estado, estamos donde era obvio que íbamos a estar, los tres como siempre pero como nunca, más bien peor que nunca. Porque sigue habiendo momentos, situaciones, instantes, súmamente eróticos, en los que los tres pensamos, deseamos, ansiamos lo mismo; pero, como los idiotas que somos y nos considero, no sucumbimos a la tentación que tanto nos gusta y nos mordemos los labios hasta que enrojecidos duelen o comienzan a sangrar.
Somos, oficialmente hablando, inútiles emocionales.

El que espera...

2010-06-13T14:38:00.000-07:00

¿Cuántas? ¿Cinco, seis semanas? Las que fueran; nosecuantas semanas hablando por interntet y por teléfono, masturbándonos, corriéndonos juntos, viendo como se corría el otro, oyendo (que para mí sin duda es lo más interesante) al otro correrse, utilizando sus gemidos para hacerme una imagen mental de cómo estaría haciéndoselo en casa, utilizando la web cam para dejar de imaginármelo y poder ver cómo lo hacía, cinco o seis semanas o las que sean aguantado tres o cuatro noches a la semana “Déjame ir a follarte a tu casa” casi lo rogaba.

Nos conocemos, nos tomamos la cerveza perfecta, con la mini falda perfecta y el escote perfecto, la conversación perfecta, las palabras perfectas, llego un punto en que creí que me mentía, no podía acertar en todo; la imprescindible y deseada conversación de sexo también fue genial. Pero él tenía mucha prisa por culpa de algo que sonó a excusa extraña la verdad.

Me fui encantada, casi hasta me gustó el hecho de que no follaramos, supongo que por la novedad, supongo que podríamos decir que hasta me hizo ilusión.

Hablamos la mañana siguiente, se disculpó mil veces por tener que irse tan rápido y me repitió mil veces lo que le costó retenerse y no abalanzarse sobre mi pecho camino que mostraba claramente mi escote. Genial. Íbamos a repetir el jueves, pero el jueves no supe nada de él y desde ese día una paja-cibernética, un mensaje erótico sin respuesta, alguna que otra esperanza infundada de que iba a llamar y una conversación sincera dejando clarísimo que la pelota está en su tejado, una conversación en la que pregunte directamente por qué después de semanas rogándome venir a mi casa a follarme cuando le pido que lo haga no lo hace. Contestaciones insulsas sobre lo liado que se encuentra, sobre la sorpresa que me va a dar.

Así que así estamos, sin mensajes, ni llamadas, ni el tirirín del jodido menseger, intentando explicar qué coño ha pasado.

Por favor, si alguien lo entiende que me lo explique porque yo no entiendo nada de nada, ya no.

Piel

2010-06-09T14:21:00.001-07:00

La primera vez que me di cuenta de la capacidad que tenía mi piel para revivirlo todo pensé que era una gran ventaja, un don, un regalo maravilloso. Que mi piel pudiera tatuarse cada sensación, cada sentimiento, cada marca vivida, me parecía maravilloso, increíble, casi extra sensorial. Poder revivirlo todo, que maravilla… Esta… habilidad me venía que ni pintada a la hora de valerme por mi misma, cuando no había nadie más que yo en la carrera hasta el orgasmo. Mi piel se transportaba hasta el momento que ella quería y llevaba mi mente y mi cuerpo con ella a ese momento maravilloso y digno, así me era muy sencillo correrme.

Pero ahora, lo que antes veía como un don desde hace unas semanas empieza a parecerme una maldición, como lo de la “vida eterna” que al principio parece un chollo pero luego…

Ha resultado que mi piel tiene vida propia y se transporta a donde quiere cuando quiere, no me deja elegir, no permite que sea mi mente la que ordene donde nos teletransportamos. Así que ella revive, por su cuenta y riesgo, los momentos mejores que ha vivido. Y a mí no hace otra cosa que atormentarme.

Lo siento piel, pero tenemos que crearnos recuerdos nuevos, historias nuevas, amantes nuevos, todo nuevo. Es lo que hay. Lo que tenemos hasta ahora piel, lo guardaremos, lo recordaremos con cariño y anhelaremos que vuelva, pero mientras tanto tenemos que seguir piel, tenemos que seguir, no nos queda más remedio.

¿?

2010-05-31T15:21:00.000-07:00

Al principio el teléfono era suficiente, no lo niego. Me encantaba oírlo diciéndome todas las barbaridades que iba a hacerme cuando nos viéramos. Me ponía oírle suplicarme que le dejara venir a mi casa. Así, ¿cuánto? ¿cuatro o cinco semanas?

La cerveza rápida y agradable fue genial, cuasi perfecta, demasiado perfecta para ser real.

Pero ahora que le digo que venga a follarme, que le dejo clara constancia de que quiero hacerle todo lo que se le ocurra, todo lo que me pida. Ahora que por fin ha conseguido lo que quería, que parecía ser era que le invitara a casa, ahora no da señales de vida.

Y yo, más cabreada que triste, me preguntó ¿¿Cómo es esto posible?? ¿Alguien me lo puede explicar??

Posesión

2010-05-15T02:41:00.000-07:00

Ayer nos volvimos a ver, apareció más bebido de lo que debería para ser la hora que era, algo tristemente habitual en el Rubio. En cuanto se acercó a mí comenzó a tocarme y abrazarme como si nos hubiéramos visto ayer. Una vez más, como ha hecho tantas veces, empezó a hablarme de lo mal que le va todo, a veces pienso que soy la única que le escucha, bueno para ser sinceros, finge escucharle. Nos fuimos, rodeados de los de siempre y algunos jóvenes nuevos, a un bar más oscuro, un bar con esquinas que no fueron utilizadas. Porque él prefiere exponerme al público, prefiere colocarse en medio del bar y dejar babosa constancia de que, en ese mismísimo instante, de alguna retorcida manera, le pertenezco. Nos besamos y mordimos como la última vez que estuvimos juntos, nos bailamos mientras el alcohol hacía más mella en su ya demasiado castigado hígado, y, varias veces a lo largo de la noche, estuve a punto de despegar desde la mitad de la pista de un bar que cada día me es menos desconocido.

Pero en el instante siguiente, dejó de ser el Rubio divertido para volverse el Rubio Violento. Quería follón, desde primera hora de la noche, y no iba a parar hasta que lo encontrara. Yo, una vez más, me había prometido que no iba a dejar que me hiciera daño “Mira Manu, ya no me hace daño”. Así que me aleje de él, sólo mantuve pegado a su cuerpo una esquina de mi ojo izquierdo.

Se calmó de un instante a otro, exactamente igual que como se había brotado. Se calmó y volvimos a tener una conversación más que ridícula sobre que no le respeto porque no caigo rendida a sus pies, todo mientras investigaba en que tanto por ciento estaba húmeda. Me cansé de calentones, sí, me cansé de magreos, me cansé de jugar para que después la pereza o el alcohol le impidieran llegar a la meta, también me sé le recorrido de ese maratón.

Así que le rechace, me había enganchado de la camiseta para morderme la boca como sólo él sabe hacerlo, pero me retiré y le dije que no me calentase. Como era de esperar se fue más que ofendido. Pero yo estaba cansada de jugar, lo sigo estando.

Así que con la chaqueta en la mano a punto de irme, me crucé con mi Niño, mi Niño el que me da besos furtivos y amoroso en mitad del albergue, el Niño que me lleva de la mano hasta su habitación para enseñarme la camisa nueva, el Niño que me canta flamencadas que odio pero que a él le encantan. Lo vi y en lo único que podía pensar es que no quería dormir sola esa noche. Así que le besé, una vez más, suponiendo que, una vez más, algo o alguien se interpondría entre él y los 400 metros que había desde el bar hasta mi casa. Pero no fue así, por fin, follamos y el apocalipsis no ha llegado todavía.

Tuve que pedir una intervención, porque el Rubio, en cuanto vio esto se acercó a mí a abrazarme y bailarme cogiendo mis manos mientras me cantaba al oído “Y cuando duermo sin ti, contigo sueño…”. Podríamos haber sido tantas cosas… tantas… me quedé con tantas ganas de decirle esto mientras intentaba lamerme la oreja y yo le retiraba la cara, demasiado para una noche. Así que cogí a mi Niño a su juventud y a su dulzura y me lo llevé a mi casa, mientras el Rubio miraba desde la lejanía con la falsa sensación de que en ese pequeño instante me quería, no como se quiere a las personas no, como a una posesión.

Pero yo con la cabeza alta y la mano amarrada por la mano de otro me fui a casa, dormí poco y acompañada.
Eché un polvo de colores… pero eso es otra historia.

Sin quejas

2010-05-09T15:07:00.000-07:00

El jueves, intentando recuperar nuestra perdida buena costumbre, el Maestro y yo volvimos a salir. Quedamos con uno de los sustitutos, uno de mis favoritos la verdad (aunque reconozco que si me lo cruzo por la calle no sé si lo reconozco).
Hubo un rato genial, recordaba de él que besaba muy bien, con mucha suavidad, con mucha ternura, hasta a mi me gusta de vez en cuando un poco de suavidad; recordaba que la chupaba exactamente igual que besaba, con mucha suavidad y con mucha ternura. Hubo un rato genial, hubo un buen rato que creí que podría ser EL SUSTITUTO, en el plano sexual obviamente, el afectivo/sentimental es muchísimo más complicado. En ese rato cogió mi nuca y me susurro que se la chupáramos al Maestro entre los dos. Hacía meses que no hacía algo así, con lo que eso me gusta, nuestras lenguas se entremezclaban y discutían por chupar ese pedazo de carne turgente, nuestros labios se juntaban en la punta del capullo para acabar besándonos enfrente de la polla expectante del maestro. Hubo un rato genial, un rato en que creí que podría ser EL SUSTITUTO. Y en ese rato me tiraron y desnudaron en mi cama bucearon en mi cuerpo mientras el otro se ocupaba del contrario, formando el trio obsceno que tantas veces hemos formado.
Durante unos minutos creí que lo habíamos encontrado, creí que... podíamos tener algo parecido a lo que tuvimos con los rizos. Pero luego a la hora de la verdad, en el momento de "pasar a la acción" él no pudo, el estrés, un día agotador, la presión de lo público, todo eso le pudo. Y, aunque no me puedo quejar, tuve mil y un atenciones y por supuesto grité de placer, reconozco que me faltó algo.
La próxima vez será mejor, seguiremos buscando y le daremos otra oportunidad más a estas gafas cariñosas, porque me gustan las gafas cariñosas, y el Maestro siempre hace todo lo necesario para complacerme.
Así que, por supuesto, no me quejo, ni se me ocurriría.

Poder

2010-04-26T15:30:00.001-07:00

Nunca me había sentido tan poderosa, nunca jamás. Trabajo con vidas humanas a diario, pongo medicaciones que mal administradas pueden provocar daños irremediables, pero jamás hasta el jueves me había sentido tan poderosa.

Me lo rogó él, hacía muchísimos meses que no sentía su peso. Y fue él, virtualmente, quien me pidió que le castigara, esto sí que era una novedad más que excitante.

Debería haberle dicho que no. Debería haberle devuelto una de las muchas que me debe y haberle dejado plantado. Debería haber esperado a que subiera se pusiera cómodo y después decirle que no tenía ganas de follar. Pero no pude evitarlo, soy como el escorpión que pico a la rana que le llevaba hasta la otra orilla del río, no puedo evitarlo, es mi naturaleza.

Así que en catorce minutos llamó al timbre de mi puerta.

En segundos desnudos y cachondos nos tiramos encima de mi cama. Todo era salvaje, sé que con el Rubio siempre ha sido salvaje, pero lo del otro día fue… especialmente animal, casi primario.

Pegué, mordí, arañé, golpeé, sacudí, aporreé todo lo que quise. Todo acompañado del sonido seco que provocan las ostias, todo coreado por los gemidos de un hombre tan excitado como sorprendido.

Subida encima de él, preparándome para cabalgarle, provocándole heridas, marcas y líneas rosadas que poco a poco se convertirían en rojo, a él se le escapó un susurro que quería formar una frase en la que rogaba que le follase, que hiciese con él lo que quisiera. Y eso hice, nada más y nada menos.

Le di la vuelta, preparé su única y perfecta entrada, me acicalé con mis mejores eróticos miembros falsos y le penetré como no lo hacía en meses. Hasta el fondo si indulgencia, una y otra vez, mientras gritaba, chillaba y su dolor se mezclaba con su placer. Le follé mientras le tiraba del pelo. Le follé mientras le pegaba cachetes en un culo que se tornaba rojo. Le follé mientras le obligaba a levantar la espalda y le ahogaba con cuidado y permiso. Le follé escuchando la banda sonora de mi poder, de su placer y del mío.

Por fin, pensé mientras le follaba, sé lo que se siente, entiendo lo que implica el poder de dar placer o hacer daño con un simple gesto.

La próxima primera vez

2010-04-15T04:16:00.000-07:00

La próxima vez que follemos los tres le dejaré hacer conmigo lo que
quiera, le dejaré hacerme lo que nunca le he dejado.
Le comparé una cuchilla de afeitar de las antiguas, de esas que salen en las películas cuando alguien se va a suicidar; una cuchilla de afeitar y un bote de espuma para que me rasuré bien, completamente, para que me quede más expuesta todavía, como si no lo estuviera ya. Además de esto, me exposaré yo sola a algún barrote que habré estado buscando con premeditación y alevosía, me pondré el coulotte que sé a ciencia cierta que le enloquece, me dejaré puestos los tacones de puta y a mis pies tendrá otro paquete con un grandioso lazo rojo, como yo, que guardará un hermoso látigo de cuero de cuatro colas, no mejor de siete. Regalo retrasado de un cumpleaños que tendría que haber sido tan bonito como excitante.
Después de todo esto, le morderé lo justa para que grite de dolor pero que aún así me pida más. Me arrodillaré exposada a lamer al maestro mientras le miró a él con esa sonrisa que se que le encanta. Lo dejaré a mi espalda y colocaré sus manos en mi pecho para que me entregue a un maestro expectante y excitado.
Ayer pensé que todo esto lo haré la próxima primera vez que follemos los tres, que será mejor que la primera primera vez y que la segunda primera vez y todas las sucesivas primeras veces.
Pero al minuto siguiente me di cuenta de que eso, justamente esto, era una de las cosas que hacía que lo perdiéramos cada ocho magníficos meses.
Así que la próxima primera vez, el próximo puto re-encuen-trio, será maravilloso porque será un re-encuen-trio pero no porque le de todo lo que quiere porque eso, justamente esto, es lo que no quiere. Que complejidad.

Frankestein

2010-04-12T14:43:00.001-07:00

He decido que quiero volver a soñar, sí sí sí. Quiero volver a fantasear con mil situaciones, con mil personas, con miles de cosas que tengo que hacer antes de morir. Quiero cortar pequeños e irregulares trozos de papel de colores en los que quiero escribir un montón de fantasías, eróticos festivas, sentimentales, materiales y de todo tipo.
Deseo, deseo, deseo, deseo por encima de todas las cosas ser feliz. Y querer volver a desear.
Así que he decidido empezar a escribir relatos otra vez, inventarme un amante perfecto que sé que no encontraré nunca, pero en mi imaginación puede ser como yo quiera.
Voy a crear a mi propio Frankenstein, con los mejores trozos de los mejores. Y haré que escenifique todo lo que yo quiero.
¡Ala! Este seguro que no va a fallar. Se llamará… Ángel. Sí, le pega, no sé, creo que le queda bien.
Así que, como últimamente el Maestro y yo tenemos serios problemas de compatibilidad de horarios (es lo que tiene los horarios imposibles y los turnos incompatibles con la vida humana), pues pondré en marcha mi imaginación para “suplir” estos días de no-encuentro.
Aunque parece que esta semana… quizás unas horas robadas un sábado nocturno… Quizás el tiempo y el espacio nos den un descanso y nos permitan un más que merecido re-encuentro.

Imposible

2010-03-30T03:02:00.001-07:00

No hay nada que contar, que pena.
Me creí que nos iríamos a Lisboa para mi cumpleaños. Pero para el aniversario de mi nacimiento quedan 20 días y las cosas no parecen que vayan a arreglarse.
No hay nada que contar, que pena.
Sigo teniendo mil y un fantasías que giran en mi mente, mil y un ideas, mil y un proyectos que se quedaron una vez más y, como siempre, encerrados en cajas con candados que nunca serán abiertos.
Ojalá pudiera extirparme la imaginación.
Ojalá pudiera corroer de mi mente miles de sensaciones que me persiguen y atormentan, ojalá pudiera borrar lo que creo que nunca volvoré a sentir, me gustaría tachar lo exquisito para poder sobrevivir con lo normal.
Pero me parece que eso es imposible ¿no?

Castillos de cartón II

2010-03-16T15:59:00.000-07:00

“Ni si quiera nosotros éramos inmunes a la normalidad”, ni si quiera nosotros lo somos.

Yo lo intento, de verdad que lo intento, pongo todo mi empeño en levantar una muralla para detener el viento que quiere destrozar nuestro castillo de cartón, pero no lo consigo, por más libros que ponga, por más textos que escriba, por más letras que apile para atrincherarnos el viento, tan fuerte como esquibadizo, logra pasar para derrumbarlo haciendo que mis esfuerzos sean prácticamente inutiles.

No puedo más.

Llevo un rato pensando exclusivamente en que, después de tantos años juntos, no tengo ninguna foto de los tres, ninguna apta para todos los públicos obviamente.

Ellos dos, en lo único que han coincidido siempre, es en que acabaremos como el rosario de la aurora, y parece que el alba se acerca desde la lejanía.

No puedo más.

Ojalá todo fuera distinto. Ojalá nosotros fueramos la excepción que confirma la regla.

Castillos de Cartón imposibles de sostener, como todos los castillos de cartón, por más empeño que ponga.

Recuerdos

2010-03-07T04:19:00.000-08:00

Llevo días pensando en la noche que empezamos con la transgresión dentro de nuestra depravación. Tenía que irme a Portugal bien marcada, para que no me olvidara de ellos. Para recordarlos cuando, la primera noche lejos de casa al acostarme en la cama del hotel, me dolieran las piernas y la espalda. Me fui dolorida y encantada de estarlo.

Recuerdo el humo del cigarro de los dos, recuerdo como me follaba desde atrás mientras fumaba cigarros que sabían a mí; recuerdo deslizar la polla del maestro en mi boca mientras los rizos no dejaban de arañar mi espalda cóncava. Recuerdo el tacto de su baba en mi espina dorsal, los rizos babean cuando están más que excitados, babean como un niño pequeño, como los perros de Paulov. Recuerdo que los primeros dos azotes fueron más extraños que excitantes. Recuerdo que me folló al pie del sofá, a cuatro patas como de costumbre, mientras le chupa la polla al maestro y olía el humo circular de esos putos cigarrillos que tanto odio y que acabarán costándonos un susto. Recuerdo que al principio no se que quitó la camiseta, sigo teniendo la sensación de sentir el tacto del algodón al final de la espalda, yendo y viniendo al mismo ritmo que él.

Recuerdo que llegados a un momento, lo que no recuerdo muy bien es cual, le pedí que me pegara, recuerdo el placer de cada embestida se multiplicaba por tres, el primer múltiplo era su vaivén, el segundo los ojos clavados y estupefactos del maestro, y el tercero el ritmo de las ostias, el sonido, sentir la vibración transportase por mi trasero, extendiéndose por él hasta lo más hondo de ser. Recuerdo que grite como una perra cuando me corría, que caí rendida al lado del maestro mientras intentaba respirar, que sentía que me moría y me faltaba el aire. Recuerdo que los tres nos quedamos tendidos, absortos, sintiendo a los otros dos.

Esta semana no he podido dejar de recordarlo.

El treinta y tres coma tres periodo

2010-02-21T03:10:00.000-08:00

A veces tengo una necesidad irracional, casi podríamos decir primitiva, de marcarlos como si fueran míos, aunqué se que no lo son. Pero cuando estamos rodeados de completos desconocidos, compartiendo lo que, supuéstamente, ha de ser íntimo a dos, siento la imperiosa necesidad de morderles, arañarles, agarrar las partes tensas de sus cuerpos hasta dejarlos marcados con mi insignia. No puedo evitar pensarlo, me pasa muy amenudo, quizás demasiado. Cuando se alejan de mí, aunque nunca se alejan demasiado, cuando tocan a otras u otros, cuando se dejan acariciar por otros labios qeue no son los míos, les miro desde la lejanía, no tan lejana, mientras otros que no son ellos, se encargan de mí, y disfruto mirándolos, disfruto grabando sus caras y sus gestos, pero siempre hay un pequeño instante en que tengo la urgente necesidad de gritarles a todos los demás que son sólo míos y que en realidad no los tienen sólo se los presto, durante un breve e intenso periodo de tiempo. Es entonces cuando me deshago de quien me toca o me lame, con discrección pero con firmeza, es entonces cuando busco sus cuerpos entre la oscuridad conocida y tan bien aprendida, es en ese momento cuando me acerco hasta ellos para que quede constancia tactil de que son míos.

Pero no lo son. No lo somos. En la vida real, fuera de esas cuatro paredes, lejos del sótano de la depravación, nos pertenecemos en la misma manera que nos amamos. Con esa receta complicada de cientos de ingredientes que no sé descifrar. El treinta y tres como tres periodo de sus cuerpos me pertence igual que les pertenece el mío.

Seis piernas y el mismo número de brazos, tres bocas, dos miembros iniestos y una cueva que quiere, no, necesita, ser ocupada, treinta dedos que repasan tres cuerpos, tres ombligos y tres espaldas. El tres, a veces, no es un número impar.

En la salud y en la pequeña enfermedad, porque esto va a ser pequeño. Espero que, una vez más, el maestro no se equivoque.

Alguien me lo puede explicar??

2010-02-07T15:24:00.000-08:00

Que tiene que hacer una mujer para conseguir follarse a un hombre con el que ha quedado para eso?? Que es lo que hay que decir o no decir o hacer o no hacer para que te llamen o no hayan quedado??
Que coño se supone que tenemos que hacer??
Alquien me explica cómo es posible que quede con un hombre de más de treinta años con el cual follé una noche hace más de un año y quien ha sido el que ha vuelto a ponerse en contacto conmigo y, después de un montón de emails estúpidos, quedo con él para palabras textuales "enseñarme su pisito" y nos hemos pasado 3 putas horas hablando de estupideces y viendo las fotos de sus putos viajes, lo cual obviamente me la pela, para acabar dandonos un calentón estúpido como niños de quince años. Alguien me puede explicar cómo es posible que me haya ido a mi clase de teatro cachonda como una perra y que le haya mandado un mensaje super majo y no me haya contestado.
Alguien me lo puede explicar????
Porque yo lo intento; de verdad que lo intento. Quedo con tíos que, en principio, me van a defraudar porque sólo tienen dos piernas, dos brazos, una polla y unos labios, sólo por eso ya es dificil que me encanten. Asi que encima que lo intento, que quedo con tíos como estos que creo que pueden rellenar la parte normal de mi vida, que lo intento con todas mis fuerzas. Encima de eso, tengo que aguantar que ni si quiera me contesten.
De verdad que no puedo más.
Me lo puede explicar alguien????
Estoy muy enfadada

Castillos de cartón

2010-02-06T10:59:00.000-08:00

Retirado el post anterior porque es inecesario, lo cual me parece genial e increble, el hecho de que no sea necesario ese post es... increible!!Asi que lo quito, lo borro para intentar así borrar también los tres últimos días de mi vida. Borro ambas cosas. Porque aye firme que, como poco, el resto de los jueves de nuestra vida nos aburririamos en la sepia y también dejé constancia escrita de que voy a levantar una muralla con libros y textos para proteger nuestro castillo de cartón, y este es el primer texto de muchos.
Vuelvo a ver luciernagas y mariposas, parece que todavía nos queda tiempo

Sedienta

2010-01-29T11:54:00.000-08:00

Me pongo a pensar, en realidad nunca dejo de hacerlo, y me doy cuenta de que estoy sedienta. Pero por más líquido que ingiera, no importa su sabor ni su olor ni si quiera su textura, no me sacio, no quedo satisfecha, porque mi sed no precisa de ningún líquido elemento. Estoy sedienta de ellos, de los dos, de lo que formamos los tres. La sobredosis de la noche madrileña ha abandonado mis venas, ya no queda nada salvo el recuerdo, un recuerdo tan certero como doloroso, tan excitante como triste, porque recuerdo cada momento, cada sensación pero no puedo sentirlas, mi piel no puede reproducirlas porque está seca, deshidratada y sedienta, sedienta de ambos, de los dos, de lo que formamos los tres.

No puedo más, es como si me quemase y no encontrara el agua que pudiese cesar estas llamas. No puedo más, pero no me queda alternativa. Nuestro mayor problema siempre ha sido el tiempo, es una de las pocas cosas en las que no le doy la razón al maestro, nuestro primer problema siempre ha sido el tiempo. Quizás si el cansancio no estuviera tan instaurado en su cabeza el tiempo nos diera una pequeña tregua y nos prestara escasas horas para entregarnos los uno a los otros como hace tantos días que no nos entregamos.

Lo sé, soy totalmente consciente de que el tiempo es relativo, de que para mi han pasado años desde nuestra última noche y para ellos sólo auténticas, reales y agotadoras semanas. Pero, es lo malo de ser yo, es lo malo de ser como soy, tiene cosas bonitas, preciosas e increíble scomo dice el maestro, pero esto es lo malo de ser el corazón que no se puede pensar con otra parte del cuerpo, simplemente no sé cómo se hace.

Adicta

2010-01-18T15:42:00.000-08:00

Soy consciente de que no tengo derecho alguno a quejarme; soy consciente que desde que al maestro le ha dado por cegarme ciertas horas a la semana ya no tengo que hacer ningún esfuerzo, ya sólo tengo que dejarme hacer, y eso la verdad es que me encanta.

Soy consciente de todo eso, y de que, insisto, no me puedo quejar, de verdad que lo sé, también sé que en un mes se puede decir que voy servida, que han sido varios los hombres que me han probado, varios no, podría decirse que unos cuantos, no demasiado, de momento, nunca son demasiados.

Pero no es suficiente.

No porque me faltan ellos dos, a la vez, al unísono. Una vez más y como es nuestra triste tradición, volvemos a tener una crisis horaria. De verdad que me parece súmamente irónico.

Sólo le pido al tiempo que nos dé una próloga, que nos permita un receso para que podamos disfrutar los tres de los tres.

Me siento como una adicta esperando su dosis, anhelándola, llamando a su camello a destajo sólo para conseguir que lo que ella quiere.
Sólo espero que la felicidad de estos días no fuese solamente un efecto químico de la sobredosis que me chuté en Madrid, sólo espero que no fuese eso y que ahora con el mono vuelva a ponerme insoportable.

Espero que no pase eso...

Pero por favor, que alguien me de ya mi dosis porque de verdad que la necesito.

Recuerdos

2010-01-03T14:45:00.000-08:00

Anoche me fui a la cama pensando en la noche en que me quede dormida sobre el sillón azul apoyada en el pecho del maestro, en su jersey mojado por unas lagrimas que él había intentado calmar y que, a base de palabras sinceras, grandes frases de consuelo y repeticiones varias de sentimientos tan sinceros como reales, las lagrimas habían amainado. No sé por que recordé esa noche, de verdad que no lo sé. Recuerdo que el sofoco me impedía calmar un hipo nervioso que era el responsable de que mi pecho subiera y bajara con frenesí, recuerdo que me quede dormida escuchando su corazón, mientras me pasaba la mano por el pelo. Recuerde los meses malos, los silencios incómodos y las contestaciones sacadas de quicio y sin embargo, anoche, después de mucho tiempo soñé con él, en realidad con ambos, aunque a uno solo lo intuya.

Cuantos más días pasan sin vernos, mas ganas tengo de que nos encontremos los tres. Son los días en que no dejo de preguntarme... muchas cosas.
Días en los que me pregunto hasta cuando durara esto, días en los que me prometo a mi misma que durara siempre, que tiene que ser así porque ya ni si quiera me imagino mi vida sin ellos.
Es lo que tiene ser las vísceras y el corazón de este depravado y amado triangulo, que todo sienta mejor pero que todo duele mas.
Estoy enganchada a ellos, a sus rizos y a su maestría, a los dos y, por fin, a ambos de igual manera.

Caen estrellas para celebrar...

2010-01-01T04:54:00.000-08:00

Proposito de año nuevo:

QUE LA FELICIDAD SEA SOLO Y EXCLUSIVAMENTE LO QUE TENGO AHORA Y EN CADA MOMENTO

Me fui a dormir a las siete menos cuarto de la mañana pensando en lo que iba a proponerle este año doble de la primara cifra (20+10) a la laica trinidad.

Dentro de la Nueva Era (si, ya se que suena a secta religiosa) este tiene que ser el año de la transgresion, asi que habra que maquinar un plan malevolo, lo cual no me supone ningun problema...

(siento que falten todos los acentos, pero al ordenador solo le da la gana de sacar esto´´ cuando le doy a la tecla :))

Ciega

2009-12-24T11:25:00.000-08:00

Que el maestro me encontrara ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, obviamente ha marcado un antes y un después en la forma que tengo de vivir mi sexualidad.
Nunca podré agradecerle todo lo que me da y me ha dado, pero tendré que seguir intentándolo.
El martes, en la cena de Año Nuevo (nosotros sólo celebramos la navidad a nivel familiar) él volvió a salvarme de caer en los brazos del Rubio, sigo sin entender cómo puede atraerme tanto un hombre que, obviamente, ni me conviene ni me merece lo más mínimo.
Me sacó del bar y me llevó a uno de los sitios donde me siento más segura, qué curioso ¿no? que me sienta tan segura justamente en allí. Quedemos con uno de los hombres que mejor huele del mundo, con uno de esos pocos hombres con los que se puede hablar, así da un gusto...
Entramos dentro y ahí perdí el control de todo, el maestro volvió a vendarme los ojos, reconozco que me encanta la nueva moda. De verdad que perdí el control. No sé cuantas manos se repartían mi cuerpo, cuantas lenguas repasaban mis piernas, no soy consciente de cuantos miembros tocaron mis manos desnudas, ni de cuantos labios buceaban en mi sexo, perdí la cuenta. Que buen regalo para las navidades que no celebramos.
La euforia entró en mi vida hace unas semanas cuando visité el Nirvana y, desde entonces, no puedo dejar de sonreír. Esa sí que es la mejor manera de empezar el año.

Madrid, Madrid, Madrid

2009-12-17T14:25:00.000-08:00

Increíble. Hubo minutos que me teletransporté al Nirvana más profundo. Increíble. Inmovilizada sobre una mesa que me escocía la piel cada vez que me arrastraban sobre ella (tengo la piel sensible, qué le vamos a hacer), atadas las manos, vendados los ojos, sin ver ni poder tocar, sintiendo un número indefinido de manos. Viajé, me transporté no sé muy bien a donde sólo podía ver luciérnagas y mariposas. Me veía a mi misma con mi corsé rojo, el liguero sin enganchar a las medias, las botas negras de cuero y tacón clavándose y dejando marcas sobre la mesa, con las piernas abiertas mientras ellos me mostraban a un mundo que para mí estaba excitantemente prohibido ver. Grité como la loca que soy y me considero, me desgarré la garganta hasta el punto que me dolía. Hubo unos escasos segundos que no les sentía, pregunté por ellos y al unísono contestaron que no me abandonaban mientras me tocaron para que volviera a sentirlos. Me levantaron entre los dos porque no podía respirar, ni hablar, ni andar, ni ver sólo sentía mil cosas que saturaban mi sistema nervioso despegando, una vez más, hacia otro lugar.
Sentada, más bien echada, en ese desconocido sofá rojo, tapada por el corsé y mis botas, apoyándome en el hombro de los rizos que a su vez me sujetaban con ternura la mano, descansando las piernas sobre el maestro mientras mi mano acariciaba su barba de tres días, me preguntaban si estaba bien y yo sólo podía decirles lo mucho que les quiero desde la lejanía del Nirvana más profundo. Simplemente fue increíble todo.
La reja, me recuerdo dentro de la jaula entre los dos, tocándonos sin saber a quien tocábamos, recuerdo gemidos míos otros que fui yo la que se los robó a alguien desconocido y ajeno a mí. Simplemente fue increíble, todo.
Y la habitación con el balcón acristalado, tan cercano a los vecinos de enfrente, tan frío, tan rápidamente empañado... Alguien me tenía que tocar a mí también ¿no?
Se entremezclan las historias, la línea temporal no está clara. Recuerdo una barra tan hortera como negra y acolchada, que fue testigo de la brutalidad permitida de un dedo tránsfugo, mientras el maestro anunciaba lo muchísimo que lo excitábamos y los rizos paseaban sus labios por mis brazos desnudos.
Retales, trozos, fragmentos, pedazos, piezas de una noche tan mágica como excitante.
Mordiscos, arañazos, moratones y dolores residuales varios que demuestran que no soñamos nada, que nos fuimos a Madrid antes de que acabara 2010, como nos habíamos prometido a nosotros mismos.

2009-12-08T09:19:00.000-08:00

ME HAN PUBLICADO UN RELATO ERÓTICO EN UN LIBRO DE RELATOS!!!!!!!
YUJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Ya sé que es poca cosa que lo regalan con una revista y que, por supuesto, no voy a ver ni un duro peeeeero me da exactamente igual PORQUE ME HAN PUBLICADO UN RELATO EN UN LIBRO!!!
Así que legalmente hablando estoy un pasito más cerquita de mi sueño!!!
QUE EUFORIA!!

Antes del 2010

2009-11-26T03:42:00.000-08:00

Hace unos días, con la impunidad que se le otorga al “yo soy así, no hago las cosas para hacerte daño”, el rubio me mandó un email, para más inry lo hizo a través de una páginas de contactos que él mismo me recomendó (ya avisé hace unos días que iba a buscarme un amante nuevo costase lo que costase). Lo que fue una mera provocación que no obtuvo respuesta se convirtió en otro email y otro y otro más. Yo me sé la teoría de estas situaciones pero ponerlas en práctica.... eso se me da bastante peor.
Así que ahora, con las navidades de por medio y las fiestas/ cenas/ actos que ellas conllevan, tocará vernos, cruzarnos y hacer el paripé en una obra cuyos roles están más que repartidos y estudiados.
PUES NO SE ACABÓ HACER EL INÚTIL
Hace 48 horas aproximadamente la cita para nuestra lasciva, corta e intensa escapada fue puesta. Hemos puesto fecha. Teníamos que ir antes del 2010 y ya no queda nada para que llegue.
Nos imagino a los tres en el AVE medio dormidos, exhaustos, yo sentada al lado del maestro quedando traspuesta tocándole la mejilla porque me encanta el tacto de su barba de tres días, y al otro lado del pasillo los rizos medio dormidos también con el brazo colgando por el pasillo agarrando mi mano y haciendo resoplar a cada personajillo que quiera pasar desde el otro extremo del tren. Así me lo imagino yo. Como el trío perfecto que somos.

Dormir

2009-11-23T15:12:00.001-08:00

Hoy estaba cambiando las sábanas de la cama y me he dado cuenta de que en esas sábanas cambiadas no había follado nadie. Entonces he puesto mis sábanas rojas/ burdeos que me encantan, que son de algodón de 150 hilos y que son super suaves, sí que había follado alguien pero que sólo lo he hecho con el rubio. Me acuerdo de que fue sobre esas sábanas porque comentó, varias veces sino me equivoco, que le gustaba mucho el tacto que tenían. No he podido evitar pensar en él, aproximadamente 15 minutos. El sexo era tan bestial que es difícil olvidarlo, y más yo que se queda todo tatuado en mi piel impidiéndome que me olvide.
Automáticamente enlazando un tema con otro, cosa que se me da genial, no pude evitar pensar que levo más de un año y medio en esta casa y que la laica trinidad no ha probado ni mis sábanas rojas ni mi enorme cama.
Hemos follado incontables veces pero nunca en mi casa y en la de uno de ellos una única vez. Tengo ganas de disfrutar con los dos de la intimidad y el recogimiento de mi casa; tengo ganas de follar como animales y, una vez que estemos rendidos, agotados y sudados, podamos tendernos los tres acariciándonos los tres y, simplemente, nos quedemos dormidos. Y como sé que es poco progre dormir juntitos los tres, reconozco que me encantaría que me dejaran dormidita y tapadita y se fueran sin hacer ruido para no despertarme...
Aunque lo que de verdad quiero es que los tres durmamos juntos, aunque sólo sea un única vez...

Público

2009-11-22T12:31:00.000-08:00

Vinieron a casa puntuales. Pensé en recibirles en pijama o con la bata o con el albornoz, pero luego volví a pensar y me di cuanta de que mis pijamas, batas y albornoces son muy poco eróticos la verdad. Así que en escasos veinte minutos me puso mi ropa interior bonita el mini vestido negro que a los Rizos le encantan y les abrí la puerta dispuesta y vestida para todo.
Me miraron y sonrieron los dos. Enseguida les tenía persiguiéndome por la casa para que me probara toda la lencería y se pasaron una hora haciéndome mil y un fotos, mientras yo me moría de risa y de vergüenza. Hasta que me tiré sobre el parquet del salón y comenzaron a jugar conmigo hasta que hicieron que dejara de gritar totalmente satisfecha.
Me duché, me volví a maquillar volví a vestirme y salimos da casa, reconozco que con pereza. El aire nos abofeteo nada más salir, casi como si nos obligara a volver entrar (con lo bien que hubiéramos estado en casa comiendo una pizza y viendo una peli ¿no?).

Cenamos algo rápido mientras arreglábamos el mundo y discutíamos sobre la infidelidad. Muchas veces lo oigo en mi cabeza, me pregunto si yo también acabaré así, siendo ”estadísticamente correcta” para todos menos para ellos dos, convirtiéndome en lo que tanto critico; y cuando se me ocurre eso no puedo evitar pensar si también me criticaran a mí cuando lo haga, si cambiaran la forma de hablar de mí el día que les diga que me voy a vivir con alguien o que estoy preñada (sí es que todo esto llega a pasar claro. Y el domingo de la despedida se lo pregunté, ¿También me criticareis a mí? Pero ambos, a la vez como cuando les pregunté que si el pelo suelto o recogido, me dijeron que no, que si yo acababa haciendo algo similar lo haría de mejor manera. Espero no tener que acabar así pero cada día veo más imposible tenerlo todo...
Me despisto, reconozco que esta semana he estado pensando en muchas cosas y el sexo no ha sido una de ellas. Pero es que todo tan complicado...

De camino a nuestro antro de depravación favorito no me puse entre medio de los dos, como siempre, y los agarré a los dos, cada uno de un brazo. Me encanta ir a así, me encanta mirar la cara de la gente que pasa y nos mira con disimulo. ¿Qué pensaran? En más de una mente ni cabrá la idea de que somos lo que somos.
Por supuesto y como siempre, me senté entre los dos, dándole un poquito la espalda a los Rizos, sé que al maestro le gusta vernos así.
Tocaba noche de hacerme rabiar, me aseguraron que no iban a follarme y me exigieron que no dijera nada ya que yo era la única que se había corrido de momento en esa noche. Enseguida tenía una polla en cada mano, masajeándolas con destreza para conseguir en segundos que creciera. Odio el tabaco, odio que fumen, pero reconozco que me resulta curioso (esa no es la palabra pero no encuentro otra ahora mismo) ver como se concentran, como cambian la forma de inhalar y exhalar el humo cuando tengo su polla en mi mano, estoy segura de que les gusta verse a si mismos en esa situación, que les encanta su imagen. Lo pregunté y así me lo afirmaron.
Entramos dentro pero no hasta el fondo, tenían que hacerme sufrir, así que nos quedamos en los sofás donde sí se puede fumar, por supuesto.
Al poco de llegar ya estaba de agachada contra el suelo a cuatro patas con la boca más que ocupada en darle placer al maestro. Llevaba la falda lo suficientemente corta como para que en esa posición se me viera las ligas de las medias, era totalmente consciente de que sólo con la visión de mi trasero los rizos se estaban excitando. Se tiró al suelo detrás de mí y me seguro que me iba a ir a Lisboa bien marcada, no fui la única que acabó con marcas esa noche. Empezamos a follar allí mismo. Gemía cuando le sentía dentro, clavándose hasta el fondo, oía desde la lejanía como me preguntaba el maestro qué donde estaba metiéndose, pero sabía que no podía contestarle y él mismo se respondió, sé por sus jadeos que se la estás metiendo por el coño. Sonreí mientras le miraba, me encanta que me conozcan tanto. Les pedí que me llevaran a dentro pero, como siempre, me hicieron rogárselo así que eso hice pero se lo suplique mientras les arañaba la espalda (ya he adelantado que no soy la única que me fui marcada a casa). Me arrastraron hasta la cama y me follaron como sólo ellos saben, y mientras lo hacían, fuerte y salvaje como a mí me gusta, entre gritos no pude evitar pedirles... cosas, cosas que ellos siempre cumplen.
Lo que pedí me lo dejo para mí y para ellos, no todo puede ser público ¿no?

Hiperactiva

2009-11-18T15:06:00.000-08:00

No es que sean poco para mi, más bien al contrario. Son tanto, nadie debería serlo todo para otro alguien, así que no se ocurriría decir que lo son todo, pero son... tanto.
No es que me sepan a poco, más bien al contrario.
Pero es que... necesito un poco más de actividad. Necesito buscarme un amante nuevo. Para estar más activa, para no “necesitarlos” tanto.
Porque como yo soy hiperactiva pues claro...
Sé que en nadie encontraré todo lo que me dan ellos dos, lo que tenemos los tres es único. Quizás sí que soy yo la que abandonará pero sólo será en la platea, entre bambalinas posiblemente será otra cosa.
Necesito un amante nuevo, para calmar mi hiperactividad que se acelera cada vez que nuestros complejos e inhumanos horarios no nos permiten vernos.
Así que sí, necesito un amante nuevo... en la variedad está el gusto ¿no?

p.d. contaré con pelos y señales la “despedida pre-vacacional”. Sólo diré que ya empezó el día de antes cuando me dejó en el coche cerca de casa y, disimulando delante de su amiga, me dijo “Disfruta y pásatelo muy bien en Lisboa” mientras me miraba por encima de las gafas adelantándome todo lo que me iba a hacer el día siguiente.

p.d.2 Escribo cosas muy raras ¿no

2009-11-08T23:30:00.000-08:00

ME VOY DE MERECIDAS, NECESARIAS Y MARAVILLLOSAS VACACIONES!
Una semanita nada más, prometo escribir con pelos y señales la "despedida" de ayer, sólo adelantaré que me duele todo el cuerpo :D

Respuestas

2009-11-05T14:23:00.000-08:00

Me preguntó ayer, a las cinco y poco de la tarde, a plena luz del día, sin ocultarse, sin ocultarnos, nosotros no somos de los que hacen las cosas a escondidas, con las luces apagadas y las cortinas bien cerradas, nosotros no. Nosotros tenemos conversaciones surrealistas en sitios “chics” tan caros como horteras.
Él me preguntó y yo le contesté como sólo sé, con total y absoluta sinceridad.
“¿Qué es lo que quieres?”
Y se lo dije, primero lo dude trescientos metros, me o tenía que pensar. Pero se me ocurrió enseguida, mi mente es tan rápida como depravada. Sabía lo que quería y así se lo hice saber, porque él quería saberlo.
Así que más pronto o más tarde, tendré mi sesión, personalizada y sólo para mí.
Es lo bueno de él, que no falla nunca.

Quiero ser Farida, pero sé que soy Lulú.

Crisis horaria

2009-11-03T15:13:00.000-08:00

- Genial, pues el jueves quedamos....
- ¿Pero tú no estas en el pueblo el jueves? Llevas ese turno ¿no?
- ¡Joder! ¡Sí! Vaya mierda, pues la noche del viernes.
- Yo el vienes no puedo, tengo cena con los del grupo de Macramé...
- Y ¿hasta que hora estarás con ellos?
- No sé, hasta la una o así, vamos a cenar a un sitio muy sórdido con espectáculo de coplas y todo.
- ¿Y si convenzo a éste para ir allí hacer como que no nos conocemos de nada y cuando vayas al baño aprovechamos para darnos un buen magreo a tres?
- Me parece una muy buena idea, pero tendré que estar un ratico después con estos que a las últimas cenas no he ido.
- Pues mira, quedamos el sábado...
- Pero el sábado yo debería salir con éstas, que la semana que viene la pasó en la Cunchinchina, aunque están cada una en un agujero... Yo creo que el sábado sí que podría ser.
- Genial, quedamos en tu casa a las 8 o las 9, nos pasamos una hora probándote ropa y haciendo todas las fotos que llevamos años intentando hacer, cenamos algo y luego nos ligamos a alguien “a puerta cerrada”.
- Me parece un plan genial, ¿hablas tú con nuestro tercero en discordia?
- Claro, yo creo que podrá...
- ¡¡Mierda!! Me digo que quería irse este fin de semana sólo a montar en burro o algo así.
- Jodeeeeeer.
- A ver si hay suerte y le convences para que se vuelva un día antes o algo así.
- Ahora, soy yo el que lo veo difícil.
- ¿No te parece irónico?
- ¿El qué?
- Ahora que superamos nuestra sentimental, lo que tenemos es una crisis horaria.

Continua espera

2009-11-02T09:46:00.000-08:00

Estoy... inactiva. Es el cansancio que me descargar la batería, y además como es solar y ahora anochece a las seis de la tarde... pero ahora llegan quince maravillosos días de merecidas, necesarias y valiosísimas vacaciones. Pero ni aún así el tiempo y el espacio nos da una tregua para facilitar lo que, per sé, es bastante complicado.
Kilómetros, reuniones insoportables a horas intempestivas, turnos incompatibles con la vida humana, proyectos vitales más vitales que proyectos entre otras cientos de circunstancias ajenas a nuestra voluntad, hacen que organizar una cita a tres se convierta en un duro decálogo en el que cada prueba es más dura que la anterior; pero ahora sé, casi casi seguro, que no estoy sola corriendo, ahora sé casi con seguridad que cuando me canso viene a coger el relevo para seguir corriendo y así acabar la carrera. A principios, mediados, finales de semana y con la agenda en la mano intentamos sincronizar lo insincronizable pero aún así es complicado.
Pero yo soy el hígado, las vísceras y el corazón de este nuestro cuerpo compartido, no sé pensar con la cabeza, esa parte de la anatomía le corresponde a otro, por eso me jode más que pasen tantos días sin vernos, olernos, sentirnos, tocarnos, palparnos, lamernos, saborearnos, absorbernos o esnifarnos los tres a los tres.
Todos los días son demasiados días, es lo que tiene ser las vísceras que lo bueno es buenísimo y lo malo es malísimo. Manía- depresión, manía- depresión...
Pero mientras espero a que Marte se alinee con Saturno y la luna se coloque en Júpiter voy a dedicarme a escribir cada una de las cosas que tenemos que hacer, para que no se me olviden; algunas sólo serán palabras inconexas difícil de descifrar, otras serán explícitas fantasías.
Mmm... por dónde empezaremos hoy.
Quiero secuestrar al Maestro, aparecer cuando menos se lo espere llevando puesto su vestido rojo favorito, los tacones que le gustan y el liguero que me recuerda cada dos por tres. Secuestrarlo y hacerle pasar una tarde de relax y una noche de sexo salvaje con sesión fotográfica incluida, que sé que le encanta. Eso quiero hacer. Ahora sólo falta esperar que Marte se alinee con Saturno...

Los mejores del mundo

2009-10-24T10:06:00.000-07:00

Es imposible describir con palabras todo lo que sentí la madrugada del viernes. Es imposible de describir.
Reconozco que acudí a la cita un poco nerviosa y expectante. Nerviosa porque cuando más hábil me siento es con ellos dos solos, cuando estoy con el resto me siento pequeñita, supongo que es uno de los inconvenientes de salir a cenar con gente que tiene 15 años más que tú. Pero mis nerviosos no sólo estaban ahí, se dividían entre mi minúscula presencia y la negra idea de que, quizás, ellos no estaban dispuestos a quererse de nuevo.
Pero todo eso estaba sólo en mi cabeza. Ni me hice pequeña ni se han dejado de querer, más bien todo lo contrario.
A base de mentiras piadosas y después de más de una evasión al baño, conseguimos escaparnos, primero el maestro y luego nosotros dos. Cuando lo vi de pie, al fondo de la estrecha calle, con el abrigo largo atado hasta el cuello mientras mis rizos favoritos me repetían lo cachondo que le pongo sólo podía pensar “por fin, esto empieza a parecerse a un verdadero re-encuentro de verdad” igualito que Lulú.
Fue genial, irrepetible, cósmico, reconozco que insospechado.
Nos fuimos a nuestra esquina favorita, me sentaron en el medio de los dos como siempre, para poder tener a ambos bien cerca. Por supuesto no me dejaron entrar al abrigo de la penumbra todo lo contrario.
Llegué al sofá completamente empapada y ambos completamente erectos, los tres babeando por los dos. Llegué al sofá ya marcada, menos mal que los rizos no llevan las uñas tan largas como las mías, pero aún así me senté marcada, los arañazos de la espalada comenzaban a enrojecerse. Disfrutamos del sofá público mientras los voyers disfrutaban de nosotros. Le pedí al maestro que me arrastraran hasta la oscuridad pero me obligó a rogárselo, cosa que hice entre jadeos y susurros de un placer robado.
Y una vez en la pista de baile los tres nos hicimos uno y ellos jugaron a besarse a lamerse, jugaron a dejadme de lado sólo y exclusivamente para excitarme más todavía, y yo, que soy un ser primario, por supuesto respondí como se esperaba que lo hiciera. Me arrodillé en el suelo esperando la ofrenda que ambos tenían para mí y, una vez más, no fui decepcionada.
Casi me llevaron arrastras hasta la cama y allí perdí la percepción del tiempo y del espacio, todo empezó a girar en mi cabeza, mi cuerpo estaba saturado de dolor, pasión, sudor... Mi sexo era incapaz de retransmitir todas las sensaciones, eran demasiadas sensaciones, pero ese exceso me sabía tan bueno, simplemente era delicioso.
Todavía tengo cada segundo en la cabeza pero me siento incapaz de trasladarlo. Recuerdo fragmentos con más intensidad. Recuerdo como me agarraba los pechos, com sentía la forma en que clavaba sus uñas, mi cuerpo vuelve a sentir el dolor de ese instante y la sensación tan increíble que ahogaba a mi cuerpo en el momento que podía detenerme. Recuerdo que en algún momento los dos estuvieron dentro de mi a un tiempo, recuerdo que cuando me penetraba por todas mis entradas borré de un plumazo los meses de obligada abstinencia.
Todavía, si me concentro bien, puedo volver a sentir como caía en mi pecho ese líquido caliente y traslúcido, como dibujaba estelas de placer en mi cuerpo, puedo ver como se masturbaban los dos sobre mi vientre apoyados en el hombro del otro hasta que el placer nos hizo partirnos en dos a los tres y gemir de placer.
Y después.... la nada, la tranquilidad de la no-ficción, la delectación del éxtasis post-coital (el cual me está durando días), el deleite de disfrutar de tres cuerpos que se quieren, se respetan y por fin se entienden.
Tengo los mejores amantes del mundo.

Caso 576

2009-10-16T05:03:00.000-07:00

Caso 576

La paciente refiere un comportamiento reiterativo y repetitivo el cual insiste en seguir por mucho que su más cercano círculo le ruegue que no continúe con eso.
Pone como excusa, bastante fatua he de añadir, la excepcionalidad de las relaciones sexuales que el agente tóxico (más conocido como el rubio) le provoca, olvidando plenamente que hace semanas de su último encuentro erótico-festivo, el cual ella sigue relatando con la vehemencia y la pasión que la caracteriza. El recuerdo de dichos encuentros provoca ciertos síntomas, no tan negativos como los demás, en la paciente a tratar: endurecimiento del pecho, aumento de secreciones en distintas partes de su cuerpo y una mirada lejana como perdida casi asemejable a la catatonia.

Además de dichos signos, la paciente refiere llanto incontrolado, palpitaciones, sensación de “estar blandita”, e involución a la cómoda forma de crisálida en la que nadie la puede dañar o mejor, si alguien la daña, ni si quiera se entera.
En el momento del ingreso se inicia tratamiento con quedadas de amigas en las que el tema central es “ponerlo a parir” desde la total subjetividad de la parcialidad de la amistad y desde la total objetividad explicándole y haciendo ver a la paciente que el susodicho objeto tóxico no es más que un despojo social. En un segundo intento este equipo organizamos una cita con su amante-amigo-futurotíodesushijos quien repite y reitera la mismas ideas que este equipo y que sus amigas intentando darle también ciertas soluciones prácticas.
Se decide, en consenso con la paciente y por mediación directa de otro de los amigos íntimos, borrar el número del teléfono móvil e impedir todo tipo de citas con él, a no ser que sea sólo y exclusivamente para realizar el coito salvaje sin ningún tipo de extra sentimental e impidiendo rotundamente dormir con el objeto tóxico. Entendemos que el tratamiento debe de ser de por vida y así se lo hacemos entender a la paciente, no sólo con este objeto tóxico en concreto sino también en el caso supuesto de encontrarse en breves o en un futuro con otro objeto tóxico similar o semejante al actual.

El equipo decide no darle el alta de momento a la paciente y continuar el tratamiento de forma ambulatorio, queda pendiente citarse dentro de dos meses en el servicio que corresponda.

Firmado:
Doctor Tiempo

Nº de colegiado ¥

Laica Trinidad II

2009-09-23T15:00:00.000-07:00

Se lo dije directamente. “Tengo un plan que ofrecerte esta noche. Hoy nos follaremos al Maestro” Él titubeó, pensó que no sería lo apropiado, que nuestra Laica Trinidad todavía estaba descompuesta des-hacida, pensó que no era el momento. Insistí, un poco, no fue necesario insistirle demasiado él también lo deseaba y eso no podía negarlo.
Entramos desnudos y nerviosos, reconozco que no demasiado segura de lo que iba a hacer; pero no podía más, simplemente no podía más. Por primera vez en mi joven vida vi al Maestro dudar, ser pudoroso, pero nuestros cuerpos pudieron más que su cabeza y antes de que pudiera quejarse dos lenguas se debatían en duelo por su miembro.
No recordaba la genial sensación de pelear por alcanzar ese trozo de carne, no recordaba la genial sensación de sentir el aliento de otra persona en mi mejilla mientras mi boca busca algo que absorber.
Nunca, jamás, le había visto así. Tan.... altruista, tan preocupado por nosotros. Hubo momentos que sólo se dedicaba a tocarnos que nadie estaba fijándose en él y no parecía importarle, más bien todo lo contrario.
Hubiera pagado, lo hubiera dado todo, porque en ese mismo momento me hubiese penetrado, pero la logística lo impedía –prolongando el placer-.
Y después, los tres, respirándonos, tocándonos, echándonos de más. Sin fingir, sin actuar, sin medir cada puto movimiento, cada puto gesto. Se acabo buscar triples significados ocultos e inexistentes.Por fin la laica trinidad se reconstruye, y ahora no va a doler devolverle la vida, porque me he propuesto que vuelva mejor y mejorada. Y cuando yo me propongo algo...

Laica Trinidad I

2009-09-09T12:18:00.000-07:00

Sólo puedo decir rápidamente porque me el deber me llama, que la Laica Trinidad ha vuelto a con-sangrarse (sí, está escrito apropósito). Sólo puedo decir que pocos días en los últimos meses me he sentido tan contenta, casi me arriesgaría a decir que ningún otro día me he sentido así.

Vuelve mejor y mejorada, como la nueva cultura orgánica.

Dejar de fingir, quitarme el personaje de Femme Fatale, ser yo con N mayúscula; esconder y, quien sabe, quizás tirar el metro con el que medía que siempre estuviese a la distancia correcta para que ansiara tenerme pero sin reclamar nada ha sido lo mejor que he podido hacer.

No hay dolor.

Ahora sólo hay una relación tan sana como depravada.

Joder, es que estoy tan contenta...

Lo contaré con pelos y señales, pero vernos a los tres apoyados en los tres, sin resentimientos, si hablar, sin dejar de tocarnos, sin dolernos, sólo sintiendonos y siendo conscientes de lo mucho que nos necesitamos....

Increible, estoy pletórica

Lo mejor

2009-09-02T12:03:00.001-07:00

Genial, como siempre, increible, apasionada, salvaje.

Jamás me había sangrado el labio después follar, ni si quiera me di cuenta de cuando me mordía.

Genial.

Los gritos que me arranca.

Los gritos que le robo.

Y lo mejor, es esa pequeña complicidad en ese momento en que intentamos recalibrar los latidos y los jadeos de nuestros cuerpos, cubiertos de un sudor pegajoso, culpa del calor insoportable de la ciudad del viento; lo mejor de ese momento esa mano complice que se coloca en mi muslo diciendome que esta ahí conmigo, sientiendo y respirando lo mismo que yo.

¿Quizás no es eso lo mejor?

Quizás lo mejor es que entra por la puerta ya loco. Que nada más llegar me empotra contra la puerta de casa y me folla sin quitarse la ropa.

¿Quizás no es eso lo mejor?

Lo único malo de que todo sea bueno, es que cuesta mucho decir qué es lo mejor

Estoy bien, realmente bien.

2009-08-26T04:43:00.000-07:00

Estoy bien, realmente bien. Hacía meses que no me sentía así de bien. Acabo de decirle este mismo a mi rizos personal y él, con su escepticismo natural, me ha preguntado que qué me había metido. Nada, bueno, una botella de Moët Chando y sexo salvaje y desenfrenado con mi rubio favorito.
Me encanta.
Es sencillo, me encanta.
ME encanta poder quedar con él a comernos un helado en el parque sin que pase nada más.
Me encanta que venga a casa sabiendo que algo sumamente excitante va a pasar y que la realidad supere, con creces, la ficción.
Me encanta que me mire con esa mezcla de cariño y deseo.
Me encanta que nos calentemos tantísimo que seamos incapaces de llegar a la cama, que tengamos que follarnos en le suelo de la habitación.
Me encanta que se ponga tan nervioso que no sepa de donde agarrarme.
Me encanta que grite como grita cuando se corre.
Me encanta que me pida que lo lama, que le ate.
Me encanta que encantarle.
Me encanta no tener que fingir con él, no tener que ser la femme fatale que tanto me cansa entre semana, porque con ser yo es más que suficiente.
Joder, es que me encanta.
Me encanta que haga todo lo necesario, incluso un poco más, para que me corra y después me susurre al oído “La Petite Morte” mientras me besa con ternura y se queda pegado a mi costado sintiéndome.
De verdad que me encanta, porque es todo tan sano...Estoy bien, realmente bien.

Pensar y pensar

2009-08-18T13:10:00.000-07:00

Llevo varios días pensando en si a las demás se las follará como me follaba a mí. Si en los cuerpos desnudos y sudorosos de las otras, también escurrirá su baba, mensaje inequívoco de que está excitadísimo.
Últimamente no hago más que pensar en si seguirá incluyéndome en sus fantasías, en si, si lo hace, la hará más que antes o menos.
No dejo de preguntarme si su cuerpo también extraña al mío.
Me gusta contestarme que sí, que él también puede echarme de menos. Soy consciente de que no debería preguntarme esto, pero mi inconsciente no es tan cuerdo como yo, así que... poca solución encuentro la verdad.Lo que sí sé, es que ya no puedo mentirme, que ya sé que nada tiene doble sentido, que no hay mensaje ocultos en sus gestos, en sus actos o en sus ausencias, las cosas son lo que son y nada más. La verdad es que saber esto a ciencia cierta, hace que todo sea un poquito más fácil.

Suplentes

2009-08-11T16:21:00.000-07:00

El domingo el maestro y yo fuimos a cenar, a pasear, a lucirnos, a encontrar una nueva presa. Pero como bien dijo él nadie se le parece, lo que teníamos los tres... ninguno ocupa su hueco en nuestra laica trinidad. Mi cama está servida, ocupada a días alternos y satisfecha, pero queda vacío uno de los sillones de la Real Academia de la Lengua es la letra D de Depravado.

Una pena que todavía le echemos en falta, pero si con uno no es suficiente lo supliremos con dos, o con tres, o con....

Arnés

2009-08-11T15:46:00.000-07:00

Te imagino mirando nervioso el escaparate de esa pequeña tienda de paredes roja, pensando en que podrías haber ido cualquier otro día en el que no hubiera tanta gente. Te imagino ideando mil formas de no tener que decir en voz demasiado alta qué era lo que querías comprar. Ha valido la pena pasar ese momento de vergüenza, ¿no crees?.
La sensación... no hay palabras para definir lo que sentí, lo que siento cada vez que te penetro con mi miembro regalado; supongo que siento una décima parte de lo que tú, y los demás, sienten cuando lo hacen conmigo.
Es una sensación... creo que lo siento es poder, poder de saber que puedo hacerte daño, que puedo hacerte gritar de placer o de dolor sólo con cambiar un sencillo movimiento de mi cadera. Me resulta curiosísimo no ser consciente del poder que tengo cada vez que un hombre deja, o incluso me pide, que le lame, que le chupe, que le absorba y le mame; en esos momentos tengo tanto, incluso más, poder que el que se me ha concedido hace unos días con mi juguete nuevo.
Pero, mi nuevo juguete es tan... divertido.Me encanta mi nuevo juguete, me encanta mi nuevo juguete, la la la la laaaaa

2009-07-27T14:06:00.000-07:00

Los aromas y perfumes de otros hombres, de cualquiera que me cruzo por la calle, me evocan a él. Sólo a él.
A nadie más que a él, y eso me resulta penoso.
Me rodeo de hombres que muchas veces ni me respetan, ni me entienden. Los pocos que lo hacen o no quieren tenerme o no pueden y, sea por lo que sea, no lo hacen.
Es tan fácil desearlo, tan fácil recordarlo, inversamente proporcional a lo difícil que resuelta olvidarle.
Casi caigo este fin de semana, casi me tiro a hacer el salto mortal sin red debajo; en cierta manera prefería la crueldad, cuando es cruel no me apetece, pero prefiero que volvamos a ser un poquito nosotros, aunque sólo sea un poquito.
Pero, mi pequeñín, se portó muy bien conmigo y yo mejor con él. Él no puede quejarse de nada, y no lo hace, al revés, lo agradece con besos dulces y pequeños roces furtivos en mis suaves piernas. Es agradable tener eso de vez en cuando. Supongo que necesito algo más que sexo.

Demasiado duro

2009-07-22T04:36:00.000-07:00

Parapetada detrás de él, mirando y traduciendo los signos y síntomas de su cuerpo en vez de observar el espectáculo, tuve que agarrar la mano del maestro para no lanzarme sobre él, para evitar tocar su frente para asegurarme que su cuerpo reaccionaba como tenía que reaccionar ante las drogas legales que se había tomado haciendo caso omiso de lo que yo le había indicado. Tuve que amarrarme al maestro para no acercarme a ponerle una mano cómplice sobre su hombro ya que, probablemente, era la única persona en la sala que era consciente que ese momento la espalda le estaba destrozando.
No soy conocida, precisamente, por conseguir que las cosas se me pasen pronto.
Tonta de mí, esperaba un duelo por su parte, no un llanto peliculero, algo sencillo a la par que real.
¿Qué es lo peor?
Que aunque el domingo compartí una cama robada con un hombre más que interesante, que me dio dulces besos en lugares públicos cosa que hacía meses que no hacía, que me hizo sonreír gracias a las cosquillas que arrancó de mis labios; lo más triste es que a pesar de todo esto lo primero que escribo es que tengo que seguir conteniéndome para no arrogarme a sus brazos. Para no gritarle a dos centímetros de la cara lo muchísimo que le echo de menos.No soy conocida, precisamente, por conseguir que las cosas se me pasen pronto.

Y julio está siendo demasiado duro...

Dolor

2009-07-12T12:33:00.000-07:00

Follamos. Como animales en celo, contra el suelo de falsa madera del salón, sobre el sofá, apoyados en él. Nos arrastramos hasta mi cama y seguimos follando hasta que me colocó a cuatro patas y me pidió que le diera uno de mis juguetes para llenarme entera como me merezco. Y así rellenando todos mis huecos grité, berreé como una perra en celo mientras me licuaba y sentía como mi sexo explotaba.

Últimamente sólo pienso en hacer daño, en provocar un dolor físico que, aunque sé que no será así, se asemeje al que yo siento... Que cansada estoy, soy consciente de que necesito descansar pero descansar me duele porque pienso y pensar en doloroso porque... pienso demasiado en lo que no debo pensar...

Así de sencillo

Nueve Semanas y Media

2009-07-08T14:09:00.000-07:00

Ayer vi tirada en el sofá con mi amante Nueve Semanas y Media.

Él estaba encantado, no sólo de las escenas de sexo que, obviamente, son muy muy buenas, sino por la relación que tienen los dos. A mi, por el contrario, me puso nerviosa, me dio asco, me produjo repugnancia ver como la humillaba, como le mostraba un mundo real paralelo al real que sólo alcanzaba estando cerca de él. Me dolió verla auto destruirse por un hombre, como la relación que para él era perfecta, romántica y cómoda, para ella era autodestructiva, desgarradora y adictiva.

Porque existen relaciones así, eso es lo más jodido, que existen relacione tan insanas tan tóxicas como esa ¿verdad?

Varios

2009-07-07T14:59:00.000-07:00

El primer fin de semana en años queno me preocupo de llevarme ropa interior bonita a la que es mi casa de adopción. La primera vez en años que sé a ciencia cierta que no va a pasar absolutamente nada. Bueno, no voy a mentir, el maestro como siempre, me dio una pequeña alegría y nos calentamos mutuamente (me encanta que me conozca tan bien, como para saber en que momento me tiene que hechar la mano a la boca para ahogarme ese grito de placer).

No ha sido la primera vez que quedamos para follar y no follamos, pero sí que ha sido la primera noche de confesiones y relatos dolorosos con nombre y apellidos, también fue la primera vez que se fue a las tantas de la mañana y me dejó preocupada, pero encontró el coño y está mejor, hasta dejó constancia escrita de las gracias que me merecía.

También ha sido la primera vez que mi sospechas han sido confirmadas, así que oficialmente hablando soy la otra. La verdad es que no me importa, prefiero saber la verdad, ya no me gustan las mentiras piadosas.

Sigo deshecha, "deshacida", y más después de este fin de semana de auto-flagelación, de latigazos mentales, de verle desnudo, de olerle, de besarle los labios rápido y fugazmente mientras mi cerebro le ataba las manos a mi corazón para que no tomara el control esos segundos evitando así que se volviera a desatar el caos. Pero si estaba mal con él y ahora estoy fatal sin él, ¿no sería merjor follarmelo por lo menos? Sentir su peso... mataría por sentir su peso, su cuerpo sobre el mio... total, voy a estar igual de mal...

Sé que es una mala excusa, pero es culpa de la desesperación de verdad. Porque estoy desesperada

Bueno, no me puedo quejar, que follo todas las semanas y la verdad es que ahora me tienen bien atendida, aunque tenga que estar mirando el móvil...

Champan y otros

2009-06-25T14:33:00.000-07:00

Que erótica es la normalidad cuando lo "estadísticamente incorrecto" está tan presente en tu vida.

Que rara y sola se siente la botella de Moë Chando en la nevera, sola porque le falta un plan y extraña porque el glamour no suele reinar en mi nevera.

Hoteles buenos, mimos cotidianos, películas de miedo, polvos rápidos en jornadas laborales (las suyas) gominolas y sorbete de mandarina y,espero que en un futuro no muy lejano, una fusta y un arnés.

Joder, creo que se puede decir que esoy servida ¿no?

Un cine

2009-06-20T05:02:00.000-07:00

Reconozco que fue genial, el estar con 4 de los 5 sentidos alerta esperando a que un completo desconocido conocido se sentará a mi lado para... tocarme.

Con los ojos vendados...

Oí como se acercaba, como se sentaba mientras de fondo escuchaba la película, y, aunque sabía que no podía tardar mucho en tocarme, la primera vez que su mano desnuda acarició mi brazo mi cuerpo se estremeció sin remedio, lo reconozco.

Reconozco también que hice un pequeña trampa y que si miraba para abajo podía ver si mano pasando por mis brazos con mucho cuidado.

Reconzco, otra vez, que fue genial, que fue una sensación tan nueva como desconocida como excitante.

Ha sido la primera vez en mi vida que he ido al cine y no me he enterado de nada de lo que ocurría en la pantalla, con la capacidad que tengo yo para hacer mil cosas a la vez, será que estaba muy abstraida...

Lencería

2009-06-13T08:28:00.000-07:00

La verdad es que no pensaba que tenía que volver, así que volví nerviosa a la par que excitada.
Recogí la bolsa haciendo mucho más ruido del que yo creía que iba a hacer.
Al despegarla y ver el pequeño paquete con la cinta de ese color tan apropiado amarrándolo para evitar que se escapara, me dio un vuelco el corazón. Bueno, mi cuerpo entero, desde los dedos de los pies hasta los últimos milímetros de las pestañas.
Reconozco que era lo último que me podía esperar.
Me quedé mirándolo un segundo y, aunque era tan sumamente obvio, no sabía qué hacer. Pero, ¿qué se hace cuando te dan un regalo? Abrirlo ¿no?
Mis manos reaccionaron como por instinto como cuando estoy excitada, funcionaron de forma totalmente independiente a mi cabeza y abrieron el papel retirando la cinta (la cual, por supuesto, guardo) con mucho cuidado a un lado.
Sólo vi algo negro brillante, pero enseguida reconocí ese logo. Lo abrí del todo y lo dejé resbalar entre mis manos conteniendo el aliento porque no me lo creía todavía.

JAMÁS, y cuando digo jamás es jamás, me habían regalado ropa interior. Siempre me la he comprado yo pensando en ellos, exclusivamente para ellos, pero jamás me habían regalado algo así, y menos de esa manera.
La de cosas que se me han ocurrido en 24 horas...

Hasta la pequeña cinta granate es pervertida en mi cabeza....
Quiero el siguiente juego

Tarde de domingo

2009-06-11T14:58:00.000-07:00

El domingo, como todo lo que hago referente a mi Rubio particular, de forma premeditada y aunque el cansancio se había afianzado en las plantas de mis pies, me fui a celebrar la derrota no tan mala. Reconozco que fui hasta el bar con una panda tan reducida como... ¿cansada? de personas porque casi tenía “cerrado” el encuentro.
También tengo que reconocer que hubo un momento en que pensé que el paseo hasta el bar no había servido para nada y que se iba a ir con una de las muchas “otras” que tiene.
Pero bajó al baño, y a los tres minutos estaba yo detrás de él. Sin duda fue mi mejor jugada.
Me sigue pareciendo increíble la química sexual que tenemos los dos. Somos como dos animales que se atraen sin remedio, que se precipitan por un barranco con una caída libre tan grande como peligrosa.
Me encanta, me encanta como me folla como un animal salvaje, me encanta como me penetra sin ningún tipo de compasión y, con cuidado al principio, me hecha una de sus manos al cuello como esperando a que le de permiso. Permiso que por supuesto le doy sin pensar, porque no solo le estoy dando permiso yo sino que él me está abriendo la puerta para hacerle lo que quiera.
Ambos quedamos marcados.
Y los ramalazos que le dan a mitad de noche...
Mmm Es que eso no tiene nombre, me encanta, me encanta que se quede a dormir no sólo porque me divierto con él y porque por las mañanas se podría decir que se levanta hasta tierno, pero, sin duda alguna lo mejor de que se quedé a dormir es que se despierte a media noche pensando sólo y exclusivamente en follarme.
Yo no quería dejarle levantarse hasta que me esposara, pero me apiade de él y de su resaca.
Es una pena que tenga tantas amantes, porque sino fuera así hoy en vez de estar con otra estaría en mi cama y me tendría esposada para hacerme todo lo que quisiera y yo no podría resistirme a nada.

¿Sabéis que es lo peor? Que aunque me pasó el día recordándolo y humedeciendo mi tanga gracias a lo que hicimos mi Rubio y yo, gracias a lo que nos queda por hacer, y, gracias también, a lo que me propone el “Hombre de los 5 sentidos”, aunque me pasó el día, permítanme decirlo así, cachonda como una perra, ni mis manos ni mis juguetes son suficiente para partirme en dos, me enseñan el camino hasta el precipicio pero luego no me dejan saltar. Necesito que alguien me devuelve mis auto-orgasmos, menos mal que las manos y los miembros de los demás me calman y reconfortan mucho más que las mías. Menos mal...

Y yo que creo que esta pobre sólo está esperando que la llamen por teléfono, por qué será que la entiendo tanto...

Mi primera vez

2009-06-02T03:34:00.001-07:00

Ayer de forma totalmente fortuita, me acordé de mi primera vez allí.

Recordé a la perfección esa llamada perdida a las tantas de la madrugada, "Arreglate, vístete por favor y cógete un taxi que te doy una dirección, ¿estás lo suficientemente despierta como para apuntar la dirección?" Yo no hacía más que preguntarle que qué decía. "Él me ha preguntado por tí, te ha pedido a tí, te reclama..."

No hizo falta nada más. No sabía a donde iba, no sabía como me tenía que vestir, así que me pusé mi mejor ropa interior, eso sí que lo sabía, me pusé los vaqueros, los tacones, y la camisa blanca dejando desabrochados los dos primeros botones.

Salí a la calle paré un taxi y le dí la dirección que llevaba apuntada en un papelito.

Llegamos enseguida, me bajé del coche e hice la perdida que tenía que hacer para que saliera a buscarme. En cuantro vi esa puerta sabía a donde iba.

Supongo que ese era el momento para hecharme atrás, pero no quise hacerlo.

Salío a buscarme y me dijo que estaba guapísima.

De verdad había preguntado por mi?? No me lo creía. "No eres consciente de lo que le atraes, no eres consciente de tu capacidad de seducción, hoy tenías que ser tú, no podía ser ninguna otra".

Llamó a la puerta y conforme avanzabamos notaba como mi corazón se aceleraba. Iba, discretamente, fijándome en todos los detalles, quería quedarme con cada esquina, con cada olor, con cada color, quería tatuarme cda sensación en la piel. Él estaba al fondo de la barra, en lo que se convertería desde ese día en nuestro rincón, jugando con su mano en sus rizos, como hace siempre que espera, mirando hacia la puerta para ver cuando entraba. Sonrió nada más verme, me repaso de arriba abajo primero, com asegurándose de que estaba ahí.

Me senté en la barra, me presentaron al camarero y pedí un vozka con naranja, Absolut si puede ser.

Reconozco que tengo alguna laguna mental, que no recuerdo muy bien como fueron los siguientes minutos. Creo que empezaron a jugar con mis pechos en la barra; recuerdo que el maestro en su infinita sabiduría me sentó entre medio de los dos pero dando un poquito la espalda a la gente.

REcuerdo, que aunque yo quería lanzarme a a oler su rizos, el maestro antes de bajar me pidió que le hiciera sufrir, aunque quieras tirar a por él fiáte de mi y haz como si me desearas más a mi. Eso fue el principio del primer acto, el prologo surgió años antes de forma más natural, menos estudiada, pero con los rizos hay que estudiarlo todo sino no sale nada bien.

Sé que estuvimos jugando en la barra un rato, que comencé a hacer que las cosas crecieran antes de pasar a la "intimidad". Sé que antes de sentarme en el sofá ya estaba empapada, eso tampoco es dificil de conseguir, muchas veces no necesito ni que me toquen.

Pasamos... ¿al sofá primero? Eso no lo recuerdo. Lo que sí que sé es que estuvimos en la "pista de baile" tocándonos, sobándonos, comiéndonos los tres. Recuerdo que el olor de los rizos desapareció un momento mientras decía algo así como "voy a mirar quien hay por ahí" Le pregunté al maestro que a que se refería, me dijo que no me preocupara que ellos se encargaban de todo y, por décimo sexta vez, volvió a preguntarme si estaba bien, si me encontraba a gusto.

Volvió sólo, me cogió de la mano y los tres seguimos recorriendo ese antro que tan bien conocían.

Al final, una luz rojiza que reflejaba detrás de unas cortinas semitransparentes escondía a varias personas. Me paré en seco, supongo que el miedo a lo desconocido y la inseguridad me paralizó.

Hey, que hasta yo tengo mis límites. Se miraron, me miraron con una ternura especial y ambos me besaron mientras uno de los dos me aseguraba que ellos los respetaban. Así que me llevaron a otra "habitación", al principio reconozco que estaba más tensa que excitada pero en segundos se dió la vuelta a la tortilla y la excitación pudo con los nervios.

Follamos los tres, com antes, como otras veces pero distinto, más... salvaje, más público... No hacían más que preguntarme si estaba bien, me pareció tan dulce tan sincero, dónde iba a estar mejor.

Si tengo que decir la verdad no recuerdo de manera especial el polvo. Sé que el rizos desapareció un momento y volvió envuelto en una toalla blanca y con el pedazo de plástico imprescindible y necesario que sería el testigo directo de nuestro éxtasis.

Esa noche pensé que había encontrado mi línea, que me había dado cuenta de que había cosas que nunca podría hacer. Pero nada más lejos. Esa noche, mis hombres me dieron la llave de la puerta para que yo decidiera si la abría o no. Esa noche metí la llave en el bombín de la cerradura y la giré, obviamente, hacia la izquierda, para que fuera más fácil la noche siguiente, la siguiente semana o cuando yo quisiera, abrirla del todo. Con un sencillo pero firme empujón. Y eso hice.

Esa noche fue el princpio de todo, el verdadero principio.

Asi que ayer, sin quererlo, lo recordé todo, de forma totalmente fortuita. Y después de tanto tiempo, parece que haya pasado mucho más, mi piel sigue saturándose sólo de recordarlo.

Por lo menos esa capacidad no la he perdido.... todavía....

Azul

2009-05-20T14:21:00.000-07:00

Le dije todo, no me quedó nada dentro. Me senté delante de él y le vomité cada sentimiento, cada caricia, cada sensación.
La de cajas que quedaron sin comprar, la de cajas que se quedaron en mi cabeza, y la única caja que le entregue se quedó dentro de la mesilla del recuerdo, cogiendo el polvo de la desidia.

Necesito que alguien me folle, al ser posible bien, para que me arranque todo su olor, su aroma, para que borre las marcas que él me dejo la última vez. Necesito que alguien apague mi cabeza por un rato, que haga que me olvide. Porque yo sola no puedo, siempre está él de fondo.

Y no hago más que pensar en todas las cosas que llevábamos tiempo diciendo que íbamos hacer juntos y que no hemos hecho. Cosas que sin él dudo que pueda hacer, o que si las hago con otros, no serán ni parecidas.

Sí, nos perdemos una oportunidad histórica. Primero pot tu desidia y ahora por culpa del amor que siento. Ojalá pudiésemos obligarte a amarme igual que te obligamos a comerme entera, a sostenerme desde atrás para ofrecerme al Maestro. Ojalá fuese tan sencillo como eso.

Paralizaremos el tiempo para que solo pase en mi cabeza y, cuando todo esto halla quedado atrás, retomar la oportunidad histórica donde la he dejado invernando.

Joder, necesito que alguien me folle y después me de cuatro abrazos.

Joder, que duro está siendo esto...

El último

2009-05-08T17:06:00.001-07:00

Casi tuvimos que arrastrarlo hasta nuestro antro favorito. Casi parecía que nos estaba haciendo un favor.
Hoy he decidido que ese habrá sido el último, por lo menos en un tiempo. Supongo que si el viernes lo hubiera sabido lo habría vivido de otra manera, me hubiera molestado en olerle más, en sentirle más, en... en calcar cada peca, cada marca de su cuerpo en mi mente. Si el viernes hubiera sabido esto hubiera hecho una fotografía de la cara que pone mientras se corre sobre mi pecho, no hubiera dejado que se apartara cuando le mordí y le hubiese dejado la última marca. Pero el viernes todavía no era consciente de todo esto. El viernes todavía pensaba que podía ser, que algún día sería. Creía que valía la pena seguir luchando por una ilusión, por un espejismo.
El viernes nada más acabar pedí que nos fuéramos, les pedí que me llevaran a casa, y yo nunca pido tal cosa, al revés, alargo todos los segundos que puedo ese momento, aunque sólo sea para poder rozar su muslo con el dedo pequeño de mi pie, porque así me parece que compartimos algo.
Que penoso. Años viendo cosas donde no había nada, meses buscando dobles sentidos en frases carentes de sentido alguno, semanas intentando descubrir el sentido oculto inexistente de las canciones que me hacía escuchar.
Lo he intentado, he intentado sólo follar, dejar de sentir, arrancarme la piel a tiras para dejar de follar con mis sentimientos y hacerlo sólo con mis vísceras. Pero ha sido imposible, porque cada roce enciende una llama que creaba más y más sensaciones.
Lo tengo que dejar, no queda otra alternativa, sino esto no se va a pasar, no va a ir a mejor. Esta parece más definitiva.
Llevo tres días llorando, porque no hago más que pensar, cómo voy a seguir sin oírlo una vez a la semana, sin sentir su peso, sin tocar sus rizos negros. Pero intento consolarme diciéndome a mi misma que yo me merezco más, que yo me merezco tardes de domingo, paseos y cientos de fotos. Intento tranquilízame a mi misma pensando en todas las cajas que tenía preparadas para él, para los dos, y que jamás me ha permitido darle.
Estoy cansada, cansada de luchar contra la desidia, cansada de engañarme y de amordazar a la voz que me grita que no hay nada que hacer, que la única salida es dejar de verle por un tiempo. Hasta ahora no era planteable esta decisión, no me atrevía a perder lo que teníamos hasta ahora, pero lo que tenemos ahora es lo que me está matando, lo que está acabando conmigo. Yo no me merezco esto.
Pero él se merece una explicación, necesito quemar mi último cartucho, darle una de las cajas para que sepa lo que se pierde, para que pueda elegir si lo quiere o no. Y será que no lo quiere, o que no puede tenerlo, qué más da?? A efectos prácticos es lo mismo.

Así que ahora no hago más que intentar borrar de mi cuerpo eso último encuentro. Quiero olvidar como me elevo hasta la banqueta para abrirme las piernas, retirar a un lado el tanga y bucear entre mis piernas como hacía meses que no hacía. Necesito tachar de mi mente cuando les pedí que me sujetaran porque me caía, arrinconar en mi cabeza el momento que me tumbaron en la “cama” y me desvistió para follarme mirándome al principio para después, cuando yo se lo pedí, hacerlo desde atrás. Tengo que desdeñar de mi cabeza ese orgasmo, el mejor que he tenido con él, porque recordarme gritando me está matando.
Y por supuesto tengo que olvidar su cara cuando el éxtasis se acercaba hasta su cara, tensaba su cuerpo, marcaba sus escápulas mientras se vertía sobre mí.
Tengo que borrar todo eso.¿Alguien puede ayudarme con esto?? Por favor, que alguien me dé algún tratamiento, porque sola no sé si puedo.

Osado

2009-04-30T10:56:00.000-07:00

Se auto invito a mi fiesta de cumpleaños, a su favor diré que no le mandé a la mierda, que me quejé de su osadia pero no demasiado.

La tercera vez que me repitió que estaba muy guapa, y realmente lo estaba, se lo agradecí y acto seguido le pregunté si echaríamos un polvo en algún baño; “no es mal plan, contesto”. Sellamos el trato con un beso rápido que sería la puerta de horas de perseguirnos en los bares sin ningún tipo de pudor, de besarnos, comernos, devorarnos en medio de cada pista, aguantando sandeces de personas que no deberían hacer estupideces de ese estilo, pero nada puede ser perfecto ¿no?
El nivel de alcohol en sangre subió demasiado como para asegurar ciertos actos libinidosos y deseados.

Cuando llegamos a casa estaba segura de que tendrían que pasar unas horas de abstinencia para que, al menos, pudiera moverse. Pero volví a equivocarme. R. Funciona a impulsos, nunca se sabe cómo o por dónde va a salir.
Hablamos durante más de una hora de cosas que había que hablar. Me parece muy ridículo que la gente se excuse de cosas que no son excusables diciendo que su personalidad es esto o lo otro. ¿Pero qué más da? Hay cosas que no se pueden hacer seas como seas. Me quedé dormidita encima suyo, mientras por su culpa el aire de la habitación se iba haciendo más denso y cambiaba de olor, fingiendo que estaba despierta.

Me di la vuelta para que él se acoplara a mi espalda, sé que le gusta dormir así. Se acercó a mi espalda y comenzó a besarme la nuca, tenía dudas de si eran besos de buenas noches o de buenos días. Se acercó más a mi, podía sentir en mis nalgas como se despertaba; le respondí poniéndole la mano sobre mi pecho derecho, no necesito más.
Como siempre salvaje y desenfrenado.

Creo que no es consciente de la química sexual que tenemos los dos, más bien que sólo lo es cuando estamos juntos, pero que no se acuerda; aunque se masturba conmigo, o eso me dice, entonces por qué no follamos más. No lo entiendo.

Tengo vacíos mentales, recuerdo momentos pero no sé como llegamos a ellos.

Le monté, llevaba días deseando hacer eso, lenta y profundamente, me agarró de las caderas para imprimirme un ritmo que, obviamente, ignoré por completo era mi clítoris el que mandaba. Me ordenó que me pusiera de cuclillas para que fuese él el que mandara, no me importó lo más mínimo. Salí de él y chupé mis restos, me encanta sentir mi sabor en la polla de un hombre, es una sensación tan curiosa. Se la lamí a conciencia, me la metí hasta el fondo mientras el empuja sin piedad hacia dentro. Le pedí que me lo pidiera, es que me encanta escuchar cómo me piden las cosas, me encanta saber que soy la que tiene el poder, por lo menos ese ratito. Le di el dedo para que lo lamiese, porque quería que fuese su saliva la que le facilitase el camino, lo dejó empapado para que resbalase mejor; se lo metí un poquito, me pidió que lo introdujera más, pero le chiste y le dije que era yo la que mandaba, tampoco él tuvo ningún problema con eso. Recuerdo perfectamente como gemía, como aguantaba para no correrse, como jadeaba. Me levantó y volvió a meterseme dentro, se me clavó hasta el fondo. En un momento me dio la vuelta y él se puso encima, comenzó a moverse con un ritmo desorbitado, saliendo del todo para entrar hasta el fondo acompañado de ese sonido perfecto incapaz de reproducirse. Con la mano izquierda se apoyaba en la cama, la mía estaba ocupada en el clítoris y su mano derecha, sorprendentemente, asió mi cuello, con fuerza, mientras entraba y salía, sin parar, apretando lo justo para hacerlo increíble.
Me corrí, de una manera salvaje, sentía como mi piel saturaba poco a poco y necesitaba explotar, sentí perfectamente como esas miles de partículas maravillosas se esparcían por todo mi cuerpo.

Pero él no tenía bastante, y yo tampoco.
Me dio la vuelta, me pidió permiso al oído y, como pude, le dije que sí que sólo le pedía que tuviese cuidado.
Sentí cómo la acercaba, como se aproximaba lentamente a la estrecha entrada. Me lo imaginaba de rodillas tras de mi, con su mano derecha dirigiendo su miembro y la izquierda abriendo mis nalgas. Aunque entraba despacio sentía como cada fibra de mi se iba haciendo más elástica, gritaba, gemía, el dolor era, en proporción, mayor que el placer en ese momento. Yo sabía que se pasaría, que sólo tenía que esperar un poquito para que todo se transformase en placer. Él lo sabía también, por eso mis gemidos no le pararon. Siguió entrando poco a poco haciendo que mi cuerpo se ensanchara, se volviera elástico, y, de repente, el dolor cegó, pasó totalmente, le dio paso a un placer sin límites. Él, precavido, permaneció quieto hasta que comencé a moverme yo, haciendo todo lo posible por que mi culo chocara contra su pelvis. Sentí como sus embestidas eran más duras, más salvajes, más profundas, como sus gemidos pasaban a ser chillidos incontrolados, sentí como sus sacudidas prolongaban las mías mientras ambos nos uníamos en un grito.

Chorro

2009-04-13T14:45:00.000-07:00

El perfecto e incansable chorro de la ducha me transporta a lugar mucho más obscenos que la mampara de mi baño. Me rememora la última vez, ya demasiado lejana, que me tocaste, que te esparciste sobre mi pecho, recuerdo cada segundo de cada uno de los éxtasis a los que te he arrastrado, recuerdo como te dejo en el borde del abismo y eres tú el que se tira detrás de mí. Como tensas los músculos de tu cuello, hinchas las venas de tu nuca y se te distingue hasta el último recoveco de tus escápulas mientras tú te tragas un susurro hasta que me permites arrancarte un grito de placer que se desprende con una parte de ti mismo sobre mi pecho.
Todo eso consigue mi maravillosa ducha, realmente fue una gran compra.

2009-04-06T15:15:00.000-07:00

Tengo el mono, o el mono me tiene a mí.
No me lo quito de la cabeza, a todas horas en cualquier momento, en el fondo está él, como el sonido del mar en la playa que siempre se escucha.
Me revuelco con otros en la orilla, desconocidos que viven su micro película porno diciendo sandeces paupérrimas que suenan a porno del malo, ¿creerán que eso nos excita? Porque a mí no, me encanta que me hablen pero no en plan soez, tiene que ser erótico.
Estos detalles son los que me hacen “exclusiva”, exclusiva para qué. Empiezo a pensar que nunca podré ser feliz con otro alguien, con alguien que no sea...
Estoy cansada de él, y de mí, sobretodo de mí; porque contra él puedo intentar luchar, puedo intentar deje de verle o llamarle, pero a mí no me puedo apagar, no puedo dejar de escucharme.

¿¿¿¿¿Y ahora qué se supone que tengo que hacer?????
Espero que alguien me ayude a decidirme....

Sin chocolate, sin vacaciones y sin él, se está haciendo una semana demasiado larga.

Re-haciendo

2009-03-23T15:18:00.000-07:00

Así que el sábado salimos, intentando superar la primera etapa de mi autoimpuesto tour, buscando uno de los cien sustitos que necesitoamos, para ser sinceros creo que yo los necesito más.
Pasaremos de una vez a la semana a una vez al mes, nada de llamadas ni mensajitos, una agenda nueva pero mucha más amplia.
Él estaba al fondo de la barra cometiendo un error de libro, pero el maestro que, como su nombre indica, lo sabe todo sólo necesito dos frases para atraerlo. No salió mal la nueva adquisición, un pelín vanidosa, sin duda la vanidad es mi pecado favorito.
Una muesca más en el tronco que es mi vida.

Re-haremos la puta agenda

No sé

2009-03-23T14:58:00.000-07:00

No sé si me quieres, ni si quiera si me respetas.
No sé dónde estás la mitad del tiempo que estás conmigo.
No sé si entiendes lo que te grabo si has aprendido o no a leer entre las putas líneas.
No sé por qué estás tan poco conmigo.
No sé por que necesitas lo estadísticamente incorrecto.
Ni si quiera sé por qué te atraigo.
No tengo ni la más remota idea de qué quieres de mí.
Y, por supuesto, no sé darte lo que me pides.
De lo que no tengo ni puta idea es del por qué me pides lo que tú no puedes darme.De lo único que estoy segura es que no puedo seguir por este camino.

Consecuencias

2009-03-17T15:03:00.000-07:00

Después de marginarme de una forma totalmente consciente, hacer que me sintiera fuera de lugar en mi casa, castigarme por hacer lo que siempre me pide que haga, después de todo eso me busca, dice “porque.... vamos!” vamos ¿qué?, vamos nada. No me gusta pensar que es tan listo como para hacerlo adrede, prefiero creer que se le escapa, que son palabras que su subconsciente quiere que escuche.
Después de todo eso me acorraló contra la puerta de la cocina y me susurró cual sería mi regalo, aunque mas bien creo que será un regalo para si mismo.
Y después de dos minutos él necesita apoyarse en la encimera de acero inoxidable porque le tiemblan las piernas y yo tengo que recolocarme el gorro tres veces porque no podía sujetarme todos los pelos de loca.Me encantan las consecuencias.

Loca e irremediablemente...

2009-03-07T12:08:00.000-08:00

El viernes me di cuenta de que loca e irremediablemente estoy enamorada de él, y creo que lo estaré siempre, sinceramente espero que no, me parecería demasiado triste formar una vida paralela a él pero seguir enamorada locamente, me parecería penoso, porque tengo la certeza de que si él me dice ven, lo dejo todo.
Porque después de que la última vez él no vino, que esa última vez que él no estuvo me follé a la polla más ancha que he visto en mi vida y que me corrí como una perra en celo, después de todo eso, vuelve él, celoso en su no-ignorancia, a follarme como sólo él sabe mientras intenta decir entre jadeos, gemidos, mareos e hiperventilaciones lo loco que le vuelve follarme y lo que le encanta que le dejen las marcas de los tacones.
A mi me encanta marcarte con lo que sea, sólo pude decir hasta ahí porque el resto me lo trago como puedo, a bocanadas de un aire que me oprime.

Loca e irremediablemente enamorada de él